Mein Schlafrythmus ist wieder so fürn Arsch.. Ein Symbol dafür, wie geordnet mein Leben momentan ist? So viele (wichtige! Verdammt, tus endlich) Dinge zu tun, die ich schon viel zu lange vor mir herschiebe und mit denen ich mich vermutlich jetzt ziemlich in die Scheiße geritten hab. Mal gucken, wie das jetzt wird.
Das Rpg hab ich natürlich nicht fertig gekriegt. Keine Konzentration momentan. Frag mich schon wie ich es geschafft habe, heute zwei Stunden an Björns Buchcover zu zeichnen. Dafür hab ich jetzt noch zwei Wochen Zeit, hoffentlich krieg ich das gut hin.

In 11 Stunden bin ich mit Robin und Björn bei Michi. Ich freue mich drauf aber fühle mich auch so unglaublich unwohl. Ich hab wieder 5 kg zugenommen. Wozu nehme ich eigentlich noch ab.. schaffe es ja doch nicht es zu halten und werde nur fetter. Besonders meine Oberschenkel. Jedes Mal, wenn ich sie sehe, möchte ich heulen. Nur noch 6 kg von meinem abartigen, widerlichen, abstoßenden Höchstgewicht entfernt. Da möchte ich nie, nie, nie wieder hin. Und trotzdem schaffe ich es nicht mich zu kontrollieren. Insgesamt habe ich 17 kg zugenommen seit Februar. Damals habe ich so viele Komplimente bekommen, heute traue ich mich tagsüber kaum aus dem Haus.
Ich wünschte, ich wäre reich. Dann würde ich mir dieses ganze widerliche Fett absaugen lassen, mir die Haut straffen und ach, vermutlich noch ganz viele andere Schönheits-OPs. Ich hasse mein Aussehen. Ich hasse diese ekelhafte Hülle zu diesem ekelhaften Geist.

Zukunftsplanung..?

Tom: "Ist dir eigentlich mal in den Sinn gekommen, falls eine deiner Kreationen halbwegs annehmbar ist, das an eine Spielefirma zu schicken?"
Ich: "Näh.. Dafür wärs nicht halbwegs annehmbar genug."
Tom: "Naja, das Ur-Portal war auch nicht der Hit, falls du die Geschichte dahinter kennst.. wo du ja so davon begeistert bist."
Ich: "Nö, die Geschichte kenn ich nicht, hab nur mal n Video davon gesehen, glaub ich."
Tom: "Vier Studenten einer Gamer-Uni.. Als Abschluss haben sie ein Spiel programmiert, in dem man einer verkrüppelten Prinzessin mittels Portale helfen sollte irgendwo abzuhauen oder so. Zufälligerweise saß in der Jury einer der Valve-Köpfe. Und nun ja, ne Woche später hatten sie alle Verträge usw.
Da gab es auch mal ein Game, das sehr stark an Trackmania angelehnt war. War ziemlich nett, hatte gute Bewertungen und wurde auch gut verkauft. Das ist in einer kleinen Wohnuzng irgendwo im Ruhrpott entstanden. Die Leute haben sich alles selbst beigebracht, blablabla, und wenn die Idee Interessenten findet, läufts von allein.
Und mittlerweile sind die Gamer schon eine sehr, ähm.. mir fällt das Wort gerade nicht ein.. dekadente Rasse geworden. Theoddone bleibt zum Beispiel lieber zuhause und streamt anstatt zu nem Turnier zu fahren, weil das Preisgeld da nur 20000$ wären, falls sie gewinnen. Er kann an dem Wochenende daheim mit Streamen aber mehr verdienen."
Ich: "Joa, das ist so krass.."
Tom: "In der Spielebranche ist alles möglich! Du könntest auch eine erfolgreiche Streamerin werden, wenn du gut und lustig wärst.."
Ich: "Und da ich weder gut noch lustig noch kreativ bin, werd ich mit Spielen wohl eher kein Geld verdienen."
Tom: "Naja, kreativ bist du schon glaub ich."
Ich: "Geht so.. Hab ja auch schon oft versucht zu schreiben, aber naja. Wurde nie so wirklich was draus. Ist nicht gerade mein Talent."
Tom: "Oder du fokusierst dich nicht richtig drauf. Das kann ich mir bei dir eher vorstellen."
Ich: "Ich schau mal, vielleicht kann ich für die Klinikzeit n Laptop auftreiben.. Hab aber ehrlich gesagt schon öfters an sowas gedacht. Geld mit irgendetwas Kreativem verdienen.. Vor allem bleibt mir damit dann der ganze Schulscheiß erspart, muss da ja jahrelang nachholen um irgendeinen halbwegs vernünftigen Job zu kriegen.."
Tom: "Dann musst du dich reinhängen und dich auf deine kreative Ader konzentrieren."
Ich: "Meinste ich könnte das echt schaffen?"
Tom: "Klar."


Oh hey, 500ster Post.

Ich bin mir unsicher, ob ich heute gut gegessen habe. Von der Kalorienzahl her vermutlich, aber von den Lebensmitteln her.. ich weiß nicht. Sehr viel ungesundes Zeug, überwiegend Kohlenhydrate. Allerdings habe ich nicht gefressen und auch versucht das Schlingen zu vermeiden. Zwischendurch gab es ab und zu Obst, statt zu etwas Süßem zu greifen.
Und ich bemerke kleine Fortschritte. Abends zum Beispiel habe ich mir Brote geschmiert. Normalerweise lief das immer so ab:
Packung Brot nehmen, Aufschnitt nehmen, ggf Messer nehmen, ab ins Wohnzimmer, Brot nicht gerade sparsam vollklatschen, essen, "huch, schon alles weg?".
Diesmal habe ich mir zwei Scheiben in der Küche gemacht. Zwei verschiedene Aufstriche in recht normalen Mengen drauf getan. Rest wieder weggestellt. Und dann versucht langsam zu essen.

Dieser "Fortschritt" ist klein und vermutlich auch total banal, aber das ist das Beste, was ich momentan schaffe. Vielleicht probiere ich es demnächst mit regelmäßigeren Mahlzeiten, schließlich möchte ich irgendwann auch mein Sättigungsgefühl wiederhaben. Obwohl ich daran zweifle, dass ich das schaffe. Letztes Jahr in der Klinik hatte ich 8 Wochen lang drei feste Mahlzeiten, jeden Tag, und habe mich auch fast immer daran gehalten. Sättigungsgefühl war dennoch nicht mal ansatzweise vorhanden.
Naja.. Ich möchte es probieren. Zumindest möchte ich ein bisschen kontrollierter essen ohne direkt wieder zu hungern. Wie oft habe ich mir das jetzt schon vorgenommen? Mit jedem Versuch komme ich dem Ziel ein Stückchen näher. Hoffe ich.

Skispringen. Ich als fliegende Beobachterin. Eine junge Frau ist an der Reihe, ich schwebe dicht über ihr, während sie sich bereit macht. Dann ertönt das Signal und es geht los. Nach wenigen Metern rutscht sie ein wenig zur Seite, verliert das Gleichgewicht, schafft es nicht anzuhalten. Man sieht die Panik in ihrem Gesicht. Sie stürzt die Rampe hinunter und ihr Fall scheint ewig zu dauern. Ich fliege ihr hinterher. Höre den Aufschlag. Sie liegt am Boden, blutüberströmt, doch noch am Leben. Die Welt wird von grellen, nicht enden wollenden Schreien durchbohrt.

Warum handeln meine Träume so häufig von Schmerz und dem Tod? Letzte Nacht waren es wieder zwei. Kein Wunder, dass ich ständig müde bin.

Irgendwann in der nächsten Zeit werde ich mein Wohnzimmer umstellen. Eigentlich gefällt es mir so wie es jetzt ist, aber in den letzten Monaten wurde meine Paranoia wieder stärker, besonders in den letzten Wochen. Ihr könnt es euch so vorstellen, dass man, wenn man in das Zimmer kommt, einmal quer durch den Raum muss um zu meinem Pc zu kommen. Ich hab also ganz im Augenwinkel die Tür bzw die Dunkelheit des Flurs. Eigentlich wirklich nichts schlimmes und ich wohne hier ja auch nicht erst seit gestern, aber irgendwie.. Es geht einfach nicht mehr. Es fühlt sich bedrohlich an. Vor einigen Jahren, als ich noch bei meinen Eltern gewohnt habe, hatte ich sowas auch. Irgendwann wurde es so schlimm, dass ich, besonders nachts, teilweise stündlich Panikattacken hatte und mir zum Schluss täglich Benzos schmeißen musste, um das auszuhalten. Dazu darf es auf keinen Fall wieder kommen, das halte ich nicht nochmal aus. Also wird das Zimmer umgestellt, in der nativen Hoffnung, dass es sich dadurch vielleicht ein wenig bessert.
Was ich auch richtig schlimm finde, ist wie sehr die Kaninchen mich teilweise belasten. Die beiden sind unglaublich süß und eigentlich möchte ich gar nicht, dass Svea sie irgendwann mal abholt, aber besonders nachts sind sie viel zu aktiv. Zumindest zu aktiv für meinen Zustand. Bei jedem winzigen Geräusch zucke ich zusammen und werde nervös. Stellt euch das mal vor, wenn zwei Kaninchen die ganze Nacht am Toben sind. Hoffentlich kriege ich das bald in den Griff.
Ansonsten war der letzte Tag wieder wahnsinnig unproduktiv. Im Grunde habe ich nichts getan als zu essen und zu zocken. Nachher muss ich dringend aufräumen..

Wie bitte, 6 Uhr morgens? Eben war es doch noch Abend! Erstaunlich, wie die Zeit rennt wenn man eine gute Beschäftigung gefunden hat. Und ich habe jetzt eine, die mich die nächste Zeit noch ganz schön beanspruchen wird.
Ich habe beschlossen, meiner besten Freundin ein Rpg für den Pc zu Weihnachten - oder eher Silvester, da sehen wir uns wieder - zu schenken. Eigentlich sollte sie einen Dolch bekommen, aber dann kam mir die Idee mit dem Rpg. Ich kaufe ihr keins, sondern mache es selbst. Bisher habe ich um die 7 Stunden daran gesessen und komme auch relativ gut vorran, für Amateurverhältnisse jedenfalls. 4 Maps sind größtenteils fertig, das Intro, die vier Hauptcharaktere und fast die Hälfte der Skills. Würde man es jetzt spielen, hätte man vermutlich um die 5 Minuten Spielzeit. Nicht gerade beeindruckend, ich weiß, aber das wird noch. Erstmal muss so viel Kleinkram gemacht werden, bevor man mit der Story richtig anfängt und argh, das interessiert euch alle sicher nicht.
Jedenfalls, um es kurz zu machen: Ich schenke Michelle ein selbstgemachtes Pc Spiel zu Weihnachten und es macht mir Spaß, damit zu arbeiten.

Ansonsten gibt es nicht viel zu erzählen. Ich hab ne Party ausfallen lassen (die ich organisiert hab, haha..), weil ich keine Menschen sehen wollte. Hab auf keinen Anruf und keine Nachricht reagiert. Und ich hab ziemlich viel gegessen. Hierbei verwende ich aber bewusst "gegessen" statt "gefressen". Es war, für meine Verhältnisse, sehr sehr viel. Aber vermutlich waren es "nur" um die 2000 Kcal. Eine normale Tageszufuhr.
Ich denke, ich komme ganz gut damit klar. Nicht gefressen, nicht gekotzt, nicht wahnsinnig gemacht. Und nicht mal gewogen. Das ist doch gut, glaube ich. Zumindest ist es ein Stück näher an "normal" dran.

Freegan.

Ich möchte heute mal über ein etwas allgemeineres Thema sprechen, nämlich über Freeganismus und meine persönlichen Erfahrungen damit.

Fragt man Wikipedia, spuckt es einem folgendes aus:

Freeganismus ist eine politisch motivierte Lebenshaltung, deren Anhänger den eigenen Lebensunterhalt möglichst unabhängig von Konsum zu bestreiten versuchen.

Schon mal eine sehr gute Beschreibung. Aber wie genau soll das funktionieren?
Viele Menschen bauen zB in ihrem Garten eigenes Gemüse an. Sowas könnte man schon dazu zählen, allerdings kann man sich ja auch nicht sein Leben lang nur von Gemüse ernähren, oder sollte es zumindest nicht.
Eine immer bekannter werdene Alternative ist das Containern. Wenn man vom Containern spricht, denken die meisten als erstes an Obdachlose, die kein Geld für Essen haben und es sich daher aus dem Müll suchen. Natürlich kommt sowas - traurigerweise - vor, allerdings ist das nur ein sehr kleiner Teil der Containerer. Ein viel größerer besteht aus Menschen, die unabhängig sein wollen und die auf diese Art gegen unsere Wegwerfgesellschaft protestieren.

Ich persönlich habe vor eineinhalb Jahren damit angefangen.

Meine Beweggründe waren ungewöhnlich und ich habe mich dafür geschämt, aber mit der Zeit habe ich andere kennengelernt, die aus ähnlichen Gründen angefangen haben. Leute, die meinen Blog schon von anfang an lesen, wissen dass meine Bulimie vor ein bis eineinhalb Jahren am schlimmsten war. Durch die Fressanfälle habe ich häufig nach zwei Wochen kein Geld mehr gehabt und musste dann irgendwie über den Monat kommen. Irgendwann fiel mir ein, dass ich mal eine Doku über Menschen, die ihr Essen aus dem Müll holen, gesehen habe. Bei Supermärkten sei wohl sehr viel zu holen, da sie häufig Sachen wegschmeißen, die noch gut sind. Also nachts spontan losgezogen um mir das mal genauer anzuschauen. Gott, war ich nervös. Ich hatte totale Panik erwischt zu werden. Durchgezogen habe ich es dennoch und was ich gefunden habe, hat mich wirklich schockiert. Lebensmittel en masse! Bananen, die eine braune Stelle hatten. Netze mit Äpfeln und Orangen, in denen eine einzige leicht angeschlagen war. Salatköpfe, bei denen ein Blatt leicht welk aussah. Joghurts, die einen Tag über dem Mindeshaltbarkeitsdatum waren. Tüten voller Brötchen, Brot und Brezeln, weil sie am nächsten Morgen nicht mehr tagesfrisch wären. Alle möglichen Dinge, bei denen die Verpackung nicht mehr so schön aussah. Und, und, und.. Oft wusste ich auch gar nicht, wieso etwas weggeworfen wurde. War vielleicht die Kühlkette kurzzeitig unterbrochen? Gab es neue Verpackungen und der alte Kram musste weg? Wurde das Sortiment geändert?
Ich fing dann also an regelmäßig zu containern und bald habe ich mir nur noch die besten Sachen rausgesucht, da mein Kühlschrank eh immer voll war. Salat und Bananen hatte ich immer vorrätig, exotisches Obst war auch häufig dabei. Manchmal gab auch Fertiggerichte. Hin und wieder habe ich Schokolade, Kekse und Pralinen gefunden. Mein bisher größter Fund waren sechs 10er Packs Milchschnitte, ein Karton Balisto, eine Coppenrath & Wiese Torte, bei der die Verpackung leicht verbeult war sowie unzählige Schokodonuts und Berliner. Alles in einem super Zustand.

Bis auf die zweimonatige Unterbrechung während der Klinik letztes Jahr habe ich fast ein Jahr lang so gut wie nie einkaufen müssen. Ausserdem habe ich schon nach kurzer Zeit aus Leidenschaft containert, nicht mehr wegen der Bulimie. Als ich dann mit Svea zusammen gewohnt hatte, habe ich irgendwann aus Bequemlichkeit aufgehört, da sie immer eingekauft hat. Jetzt, wo Svea wieder weg ist, habe ich wieder angefangen. Letzte Nacht war ich das erste Mal wieder los, ganz spontan, und hab mich wieder wirklich erschrocken. Mein kompletter Kühlschrank, welcher vorher leer war(!), ist jetzt gefüllt mit Lebensmitteln im Wert von bestimmt 40€. Und das, obwohl ich nur bei einem einzigen Supermarkt war und nur die Hälfte mitgenommen habe.

Ich habe jetzt also beschlossen, wieder freegan zu leben. Einkaufen werde ich nur noch nicht-containerbare Dinge wie Katzenfutter, Hygieneartikel, etc. Besonders, nachdem ich einen Einblick in diese Welt hatte, kommt es mir einfach falsch vor, einzukaufen. Ich möchte diese Wegwerfgesellschaft nicht noch unterstützen.


So, jetzt würde ich gern mal eure Meinung zu dem Thema hören. Wie steht ihr dazu, was sind eure Gedanken zu dem Thema?
Ich freue mich über Kommentare! ♥

Fuck.

"Ich liebe dich. Jetzt ist es raus."

Oh Gott. Nein.

"Ich hab dich so ins Herz geschlossen. Du bist eine wunderbare Person."

Lass das..

"Ich will mehr von dir erfahren."

Willst du nicht, glaub mir.

"Ich hab so viel durch dich, allein durch dich, erfahren und ich würde komplett anders denken, wenn ich dich nicht kennen gelernt hätte."

Scheiße, nein..

"Du musst darauf nicht reagieren."

Wie auch?!

"Ich denke nur, dass du das wissen solltest. Wir können auch so weitermachen wie bisher."

Das kannst du doch nicht ernst meinen..

"Es ist toll mit dir zu schreiben und das reicht mir. Ich hoffe, dass sich das, wenn es sich ändert, nur besser."

Ha, ha.

"Du bist zu nichts verpflichtet. Ich will nur, dass du weißt, dass ich dich unheimlich toll finde und ich dich liebe. Und sowas sage ich nicht nur so."

Hör auf. Bitte.

"Du bist mittlerweile das Wichtigste, was mir geblieben ist."

HÖR AUF.



Oh Gott. Ich habs geahnt befürchtet. Wieso? Wieso?!
Wie dumm bin ich eigentlich. Ich habe es kommen sehen und nichts dagegen unternommen. Und jetzt ist es zu spät. Er ist mir zu wichtig geworden, um ihn auf Abstand zu halten, um ihm weh zu tun. Zu spät, um noch abzuhauen. Diese ganzen Ähnlichkeiten zwischen ihm und Nath.. Wieso zur Hölle hab ich nicht auf meinen Verstand gehört?

Ich bin so ein Idiot.

Heute gegessen gefressen und es dem weißen Porzellan geschenkt. Es tat gut, irgendwie. Glaub ich zumindest.

Die Zukunft macht mich ängstlich und gehässig. Ich möchte meine Gefühle so gern an jemandem auslassen, jemanden quälen, jemandem alle Schmerzen zufügen die ich in den letzten Jahren erdulden musste. Ich bin ekelhaft.

Hin und wieder der Gedanke, dass ich vielleicht gar keinen so schrecklichen Charakter habe. Menschen mögen und schätzen mich. Ich bin kein besonders toller Mensch, aber möglicherweise habe ich ja doch liebenswerte Charakterzüge, bin vielleicht sogar liebenswert. Seltsamer Gedanke, bin mir nicht sicher, ob er mir gefällt.

"Du bist einfach zu gut für diese Welt, Jonna."

 

Wieso sehen mich viele Menschen so? Ich habe unglaublich viele schleche, widerliche Gedanken. Würde jemand davon wissen, würden sie anders denken.

..oder?

Ich habe doch auch viele gute Gedanken. Mehr als schlechte? Ich weiß nicht.

Wie würden Menschen von mir denken, wenn sie mein wahres Ich sehen könnten? Wenn jeder meiner Gedanken vor ihnen entblößt wäre? Würden sie mich hassen? Hätten sie Angst vor mir?

..ach, sei leise, Kopf.

Wait, what?

Es tut so gut, weniger zu werden. Und es fällt mir inzwischen so leicht, nicht zu essen. Der Hunger ist zwar unangenehm und der Wunsch zu essen vorhanden, aber nicht so stark wie früher. Ich kann ihn unterdrücken. Gestern nicht gegessen, heute bisher auch nicht. Mal schauen, wie sich das noch entwickelt.

Gestern Nacht ist übrigens etwas passiert, was mich echt sprachlos gemacht hat. Erinnert ihr euch noch an diesen Post? Ich geb euch mal die Hintergrundgeschichte dazu..
Vor zwei einhalb Jahren hatte ich was mit einem guten Freund, für den ich Gefühle hatte. Ich war nicht verliebt oder so, aber die Gefühle waren dennoch recht intensiv. Letztendlich wollte er mich jedoch nicht, da ihn mein Gewicht zu sehr gestört hat. Das war gerade in der Zeit, in der ich langsam in Richtung Essstörung gerutscht bin und durch ihn habe ich dann das erste Mal aufgehört zu essen. Ich wollte ihm gefallen.
Dann haben wir uns sehr lange Zeit nicht gesehen, genauer gesagt zwei Jahre, da wir leider ziemlich weit auseinander wohnen. Während der Deutschlandreise bin ich dann für eine Nacht zu ihm gefahren und die Szene aus dem anderen Post kam. Ich habe schon längst keine Gefühle mehr für ihn, aber alles, was er damals sagte, hat sich in meinem Kopf eingebrannt. Genauso wie die Gedanken von unserem letzten Treffen. Dass ich ihm noch immer zu dick bin. Inzwischen geht es nicht mehr darum ihm zu gefallen, sondern darum, dass er damals der Grund war, weshalb ich komplett in die Essstörung abgetaucht bin und ich mir selbst beweisen möchte, dass ich stark genug bin, mein Ziel von damals zu erreichen.

Jedenfalls haben wir gestern Nacht lange geredet und.. ach, ich kopier euch einfach etwas aus unserem Verlauf.

[17.12.2012 22:49:28] Silvano: aber btw.. ich fand dich extrem heiß das letzte mal wo die hier warst :x aber ich hab die ganze zeit versucht immer so nicht rüber zu kommen als ob ich nur sex will oder so
[17.12.2012 22:49:30] Silvano: x.x
[17.12.2012 22:49:46] Sanchez: ..o.o
[17.12.2012 22:49:58] Sanchez: Okay, das überrascht mich jetzt..
[17.12.2012 22:51:11] Silvano: is aber so. deswegen ich wusste nicht wie ich dir erklären sollte wieso ich das da so mittendrinn abgebrochen hab
[17.12.2012 22:51:17] Silvano: ich fand dich echt übel heiß aber
[17.12.2012 22:51:19] Silvano: mal ehrlich
[17.12.2012 22:51:26] Silvano: das kommt doch voll arschloch
[17.12.2012 22:51:28] Silvano: like rpber
[17.12.2012 22:51:38] Silvano: ''oh wir sehen uns mal wieder lass sex haben''
[17.12.2012 22:51:47] Silvano: ich war total überfordert
[17.12.2012 22:51:53] Silvano: verstand gegen triebe
[17.12.2012 22:51:57] Silvano: >.<


[17.12.2012 23:05:54] Sanchez: Hat dich mein Gewicht beim letzten Mal nicht gestört?
[17.12.2012 23:06:06] Silvano: da wo wir uns gesehn haben?
[17.12.2012 23:06:08] Silvano: nö


Das klingt jetzt vielleicht dumm, aber.. als er das gesagt hat, schoss mir auf einmal für den Bruchteil einer Sekunde ein Gedanke durch den Kopf: Ich darf essen.
Vielleicht werde ich doch noch in die Klinik gehen.. Das wäre dann Februar/März bis Mai/Juni. Zeitlich auch perfekt, da ich ab Ende Juni wieder eine Deutschlandreise machen wollte. Für 2 Monate diesmal.

Mein Gewicht fuckt mich ab, mein Körper fuckt mich ab, alles fuckt mich ab. 3.2 kg in einer Woche? Viel zu wenig. Es hätte locker mehr sein können, wäre ich nicht so eine verfressene Versagerin. Wieso gibt es keine instant thin pills? Ich würde jeden Preis dafür zahlen.
Gestern ging es mir schlecht. Zwei Stunden unruhiger Schlaf und dann eine Abmachung mit Motz - er trinkt an dem Tag nicht und ich esse ohne Gegenmaßnahmen zu ergreifen. Hatte den halben Tag über scheiß Magenkrämpfe. Mein Körper will endlich kein Essen mehr. Am Abend war ich nur noch angespannt. Es waren nur knappe 350 Kcal, aber dennoch zu viel. Es ist immer zu viel. Und ich hatte Fressdrang. Auf dem Ergometer hab ich auch nicht lang durchgehalten. Versagerin.
Ich hasse es zu essen. Vom Essen bekommt man Hunger. Mein Magen schreit nach Nahrung, hoffentlich hört es bald auf.

Wunderschöne Ideen, die aus den Köpfen von Motz und mir sprießen. Utopische Wünsche und Pläne, gleichzeitig hoffnungsvoll und hoffnungslos. Doch ich möchte so gern an sie glauben. Klammere mich an naive Träume. Wie wir gemeinsam mit einem alten Ford Mustang quer durchs Land fahren, wie wir morgens am Meer sitzen und den Sonnenaufgang beobachten, wie wir uns einfach vollkommen frei fühlen.
Nichts als Traumseifenblasen. Traumhaft schön.

Ambivalenz.

Ich bin gerade in einer sehr seltsamen Stimmung. Möchte große Mengen an Essen verschlingen, ohne wirklich fressen zu wollen. Möchte mich schneiden, obwohl es mir nicht mal wirklich schlecht geht. Schneiden um des schneidens Willen, bedeckt sein von wunderschönen Narben. Möchte wütend sein, auf irgendetwas oder irgendwen, ohne einen Grund zu haben. Und ich möchte kuscheln, in den Armen von jemandem liegen, ohne Kontakt zu irgendwelchen Lebewesen zu haben. Ich verstehe mich gerade selber nicht. Aber.. wann tue ich das schon?
Ich habe über etwas nachgedacht, was meine Therapeutin mir gesagt hat. Sie sagte, ich sei sehr ambivalent und bräuchte immer jemanden oder etwas, der die Rolle des "Bösen" einnimmt, um mich selbst als die "Gute" oder auch das Opfer sehen zu können. Das hat sich besonders in der Therapie sehr oft bemerkbar gemacht. Ich habe den Wunsch gesund zu werden auf sie projiziert, um mich selbst mit aller Kraft an die Krankheit klammern zu können. Wie ein trotziges Kleinkind. Jemand sagt Nein? Dann schrei mit ganzer Kraft dagegen an! ..ergibt das Sinn? Vermutlich nicht. Aber je mehr ich darüber nachdenke, desto stärker erkenne ich bei mir ein Muster, was mir ganz und gar nicht gefällt. Ich rede zB mit Robin über meine Essstörung, mehr als ich es sonst tue, und vor allem direkter als ich es sonst tue. Habe es selbst nicht so ganz verstanden, was wollte ich damit bitte erreichen? Aufmerksamkeit kriegen? Aber wenn ich es wirklich objektiv betrachte, bemerke ich, dass ich es aus Selbstschutz tue. Indem ich andere darauf hinweise, wecke ich ihr Bedürfnis mir helfen zu wollen. Und in mir kann die kranke Seite die Kontrolle übernehmen und ihre Gedanken lauthals in die Welt schreien, da jemand anderes den Teil, der gesund werden möchte, übernimmt. So schütze ich mich selbst vor dem ständigen Inneren Konflikt. Aber das bedeutet auch, dass jeder Versuch mir zu helfen im Grunde das genaue Gegenteil bewirkt. Deswegen hat sich meine Therapeutin auch die ganze Zeit über geweigert, diesen Part zu übernehmen.
.. Oh man, mit diesem Gedanken kann ich mich ganz und gar nicht anfreunden.

Weihnachtsmarkt.

Gestern nicht gegessen und wieder ein bisschen weniger geworden. Und statt Geld für Lebensmittel auszugeben, gebe ich es für Steam aus. Eben schon wieder ein Bundle gekauft. Aber es kommt mir so viel sinnvoller vor, als damit Essen zu kaufen..

In zwei Stunden fahr ich los in die Stadt, Michelle vom Bahnhof abholen. Wir laufen dann ein paar Stunden über den Weihnachtsmarkt, kaufen Geschenke, machen Fotos (soll ich heute Abend welche hochladen?), genießen die Zeit.. Ich freu mich drauf. Wir sehen uns viel zu selten.. Naja, und das ist dann das erste Mal seit knapp einem Monat, dass ich wirklich etwas unternehme.

Rückblick.

Nachdem ich ein wenig meine alten Posts durchstöbert habe, bin ich auf etwas von vor über einem Jahr gestoßen. Eine Selbstbeschreibung, die ich vor dem Klinikaufenthalt verfasst habe. Danach wollte ich noch eine schreiben, doch da ich mich in der Zeit nicht verändert habe, habe ich es gelassen.
Tja, und jetzt? Same shit as always. Ich habe mich tatsächlich kein Stück weiterentwickelt.

Neues Design.

Ich hab mal das Design ein wenig überarbeitet. Bu, dir sollte es sehr bekannt vor kommen, aber hey, ich war unkreativ und wollte Veränderung.

Wie gefällt es euch? Habt ihr Verbesserungsvorschläge?

Springseil bestellt. Ergometer kriege ich Sonntag. Ich muss endlich wieder anfangen Kalorien zu verbrennen. Ich ekel mich so sehr vor meinem Körper.. Gestern das erste Mal seit Wochen gewogen und das Ergebnis war wie ein Schlag ins Gesicht. So viel hab ich zuletzt vor zwei einhalb Jahren gewogen. Ich möchte doch einfach nur dünn sein, ist das wirklich zu viel verlangt?
Bisher waren es heute um die 400 Kcal.

3 Monate.

Drei Monate ist unser letztes Gespräch her. Ein Vierteljahr. Ein verdammtes Vierteljahr, ohne dich.
Ich verstehe es nicht, Nath. Wirklich nicht. Niemand weiß wo du steckst, mal wieder bist du einfach verschwunden und lässt mich zurück. Es tut weh. Streichst du mich einfach so aus deinem Leben? Mich und deine ganzen Freunde? Oder läufst du mal wieder davon, vor allen Problemen und Gefühlen, vor deinem Leben und vor mir?

"Ich werde nicht jeden Tag Zeit haben, aber wir sind auf jeden Fall in Kontakt."

Weißt du, inzwischen fange ich an wütend zu werden. Hätte nicht gedacht, dass es dazu mal kommt, aber ich bin enttäuscht und so unglaublich wütend auf dich. Hat der ganze Scheiß damals denn nicht gereicht? Diese gottverdammten Monate in Angst, waren sie noch nicht genug? Macht es dir Spaß, mich zu quälen?! So oft habe ich wegen dir geweint, unsicher, ob du überhaupt noch lebst. 2011 war die Hölle und es wäre gelogen zu sagen, dass dich keine Schuld trifft. Monatelang warst du weg. Und auch wenn ich deine Gründe kenne, habe ich dir ehrlich gesagt nie wirklich verziehen, dass du mich einfach allein gelassen hast. Vielleicht ist das egoistisch von mir, doch du musst endlich verstehen, dass deine Emotionen auch nicht mehr wert sind als die von allen anderen, dass du keine Sonderrechte hast, und dass du, als damals du mit mir zusammen gekommen bist, dich verdammt nochmal dazu verpflichtet hast, Verantwortung zu übernehmen. Du hast dich für uns entschieden. Und dennoch warst du schon nach wenigen Tagen weg, spurlos verschwunden. Ich verstehe deine Gründe, doch wäre es denn so schwer gewesen, dich nur ein einziges Mal zu melden? Mir zu sagen, dass es dir gut geht? Ich hatte solche Angst um dich.

"Und ich meins wirklich ernst, egal was passiert, ich bin da."

Und jetzt? Schon wieder bist du einfach weg. Ich kann das langsam nicht mehr. Verdammt, wenn du noch Abstand willst, hättest du es einfach sagen müssen. Und mir keine verfickte Hoffnung machen sollen. Und ich hab dir auch noch geglaubt.

"Niemand verbietet uns, uns zu lieben."

Hast du in der ganzen Zeit überhaupt an mich gedacht? Nur ein einziges Mal?

"Ich könnte dich bis an dein Lebensende begleiten."

Ich stehe mit Freunden an der Bushaltestelle, an der ich als ich kleiner war immer auf den Schulbus gewartet habe. Sie liegt direkt an einer großen Kreuzung. Wir sehen einen kleinen Jungen auf der gegenüberliegenden Straßenseite. Er schaut nach links und rechts, es kommt kein Auto, also fängt er an die Straße zu überqueren. Als er ungefähr die Hälfte erreicht hat, kommt ein riesiger LKW um die Ecke. Der Fahrer sieht den Jungen und versucht zu bremsen, der Junge fängt an zu rennen, aber beide sind zu langsam. Ich höre schreie. Der LKW kommt endlich zum Stehen und der Fahrer springt raus, um zu dem Jungen zu rennen, doch es ist zu spät. Teile des Körpers sind auf der Straße verteilt, sein Schädel zerquetscht, alles ist voller Blut.
Dann wache ich auf.

Bunt.

[17:30:51 | Bearbeitet 17:31:44] Motz: Es ist als würde ich träumen und dich dort sehen
[17:30:59] Motz: du reißt mich aus der realität
[17:31:10] Motz: das nenne ich träumen
[17:31:44] Sanchez: Willst du überhaupt aus deiner Realität gerissen werden? Manchmal ist es besser, dort zu verharren. Es ist sicherer.
[17:32:01 | Bearbeitet 17:32:07] Motz: Würde ich sonst so gerne mit dir schreiben?
[17:32:35] Motz: Es ist doch so.. man sieht in der realität nur grau und traurige zerstörte gestalten
[17:32:41] Motz: ich sehe dich bunt
[17:32:46] Motz: und fröhlich
[17:32:48] Motz: das auch nicht immer
[17:33:01] Motz: aber das ist die Person die ich mir hinter all dem vorstelle
[17:33:17] Motz: und das ist etwas was alles andere als grau ist
[17:33:46] Sanchez: Sei mir nicht böse, aber das hat mich gerade echt zum Lachen gebracht.
[17:34:03] Sanchez: Du hast ein vollkommen falsches Bild von mir, Motz.
[17:34:59] Sanchez: Bunt und fröhlich, ja. Das ist es, was ich andere von mir sehen lasse. Hin und wieder werde ich auch zu einer grauen, traurigen und zerstören Gestalt, aber davon dringt nie genug an die Oberfläche, um das Ausmaß zu begreifen.
[17:35:21] Sanchez: Ich habe dir schon mal gesagt, dass ich eine Maske trage. Das gehört dazu.
[17:35:31] Motz: Das ist mir klar
[17:35:46] Motz: es geht mir darum dass ich mir DICH so vorstelle
[17:37:12] Motz: Ich sehe dich
[17:37:24] Motz: das ist etwas komplett anderes was ich sonst sehe
[17:37:29] Motz: das ist für mich Bunt
[17:37:32] Motz: und fröhlich
[17:37:39] Motz: weil es mich eben aus der realität reißt
[17:37:48] Motz: etwas neues und interessantes
[17:38:12] Motz: und du glaubst garnicht wie schön es ist in diese Welt zu kommen
[17:38:25] Motz: und selbst wenn es nur eine Maske ist die mir diese Welt zeigt
[17:38:36] Motz: ist es doch die Gestalt die ich in dir sehe
[17:38:54] Motz: selbst wenn DARUM nochmal eine Graue Schicht liegt
[17:39:08] Motz: ich sehe solche scheiße jeden Tag
[17:39:23] Motz: und dann komm ih nach Hause und kann mit dir schreiben
[17:40:18] Motz: und selbst wenn du meinst dass du eine graue traurige Gestalt dahinter bist
[17:40:47] Motz: ist es doch die mutigste und besonderste graue Gestalt die ich kenne

Gestern war ein kräftezehrender Tag. Viel zu viele Emotionen, die sich nicht haben kontrollieren lassen und letztendlich sogar nach Außen dringen konnten. Ich fühle mich verraten, hintergangen, enttäuscht und verunsichert und habe schreckliche Angst, dass es wieder wie früher wird. Damals, als niemand mich mochte und mit mir befreundet sein wollte. Ich weiß, dass es inzwischen anders ist, aber dieses Gefühl ist erdrückend. Und die Ereignisse des gestrigen Tages haben wieder so viele alte Erinnerungen geweckt..
Die Gedanken lassen mir keine Ruhe, die Stimmen in meinem Kopf schreien mich an.
Ungeliebt. Hässlich. Wertlos. Schlechter Mensch. Fett.
Wird es je aufhören?

Die letzten zwei Stunden lag ich in zwei Decken eingerollt vor der voll aufgedrehten Heizung und habe gefroren. Und oh Gott, bin ich erschöpft. Ich weiß schon gar nicht mehr, wann ich das letzte Mal eine Nacht ohne Alpträume hatte. Das muss Wochen her sein. Schlaf ist nicht mehr erholsam, sondern eine Belastung und selbst das Einschlafen stresst mich schon. Kaum schließe ich die Augen, fange ich an alle möglichen Stimmen und Geräusche zu hören, die so verdammt real klingen. Als wären die optischen Halluzinationen noch nicht genug.
Aber dafür ist Svea jetzt weg. Morgen holt sie noch ihre restlichen Sachen ab und dann habe ich Ruhe.
Gegessen habe ich übrigens noch immer nicht. Ich wünschte, dieser scheiß Drang wäre endlich weg..

Dritter Tag ohne Essen. Das erste Mal seit über zwei Wochen gewogen, das Ergebnis war schockierend. Noch mehr als befürchtet. Ich würde so gern essen, aber ich traue mich nicht, habe Angst. Kenne diesen Zustand von mir schön zur Genüge. Fange ich jetzt an zu essen, würde ich nicht mehr aufhören können. Zumindest diese Woche möchte ich noch durchhalten..
Vielleicht mache ich ab nächster Woche eine Eisdiät. Oder Schokodiät, mal schauen. ..oder doch lieber Kohl? Das hat viel weniger Kalorien.. Ach, keine Ahnung. Ich zweifle ja schon daran, dass ich diese Woche noch durchhalte. Fettes, gieriges Miststück.

Ausgekotze.

"Kann man den Muttermund eigentlich.. keine Ahnung, sehen oder so?"
"Nein. *Stille* Und es ist echt traurig, dass du das in deinem Alter nicht weißt."
"Wieso? Ich interessiere mich einfach nicht dafür."
"Solltest du aber. Du bist eine Frau und solltest über die weibliche Anatomie bescheid wissen."
"Aber ich habe einfach kein Interesse an sowas. Ich brauche das Wissen ja auch nicht."
"Trotzdem bist du eine Frau. Du musst sowas wissen."
"Aber warum? Das Wissen hat keinen praktischen Nutzen für mich."
"Das ist ja egal. Trotzdem musst du als Frau sowas wissen."
"Ich bin nicht froh darüber, dass ich eine Frau bin. Und dieses Wissen bringt mir einfach nichts, also was soll ich bitte damit?"
"Du musst es einfach wissen, weil das als Frau Allgemeinwissen ist!"

Und so ging das dann noch 10 Minuten lang. Ehrlich Svea, es ist doch wohl meine Sache ob ich mich über den weiblichen Körper informiere oder nicht. Dass ich es nicht tue, heißt noch lange nicht, dass ich ungebildet bin oder wasauchimmer. Ich weiß die wichtigsten Dinge. Die Dinge, die ich wirklich brauche. Was zur Hölle interessiert mich der unwichtige Rest? Warum sollte ich mich über jedes winzige Detail einer Schwangerschaft informieren? Ich. Bin. Nicht. Schwanger. Und ich hab auch nicht vor, es zu werden. Meine Fresse. Ich hab ja nicht mal mehr Sex. Also wo liegt dein Problem? Das Argument "Du könntest ja vergewaltigt werden" kannst du dir auch sonst wo hinstecken. Sollte mir sowas wirklich passieren, wäre ich innerhalb weniger Tage tot und eine Schwangerschaft wäre echt das Letzte, worüber ich mir Gedanken machen würde. Und jetzt hör endlich auf damit, so zu tun als wär ich das dümmste Stück Dreck auf diesem Planeten.

Ehrlich, du kotzt mich so an. Dein ständiges Rechtgehabe, deine ganzen verfickten Lügen und dass du jedem deine scheiß Meinung aufzwingen willst. ES REICHT. Du glaubst gar nicht, wie froh ich bin, dass du morgen endlich weg bist.

Unglaublich, wie es ein einziger Mensch schaffen kann, dass man sich wertlos fühlt und sich sämtliche Klingen ins Fleisch rammen will.
Gegessen habe ich heute nicht und werde es auch nicht mehr. Und es geht mir damit erstaunlich gut. Der Hunger schwindet langsam und ich habe kaum das Bedürfnis zu essen. Mal schauen, wie viele Tage ich diesmal schaffe.
Mal schauen ob ich es morgen schaffe, Niklas zu überraschen indem ich ihn vom Bahnhof abhole. Bitte, bitte, bitte. Ich muss es schaffen. Nur ein einziges Mal nicht versagen..

Möge mein stummer Aufschrei gehört werden.

"Und dann immer diese tollen Sprüche der anderen.. 'Es wird besser werden.' Yay. Das ändert unser Leben."

"Nh? Aber keine Ahnung, die verstehen ja nicht, was Depressionen sind. Dieses tiefe Loch ohne Licht und man weiß, man wird nicht rauskommen, egal was man macht."

"Jup.. Robin sagt mir ständig, dass es hin und wieder Tage geben wird die besser sind und dass sich der ganze Scheiß dafür lohnt.. as if. Freunde sind so fucking anstrengend. Sie halten einen im Leben fest und erlauben einem nicht zu gehen, egal was kommt. Also wird weiter diese behinderte Maske aufgesetzt und heile Welt gespielt, hurrah."

"Danke, du sprichst mir aus der Seele. Und sie verstehen einfach nicht, wenden sich höchstens noch von einem ab, verstehen diesen Schmerz nicht."

"Genau.. Ich finde das so schlimm. Wenn ein Tier leidet, wird es eingeschläfert. Wenn ein Mensch leidet, wird er eingesperrt."

 

"Ich kenne so viele Menschen, die 10 Jahre älter sind als ich und dennoch keinen Schritt weiter, kein bisschen glücklicher."
"Das heißt nicht, dass es dir auch so gehen wird."
"Aber wer sagt, dass es nicht so sein wird? Wer sagt, dass ich je die Kraft finden werde, um wirklich zu kämpfen? Alles was ich momentan noch tue, ist mich selbst belügen. Von morgens bis abends, weil ich so eine Angst vor der Wahrheit habe. 

Ich esse. Ich kotze nicht. Und rede mir ein, dass das heißt, dass ich auf dem Weg der Genesung bin. Dabei gleite ich nur wieder von der Bulimie zum Binge eating zurück.

Ich schneide mich nicht mehr. Und sage mir selbst, dass ich da ja soo stolz drauf sein kann, weil ich es geschafft habe, aus dem Teufelskreis der Selbstverletzung zu kommen. Und im nächsten Moment schlage ich mich selbst.

Ich heule mich nicht mehr nachts in den Schlaf, so wie vor einem Jahr und heule auch immer seltener Menschen voll, weils mir schlecht geht. Und auch diesmal wieder, "das heißt doch, dass es mir besser geht". Aber nur, weil ich meine Maske immer mehr verstärke, geht es mir doch nicht besser. Ich verstecke mich vor mir selbst.

Ich weiß nicht, wer ich bin. Ehrlich, ich hab absolut keine Ahnung. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht existiere. Dass ich vielleicht nur aus den Gedankenfetzen irgendeiner anderen Person bestehe, oder was weiß ich. Jedenfalls glaube ich nicht, dass es dieses Ich gibt. Ich bin mir selbst so fremd.

Den Tag verbringe ich inzwischen nur noch mit Gedanken daran, wie ich mir das Leben selbst zur Hölle machen kann, bis ich endlich nicht mehr so feige bin weiterzuleben.

Oder ich überlege, wie ich jedes Gefühl in mir abtöten kann. Bis dieses letzte bisschen Seele, was ich vielleicht noch irgendwo habe, verschwunden ist."

 

 

Ich will das nicht mehr. Diese Maske bringt mich um, das ständige Lügen zerfrisst mich. Nichts kriege ich mehr hin, wirklich gar nichts. Wann habe ich zuletzt das Haus verlassen? Wann habe ich zuletzt geduscht? Niklas habe ich auch schon wieder abgesagt. Den dritten Tag in Folge. Jetzt antwortet er nicht mehr, aber das kann ich verstehen, ich würde mit jemandem wie mir auch nichts zu tun haben wollen.

Meine Träume fucken mich ab und die ständigen Halluzinationen treiben mich in den Wahnsinn. Mein Geist ist so erschöpft, so müde. Lebensmüde. Jeder Atemzug ist ein stummer Schrei. Aber es wird mir nicht gestattet zu gehen. Ich will nicht, dass andere wegen mir leiden.

"Mir war nicht klar, wie egal ich dir bin."

Wieder wird Essen durch Tee ersetzt. Eine viertel Stunde vor dem Kühlschrank stehen, unsicher was man nehmen soll, ob man etwas nehmen soll. Und letztendlich gibt es eine Tasse dieses köstlichen Getränkes nach der anderen. Mein Bauch schmerzt vor Hunger, aber ich habe einen Tee extra gegen Magenschmerzen. Davon werde ich morgen wohl ein paar trinken.
Gegen 17 Uhr treffe ich mich mit Niklas. Das ist gut, sehr gut sogar. Ist wieder eine Weile her, dass ich draußen war. Und noch länger her, dass ich ihn gesehen habe. Wir treffen uns in der Stadt, vielleicht gehen wir auf den Weihnachtsmarkt, wo das Essen viel zu teuer ist um es zu kaufen. Der Gedanke wieder zu hungern ist tröstlich. Endlich etwas, bei dem ich wenigstens die Illusion habe es kontrollieren zu können. Und während ich hungere, ist meine Maske perfekt.

Gesprächsfetzen.

"Die Zukunft ist beängstigend."

"Das ist sie oft."

"Nein, das ist sie immer."

"Aber nicht für immer."

"Höchstens, weil irgendwann die Zukunft vorbei ist."

 

 

"Und, wie läufts im Allgemeinen bei dir?"

"Geht so. Wie bei dir, Haus verlassen ist nicht. Ansonsten hin und wieder mal n Suizid planen, same shit as always. Und bei dir?"
"Jo, same here. Bisschen Zukunft planen, dann einsehen, dass ich das Ganze eh nicht gebacken bekomme, auf alles scheißen und mit allem abgeschlossen haben."

 

 

"Ich kann mir vermutlich nicht vorstellen, wie schlimm es sich anfühlen muss. Trotzdem sag ich dir, dass es besser wird. Blablabla, immer das selbe, ich weiß. Aber so ists nun mal. Und zwar nicht, weil ich dich weiter runterziehen will oder aus Mitleid, sondern einfach, weil ich davon überzeugt bin."

"Und es freut mich, dass du davon überzeugt bist. Ich bin es leider nicht. Alles, wovon ich überzeugt bin, ist wie schlecht ich bin. Dass ich ein abgrundtief schlechter Mensch bin. Und das hat auch nichts mit Logik zu tun, sondern es ist einfach, ein Gefühl, was mich immer begleitet."

"Das Gefühl kenn ich."

"Und gegen dieses Gefühl helfen leider keine Worte.. so lieb sie auch sein mögen."

Januar.

Das ist doch gut, oder? Januar gefällt mir. Nur noch ein Monat. Weihnachten mit meinem Stiefvater, Silvester mit den wundervollsten Freunden, die man sich vorstellen kann. Und danach - Freiheit.
Ja, ich glaube, so mach ichs. Der Gedanke ist wunderschön.

Wer war ich früher, wer werde ich sein? Wer bin ich? Bin ich?
Ich zweifle immer häufiger daran, dass es dieses Ich wirklich gibt. Aber wo ist es hin? Hat es überhaupt jemals existiert? Wird es jemals existieren?
Habe ich überhaupt das Recht mich Mensch zu nennen? Ich selbst sehe mich nicht als Mensch. Mein Körper ist ein Käfig, eine Hülle, und beherbergt keine Persönlichkeit sondern nur eine Krankheit. Obwohl ich denke, handle und fühle bin ich nichts als eine personifizierte Diagnose. Ich lebe nicht. Ich bin nur da.

Duet with myself.

 Brich den Kontakt zu ihm ab. Na los. Du kannst niemandem deine Launen zumuten.
Ich bin ihm wichtig. Es würde ihm weh tun, wenn ich einfach weg wäre.
 Also willst du ihn lieber deinen Stimmungsschwankungen aussetzen?
Ich kann mich ändern.
 Ach, hör doch auf. Das sagst du seit Jahren. Und was hat sich verbessert? Nichts, gar nichts!
Aber wenn ich mich jetzt richtig anstrenge..
 Wem willst du eigentlich was vormachen? Es wird doch immer nur schlimmer. Du bist ein kaputtes Miststück.
Ich werd in die Klinik gehen. Ich werd stabil werden.
 Lächerlich. Du hast noch immer nicht die Einweisung besorgt. Nach wie vielen Wochen?
Ich werde es noch tun..
 Hör endlich auf mich anzulügen! Hör auf dich anzulügen!
Irgendwann könnte ich..
 Du gottverdammte Heuchlerin. Brich den Kontakt ab, bevor du noch richtig Scheiße baust.
Das kann ich ihm nicht antun.
 Du kannst ihm deine beschissene, kaputte Art nicht antun.
Aber ich kann ihn doch nicht allein lassen.
 Mach dich nicht lächerlich. Deine sogenannte Freundschaft ist mehr Fluch als Segen.
Ich bemühe mich doch.. Wirklich..
 Und was kommt dabei raus?! Kaputt wie eh und je, viel zu instabil für Nähe, und immer lässt du es an anderen aus.
Was soll ich denn deiner Meinung nach tun? Ihn einfach aus meinem Leben verbannen?
 Genau. Und das wirklich konsequent. Du kannst nur einen von uns haben - ihn oder mich.
Dann bitte, verschwinde endlich aus meinem Leben. Ich will dich nicht. Habe dich nie gewollt.
 Aber Süße, ich bin du. Und ich bin mehr "Du" als du es je sein wirst. Ich steuere deine Gedanken, deine Gefühle, deine Handlungen. Das macht mich realer als dich, oder? Vielleicht existierst du ja nicht mal. Bist nur ein Hirngespinst.
Hör auf. Ich flehe dich an, hör auf damit. Ich halt das nicht mehr aus.
 Dann gib dich mir hin. Tu was ich dir sage, zweifle meine Worte nicht an und alles wird so viel einfacher..
.. Und wo soll ich da anfangen?
 Werd ihn los.

Ich komme mir gerade so schwach vor, so erbärmlich. Warum lasse ich mich nur ständig von Gefühlen so überrennen? Es soll aufhören. Bitte. Nicht schon wieder eine Nacht heulend verbringen, ich kann das nicht mehr. Ich tu mir schon wieder weh, schlage gegen Wände, schlage mich selbst und währenddessen laufen die Tränen und meine Brust schmerzt. Der Druck zu schneiden ist so groß. Und ich habe niemanden zum Reden, dank meiner beschissenen Art. Wieso hat so ein Monster wie ich überhaupt Freunde.. Kann ich nicht einfach tot sein?

Was ist Zeit?

Die Tage vergehen so schnell, dass ich sie gar nicht mehr wirklich wahrnehme. Ich stehe auf und nur einen Augenblick später ist es Nacht und ich gehe schlafen. Fühlt es sich für alle Menschen so an? Oder hat Zeit für den Rest der Welt tatsächlich noch eine Bedeutung? Ich wache auf und plötzlich ist die Woche schon wieder vorbei. Oder der Monat. Und bald auch das Jahr. Ist es tatsächlich schon über ein Jahr her, dass ich in die Klinik gegangen bin? Was habe ich nur die ganze Zeit über gemacht? Momentan ist es wieder ganz schlimm. Montag, Donnerstag, nächster Dienstag, ... In diesem Tempo nehme ich alles wahr. Dazwischen verschwommene Erinnerungen ans Nichtstun.
Ich bin so müde..

Ja ganz toll. Wieder 24 Stunden nicht gegessen und gleich "frühstücken" mit Robin, seiner Mutter und ihrem Freund. Ich will nicht, ich hasse es mit anderen zusammen zu essen. Fühle mich immer so beobachtet. Würde am liebsten einfach weiter nichts essen. Läuft ja super bisher mit der Genesung, hm?
Aber dafür war das Konzert gestern episch - ich lad heut Abend mal paar Bilder hoch -, ich hab gestern innerhalb von 2 Stunden von 5 Leuten Komplimente bekommen (win!) und ich hatte heute Nacht gleich 2 luzide Träume, auch wenn ich mir nicht sicher bin, ob man das wirklich als 2 zählen kann, da die Klartraume durch falsche Erwachen und Trübträume von einander getrennt waren. Aber hey, ich bin geflogen und konnte unter Wasser atmen. Fand es total interessant, dass ich später nicht mehr fliegen konnte, als ich langsam eingetrübt bin. Aber ich glaube, so 100% klar war ich eh nicht, bzw nur für sehr kurze Zeit. Naja, nächstes Mal wird besser.

In 3 Stunden muss ich los zum Bus. Dann per Mitfahrgelegenheit nach Hamburg, zum Konzert, danach zu Robin und Sonntag per Mitfahrgelegenheit wieder zurück. Vor dem Konzert habe ich Angst, auch wenn ich mich extrem darauf freue, Poets of the Fall mal live zu sehen. Nath hat, als wir noch zusammen waren, zwei Karten für uns für dieses Konzert gekauft. Ich frag mich, ob er hingehen wird. Und wenn ja, wie werde ich reagieren? Wie wird er reagieren?
..vielleicht geht er auch gar nicht hin, und ich mach mich umsonst verrückt.

Good morning, people of the internet.

3 Stunden oder so geschlafen, hurrah. Und jetzt sitze ich auf meinem Sessel und mir ist so fucking langweilig. Auf dem Sofa schläft Steffi, was ich auch extrem geil finde, da das Sofa eigentlich MEIN Schlafplatz ist. Aber hey, who cares, manchmal zweifle ich ja eh daran, ob das überhaupt noch meine Wohnung ist. Ich hab zwar nichts dagegen mit Svea zusammen zu wohnen, aber manchmal fühl ich mich einfach so in die Ecke gedrängt. Hab inzwischen ja nicht mal mehr einen Rückzugsort. Seit Monaten schlafe ich im Wohnzimmer auf der Couch und Svea macht sich im Schlafzimmer breit. Der einzige Ort in der gesamten Wohnung, der noch wirklich mir gehört, ist mein Schreibtisch - soll heißen, mein Pc -, und obwohl es für mich ja kein Problem ist auf dem Sofa zu schlafen, frustet es manchmal echt extrem, dass ich mir in meiner Eigenen Wohnung teilweise wie ein Fremder fühle.
Gestern Abend hatten wir wieder so eine Stresssituation. Svea war in Hamburg (mit dem verlobten Typen der ca doppelt so alt ist wie sie und mit dem sie ne Affäre hat- yay?) und würde erst abends wiederkommen, Steffi kam nach der Arbeit wieder vorbei und wir hatten geplant die alte Star Wars Triologie zu schauen, bis Sveas Lover sie wieder nach Hause bringt. Dann meinte Steffi als sie kam, wir könnten ja mal eben kurz klar Schiff machen. Soweit ja alles kein Problem. Nur anscheinend gehen unsere Vorstellungen von "kurz klar Schiff machen" ein wenig auseinander. Für mich heißt es, kurz Müll sammeln, durchfegen, und gut ist. Für sie hingegen heißt es anscheinend wohl sowas wie Frühjahrsputz. Nach einer dreiviertel Stunde wurde ich immer unruhiger, weil es mich so gestresst hat, dass sie echt alles aufräumen und somit ja auch an meine Sachen gehen wollte. Vielleicht habe ich da auch nur wieder total übertrieben reagier, keine Ahnung, aber es ging mir wirklich schlecht deswegen weil es mich einfach so gestresst hat. Irgendwann hab ich mich dann auf dem Klo eingeschlossen, da ich kurz davor war zu heulen, und kurz darauf hab ich den Müll runter gebracht und bin einfach nicht mehr hoch gegangen. Hab ihr dann ne Sms geschrieben, dass ich gerade bisschen Ruhe brauche und später wieder komm, und bin für 2 Stunden zu meinem Stiefvater gegangen. Hat gut getan. Als ich dann wieder zuhause war kam auch kurz darauf Svea mit ihrem Lover, der sie nach Hause gebracht hat. Eigentlich war geplant, dass er sie nach Hause bringt, wir ihn kurz kennenlernen, und er dann wieder fährt. Fehlanzeige. Er pennt jetzt mit Svea zusammen im Schlafzimmer, weswegen Steffi jetzt auch auf dem Sofa pennt statt dort. Und ich aufm Sessel. Yay. Finde es auch ziemlich geil, dass Svea mich nicht mal vorher fragt.
Naja, und um das jetzt mal kurz zusammen zu fassen:
Ich fühl mich bedrängt, bin inzwischen sogar so weit, dass ich aus meiner eigenen Wohnung abhau und Besuch allein zurück lasse, ich kann nicht schlafen, bin gestresst und will nur noch meine Ruhe.
Immerhin ist heut Abend das Poets of the Fall Konzert, da werde ich mich hoffentlich so richtig auspowern, und danach fahr ich zu Robin und penn bei ihm. Ich hoffe so sehr, dass das alles stressfreie abläuft. Alles was ich gerade will ist in seinen Armen zu liegen und die Welt auszublenden.

Cin vhetin.

Gesund werden? Nicht gesund werden? Scheiße, was will ich eigentlich. Ich will endlich glücklich sein und Kontrolle über mein Leben haben. Kontrolle über meine Gedanken haben. Aber kann ich nicht erst abnehmen und dann gesund werden? Ich muss es endlich durchziehen. Was soll nur sonst aus mir werden? Wie soll ich so nur je ein vernünftiges Leben führen? Will ich das eigentlich? Normal wäre es doch eh nie, wieso versuche ich es überhaupt. Mein Kopf soll endlich die Fresse halten.
Wie kann ein Verstand nur so dumm sein, dass er sich weigert, glücklich zu sein? Ehrlich, das ist doch vollkommen idiotisch. Nachher geh ich zum Tattoostudio und mach n Termin, hoffentlich wird das Tattoo mich immer daran erinnern, was ich will.

Scheiß Rizinusöl. Nach 16 Stunden fing es mal an zu wirken. Ganz toll, jetzt bringts mir auch noch ganz viel. Jaja, ich weiß, bringt eh nichts, aber das Gefühl.. hm. Aber dafür wirkt es jetzt auch wirklich.. seit 9 Stunden. Das Zeug will mich doch echt verarschen, oder?

Und heute schon wieder nur gefressen. Fettes Miststück. Man müsste dir den Mund zunähen.

Scheißtag. Scheißnacht. Scheißalles. Zu viele Gedanken, zu viel Wut, zu viel Verzweiflung, zu viele Tränen. Gefressen, aber daran bin ich selbst Schuld. Und ich kann nicht mehr richtig kotzen, zumindest die letzten Tage irgendwie nicht. Meine Dulcos konnte ich nicht finden, was das Ganze nicht gerade besser macht. Also Rizinusöl in so komischen, riesigen Kapseln. Ich bete, dass sie diesmal wirken, letztes Mal habe ich null gemerkt.
Man, ich will nicht, dass der nächste Tag kommt. Svea macht Entenbraten, hat dafür schon viel vorbereitet. Und sie hat 2 Enten geholt, dabei sind wir doch nur zu zweit. Morgen Nacht wird wieder damit enden, dass ich fresse. Ich sehs jetzt schon kommen. Und die Waage wird mich ebenfalls bestrafen, für diese Nacht. Als wären meine Gedanken heute nicht schon Folter genug gewesen.
Ich wünschte, ich würde ins Koma fallen. Für ein paar Wochen oder Monate. Ich wünschte, ich hätte Ruhe vor mir selbst.

Tom.

Übernächste Woche treffe ich Tom. Das erste Mal. Man, bin ich nervös. Normalerweise bin ich ein wenig aufgeregt, bevor ich jemandem aus dem Internet treffe (sind inzwischen ja auch schon 31 Leute gewesen), aber so richtig nervös? Nein, schon lange nicht mehr, da ich inzwischen auch viel selbstbewusster und extrovertierter geworden bin.
Aber bei Tom.. Ich weiß gar nicht, wie ich das beschreiben soll.

Irgendwann haben wir mal damit angefangen, dass er sagte er sei ein Halbgott - der Sohn des Zeus! - und ich meinte, ich sei seine Jüngerin. Ich weiß schon gar nicht mehr wie das entstanden ist, aber wir haben es irgendwie beibehalten. Er der mächtige Halbgott, ich die getreue Jüngerin. Natürlich alles nur Spaß, aber dennoch finde ich, dass da irgendetwas Wahres drin steckt.
Er wirkt immer wie der starke und selbstbewusste Typ. Hat immer einen Rat für einen, findet immer die richtigen Worte. Er strahlt einfach Stärke, und ich würde schon fast sagen Weisheit, aus.
Ich hingegen bin das kleine, unbeholfene Mädchen, was irgendwie neben ihm her stolpert und versucht Schritt zu halten. "Ein kleines Mädchen, was beschützt werden will", wie er es mal ziemlich treffend ausgedrückt hat. Oft leitet er mich und weist mir den Weg. Und ich lerne von ihm, oder versuche es zumindest, denn von dem Punkt an dem er ist bin ich noch weit entfernt.

Keine Ahnung, jedenfalls gehört er zu den wenigen Menschen, die ich wirklich respektiere. Und ich mache mir Sorgen, dass ich mich irgendwie total idiotisch verhalte und zum Deppen mach und dass er mich nicht mehr mag. Es fühlt sich fast an wie eine Art Leistungstest. Dass ich momentan, sogar für meine Verhältnisse, extrem viel wiege macht die ganze Sache nicht besser.. Er weiß zwar von meiner Essstörung und ich denke auch nicht, dass er so oberflächlich ist und mich für mein Gewicht verurteilt. Aber dennoch ist es mir sehr sehr unangenehm.
Wir haben vor Ewigkeiten mal beschlossen, dass wir, wenn wir uns irgendwann mal treffen sollten, einen "karibischen Abend" machen. Soll heißen, wir kochen karibisches Essen und schauen Fluch der Karibik 4 (den ich extra deswegen noch immer nicht geschaut habe!..). Bin mal gespannt wie das wird und wie es mit dem Essen läuft.

..


Ich les mir gerade alte Verläufe durch, vom Sommer, eine Nacht in der es ihm schlecht ging. Ich glaube, das war eins der intensivsten Gespräche, die ich bisher mit ihm hatte. Damals hab ich auch die Einladung ins Golden Panda bekommen. Hat mir ziemlich viel bedeutet, dass er sowas mit mir teilen möchte.

[03.07.2012 01:17:50] Tom: sag mal
[03.07.2012 01:17:51] Tom: bist du müde?
[03.07.2012 01:18:21] Sanchez: Nö :D
[03.07.2012 01:18:30] Sanchez: Du etwa?
[03.07.2012 01:18:36] Tom: Darf ich dich dann darum bitten mit mir durchzumachen?
[03.07.2012 01:18:44] Tom: Es ist furchtbar beruhigend mit dir zu schreiben

Hm. Auch wenn ich nervös bin, ich freue mich drauf, Tom endlich mal zu treffen.

Irgendwie keine besonders gute Nacht. Versuche schon seit abends mit Gedanken fertig zu werden - erfolglos. Und habe auch niemanden, mit dem ich darüber reden kann. Robin ist beschäftigt, Tom ist wie jeder normale Mensch um die Zeit im Bett, und sonst rede ich mit niemandem. Kann ich auch gar nicht wirklich.
Also liege ich seit Stunden auf dem Sofa, leide still vor mich hin und versinke in Selbstmitleid.

Man, bin ich erbärmlich.

Hallo, alte Muster.

Mal wieder falle ich in alte Muster zurück. Was hast du auch erwartet, du dummes Gör? Esse nichts mehr, ohne vorher die Kalorien gefühlte fünfzig Mal nachzurechnen. Du hast es doch drauf angelegt. Fange wieder an, mich vor Essen zu fürchten. Selbst Schuld. Mir ist ständig kalt und schwindelig und als ich gestern 100 Meter sprinten musste, um meinen Bus zu erwischen, dachte ich ernsthaft, ich brech jeden Moment zusammen. Ach komm, tu nicht so, als würde dir das Gefühl nicht gefallen. Ich will doch gesund werden. Verlogenes Miststück. Ich hasse mich so sehr dafür, was ich mir antu. Und noch mehr, wenn du es nicht tust, also mach weiter.


..aber wenigstens nehme ich wieder ab.

Halt die Fresse, Kopf.

Langen Traum gehabt, voller seltsamer Dinge. Aliens, Weihnachten im Sommer (was fürn Sommer?), und noch viel mehr schräger Kram. Aber das ist egal. Das einzige, was in diesem Traum gezählt hat, war Nath. Er war online und plötzlich haben wir geschrieben. Es hat sich seltsam angefühlt.. Diese Distanz zwischen uns, so wie bei unserem letzten Gespräch vor 2 Monaten.
Irgendwann äußerte ich meine Meinung zu einem Thema ("Ich glaube, dass.."), bei dem wir gerade gelandet sind. Seine Reaktion war wie ein Schlag ins Gesicht.

"Merkst dus jetzt? ^^ Du glaubst, du weißt nicht."

Dann bin ich aufgewacht.
Bei diesem Spruch ging es definitiv nicht mehr um das Thema, bei dem wir vorher waren. Es ging um so viel mehr. Um ihn, um uns, um meine Einstellung. Um alles. Und es tut weh.
Ist es denn wirklich zu viel verlangt, nicht mehr mit dieser Ungewissheit leben zu wollen?

Mein Unterbewusstsein kotzt mich an.

They say, the human soul weights 21 grams.

At least I've lost that much.

10 Wochen.

10 Wochen, bis ich in die Klinik komme. Auf dem Anmeldeformular steht, dass ich 82 kg wiege. Alles in mir schreit, dass ich bis dahin so viel abgenommen haben muss wie möglich. Auf 62 kg. Nicht mal 300 g am Tag. Machbar.
Man, ich habs vermisst zu kotzen.

..immer diese abgefuckten Gedanken. Ist doch alles total idiotisch, und das weiß ich auch, aber letztendlich gebe ich eh nach.

Hört es jemals auf? Werde ich jemals bereit sein, loszulassen? Ich werde in Momenten, in denen mich die ganzen Gefühle wieder übermannen, immer destruktiver. Früher hab ich geheult und Dinge gegen die Wand geschlagen. Dann fing ich irgendwann an mir aufs Bein zu schlagen, wenn die Aggression und Verzweiflung zu viel wurde. Aber auch nur ein einziges Mal, so dass ich mich direkt danach wieder irgendwie kontrollieren konnte. Inzwischen kratze ich mich blutig und letztens habe ich ernsthaft versucht mir den Brustkorb mit bloßen Händen aufzureißen, um diesen Schmerz dort drinnen irgendwie töten zu können. Natürlich total lächerlich, wenn man so darüber nachdenkt, besonders da ich mir die Fingernägel immer abkaue. Aber manchmal frage ich mich, was ich in solchen Momenten noch alles probieren würde. Ich denke nicht mehr, fühle nur noch. Und das kann gefährlich werden.

".. Aber wir bleiben auf jeden Fall in Kontakt."

Haha, ja, merk ich.

Scheiße man, ich sollte aufhören, mir alte Posts durchzulesen. Wieso heul ich in letzter Zeit nur so schnell? Das nervt.

My mistakes were made for you.

About as subtle as an earthquake, I know

my mistakes were made for you.

Du fehlst mir so sehr, dass es schmerzt. Wo bist du nur? Verdammt. Weshalb lässt du mich allein? Ich will doch nur bei dir sein, ein Teil deines Lebens sein. Schaffst es etwa so leicht mich loszulassen? Unsere Verbindung scheint nicht mehr zu existieren. Dabei warst du der erste Mensch, bei dem ich mir wirklich sicher war, dass er mich für den Rest meines Lebens begleiten wird. Weißt du noch, am Morgen vor deiner OP damals.. wir haben uns geschworen, es nie mit einer Beziehung zu versuchen, selbst wenn wir Gefühle für einander entwickeln sollten. Wir wollten nicht, dass etwas so Besonderes wie unsere Freundschaft, unsere Verbindung, einfach abbricht. Und nur 3 Monate später waren wir dann ein Paar. Einfach so. Die Zeit war wunderschön und schrecklich. Viel zu viele Dinge sind geschehen, viel zu viele Dinge, auf die wir keinen Einfluss hatten. Ich würde alles geben, um die Zeit zurück zu drehen. Wirklich alles. Oder um zumindest noch einmal mit dir zu reden, denn da sind Dinge, die ich einfach nicht verstehe. Ja, ich habe nach unserer Trennung andere geküsst, ja, ich habe nach unserer Trennung mit anderen geschlafen. Aber du hast Schluss gemacht, wir hatten keinen Kontakt mehr. Ein verdammtes halbes Jahr lang. Und jetzt schon wieder..

"Ich melde mich morgen wieder bei dir."

Alles überfordert mich. Der einzige Mensch, der es je geschafft hat, dass ich mich liebenswert fühle, hat mich verlassen. Vielleicht diesmal endgültig, und selbst wenn nicht, wird nichts mehr sein wie früher. Und was soll dieser Scheiß vonwegen "gesund werden"? Ich will nicht gesund werden. Oder doch? Ich verarsche mich doch nur wieder selbst, ertappe ich ständig auf frischer Tat. Verschließe mich und lebe für andere, statt zu kämpfen und mich zu öffnen. Das ist doch kein Leben.. aber wie soll ich da je rauskommen, wenn ich nicht bereit bin, es loszulassen?

Der Drang zu kotzen ist so stark. Wann werde ich endlich diesen schwachsinnigen Gedanken los, dass ich meine Gefühle auskotzen kann?

Ich füll gerade das Anmeldeformular für eine Spezialklinik aus. Meine Arbeit werd ich kündigen, so wie es momentan aussieht pack ich das eh nicht. Ich brauche Hilfe. Dringend. Auch wenn ich diesen Gedanken echt schlimm finde. Aber ich darf meine Freunde nicht allein lassen, das kann ich ihnen nicht antun. Also versuche ich es jetzt noch ein letztes Mal.. Was habe ich schon noch zu verlieren?

Schon wieder so eine verheulte Nacht. Ich kann momentan nicht alleine sein. Darf momentan nicht alleine sein. Scheiße man. Ich weiß echt nicht, wie ich das überleben soll. Wortwörtlich. Es wird so enden wie Anfang 2011, früher oder später werde ich wieder an dem Punkt sein. Und dann wird niemand da sein um mir zu helfen, weil ich jeden von mir gestoßen habe. Sobald sich jemand Sorgen macht blocke ich ab. Zu wissen, dass andere ihre Zeit und Kraft an mich verschwenden ist unerträglich. Genau wie alles andere.

So viele Gedanken. So viele gottverdammte Gedanken, über die ich die Kontrolle verliere. Ich will nichts mehr tun, nicht reden und nicht denken und nicht atmen. Nie wieder. Ich will tot sein, einfach nur tot sein. Verdammt, warum kann mich nicht einfach jemand töten, das würde alles so viel einfacher machen. Ich müsste keinen Brief hinterlassen, müsste mich von niemandem verabschieden, müsste niemanden mit den Schuldgefühlen und der Frage nach dem Warum zurücklassen. Das ist das Einzige, was mich noch hier hält. Aber ich will langsam echt nicht mehr. Irgendwann muss es doch mal reichen.
Erlöst mich doch einfach, dieser Planet kotzt mich an. Ich halt ihn mich nicht mehr aus.

Alles kommt mir so sinnlos vor. Ich existiere ohne zu leben, habe weder Ziele noch Hoffnungen für die Zukunft. Am liebsten wär ich einfach weg.

Eine Badewanne voller Selbstmitleid.

Vorhin hab ich meine Haare wieder gefärbt. Grün. Die Farbe hab ich wirklich vermisst. Vor 3 Jahren, während des ersten Klinikaufenthaltes, hab ich mir die Haare das erste Mal bunt gefärbt, in der gleichen Farbe wie jetzt. Seitdem hatte ich insgesamt nur ein paar Monate "normale" Haarfarben, wie braun oder schwarz.
Tja, und jetzt wo die Haare wieder gefärbt sind, kam mir die geniale Idee mal ein Foto zu machen. Großer Fehler. Nach ein paar Versuchen hab ich aufgegeben. Ich finde mich so wahnsinnig hässlich, das ist echt unglaublich. Die seit Jahren dauerhaft vorhandenen Augenringe, der zu schmale Mund mit den seltsam geformten Lippen, die Kartoffelnase, die unreine Haut, das leicht gespaltene Kinn, die komplett vernarbten Wangen und Stirn von früher aufgekratzten Pickeln, .. Ich könnte ewig so weitermachen. Mein Spiegelbild ist verabscheuungswürdig, ich hasse es so sehr. Vor allem in der letzten Zeit wird es wieder immer schlimmer, sobald ich in den Spiegel schaue oder mich auf Fotos betrachte möchte ich weinen und schreien und um mich schlagen und mich für immer in meiner Wohnung verschanzen und tot sein. Jeder einzelne meiner Freunde ist auf seine Art echt schön, ich fühle mich zwischen ihnen so minderwertig. Kein Wunder, dass mich höchstens Betrunkene anziehend finden.

Jetzt gerade würde ich am liebsten einfach nur tot sein.

ALICA IST IN KIEL. ♥

Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel.
Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel.
Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel.
Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel.
Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel.
Und das sogar bis Sonntag.

Die Welt ist schön.

Das erste Mal seit längerer Zeit habe ich gerade so richtig starken, nagenden Hunger. Ich weiß nicht so ganz wie ich das finde. Einerseits ist das Gefühl natürlich total unangenehm und ich bin schlecht gelaunt und reizbar deswegen, aber andererseits.. Wenn ich den restlichen Tag über nichts esse, wird der Hunger morgen schon viel weniger schlimm sein und übermorgen ist er vermutlich auch schon weg. Und dann könnte ich weitermachen, einfach so, ohne große Probleme.
Man, ich will nicht wieder in alte Muster verfallen. Aber was soll ich machen? So geht es nicht weiter, ich werd von Tag zu Tag fetter, und "normal" abnehmen schaffe ich nicht.

Ich weiß, dass ich sowas schon gefühlte hundert mal gepostet habe. Und es tut mir leid, wenn ich damit nerve. Aber ich bin mit diesem inneren Zwiespalt so überfordert.. Essen? Nicht essen? Kotzen? Gesund und fett? Krank und dünn? Ich weiß nicht, was ich will..

Resümee.

Im Oktober 2011, also vor ziemlich genau einem Jahr, haben mich mein Onkel und meine Tante in ein Restaurant eingeladen. Ein mongolisch chinesisch japanisches Restaurant mit All-you-can-eat-Buffet. Das war in meiner schlimmsten Bulimie-Zeit und ungefähr 2 Wochen vor dem zweiten Klinikaufenthalt. Damals hatte ich 7 volle Teller und 3 Kugeln Eis. Aufgehört habe ich nur, weil meine Verwandten dann los wollten. An dem Abend habe ich in dem Restaurant eine alte Bekannte getroffen. Lina, eine Bulimikerin die ich von meinem ersten Klinikaufenthalt 2 Jahre zuvor kannte. Ironischerweise bin ich ihr auf dem Weg zur Toilette begegnet. Wir kamen ins Gespräch und waren kurz darauf auch beim Thema Bulimie. Ihr geht es schon viel besser, sie hat es geschafft. Im Gegensatz zu mir.
Jetzt, ein Jahr später, war ich spontan mit Svea dort. Nach 3 Tellern war mir schlecht, mein Magen war viel zu voll. Ich bin auf die Toilette und hab das weiße Porzellan am Buffet teilhaben lassen. Danach gab's nochmal einen Teller, eine Schale Obstsalat und 3 Kugeln Eis. Im Gegensatz zu damals also "wenig". Und auch wenn das jetzt sicher total abstrus und dumm klingt, irgendwie fühle ich mich deswegen schlecht. Wie eine Versagerin. Nicht mal richtig essgestört sein kriege ich hin, wie erbärmlich.
Keine Ahnung, was ich von diesen Gedanken halten soll.. Sie gefallen mir nicht, aber sie sind da und lassen sich auch nicht vertreiben.

81.2 kg

Ich hasse es, wenn sich andere Sorgen um mich machen. Fühle mich dann immer so schwach. Versagerin, du kriegst nichts alleine hin. Es ist süß und irgendwie freut es mich auch, aber trotzdem wünschte ich, sie würden es lassen. Man kann seine Zeit so viel besser nutzen - warum sollte man sie also mit Gedanken an etwas verschwenden, an dem sich ja doch nichts ändert? Genießt doch bitte lieber eurer Leben und ignoriert solche Sachen. Ich komm schon klar, irgendwie. Tu ich schon mein Leben lang.
Es ist gut gemeint, das weiß ich. Und ich bin dankbar dafür. Aber es wäre mir lieber, wenn ich wieder so einsam wäre, als wenn andere sich Gedanken um mich machen und ich sie damit wohlmöglich noch runterziehe.

Ich werd sie töten :D

WhatsApp-Gespräch mit der Vermieterin

Da sieht man es mal wieder. Vertrauen wird bestraft.

Plans: Cancelled.

Das wars dann wohl. Svea und ich ziehen nicht zusammen. Es gab nur Probleme wegen der neuen Wohnung und das heute hat dem Ganzen die Krone aufgesetzt. Ich hab gerade echt keine Lust das alles zu erklären, aber ums mal kurz zu machen.. Uns wurde die Wohnung versprochen, dann hat die Vermieterin uns ständig weggedrückt und als heut Abend in der neuen Wohnung Licht gebrannt hab, hab ich mal geklingelt und prompt die neuen Mieter kennen gelernt, die heute eingezogen sind. Mir wird das langsam alles zu viel.. Also blase ich die ganze Sache jetzt ab. Ich bleib in der aktuellen Wohnung und Svea sucht sich irgendwas eigenes. Tut mir zwar leid für sie, aber ich kann diesen Stress momentan echt nicht haben. Ich will einfach nur noch in Ruhe leben.

Ich liege auf dem Sofa, das Gesicht der Holzdecke über mir zugewandt. Ruhe durchströmt mich. Während ich die Muster auf dem Holz betrachte, fängt alles an sich langsam zu verzerren. Ich sehe Formen, Tiere, Gesichter. Eine Zeit lang beobachte ich das Geschehen, bin fasziniert von dem was ich sehe. Dann ummantelt mich eine schwere und angenehme Dunkelheit. Eine Eule schaut von oben auf mich hinab, ein paar Sekunden und eine gefühlte Ewigkeit starren wir uns einfach nur an. Ich fühle mich irgendwie mit ihr verbunden, es kommt mir vor, als würde sie mich bewachen, mich beschützen. Dann verschwindet die Eule und an ihrer Stelle sehe ich einen wunderschönen Sternenhimmel. Ich fühle, dass ich noch auf meinem Sofa liege, also muss der Himmel meine Decke sein, welche sich verwandelt hat. Kurz darauf verzerrt sich erneut alles und ich sehe wieder das helle Holz über mir. Fasziniert liege ich da und wage es nicht mich zu bewegen, aus Angst diesen Moment zu zerstören. Dann kehrt mein Freund die Eule zurück. Muster, Gestalten und Dunkelheit wechseln sich im Sekundentakt ab.
Ich halte den Atem an. Hoffentlich vergeht dieser Moment nie.

Btw..

..weiß jemand von euch, was man gegen dieses Ding auf meiner Nase machen kann? Das kommt davon, wenn man an Pickeln rumkratzt.. Wann lern ich es endlich?

Bearbeitet, weil ungeschminkte Pickelfresse und nix Besseres zu tun. Yöy.

Meine Liebe fließt in Worte und verbrennt in Gasturbinen.

Heute neuen 20er geholt. Jetzt wird erstmal aufm Sessel gechillt, Augen zu, Musik laut. Welt steht still und rast an mir vorbei. Nachher noch raus und bisschen durch den Wald wandern. Wird ne lange und viel zu kurze Nacht.
Morgen kommen meine neuen Boxen an. Das wird geil. Endlich mal vernünftig Musik hören.

..ich überlege übrigens, Niklas von meiner Essstörung zu erzählen. Nicht weil ich es ihm unbedingt erzählen will oder so, sondern einfach weil ich will dass die Sprüche über mein Gewicht aufhören. Er meint es nicht böse, aber trotzdem verletzt es irgendwie. Und triggert extrem.

Auf Wacken hab ich n Typen kennen gelernt. Amit, Mitte 20, Iraner und erst seit ein paar Jahren in Deutschland. Hab ihn am ersten Tag angequatscht ob er mir helfen würde mein Zelt aufzubauen und die letzte Nacht hab ich mit in seinem Zelt geschlafen, weil meins kaputt war. Ein total netter und lieber Mensch. Hat auch nicht versucht mich anzumachen oder so, als ich neben ihm lag. Nächstes Jahr treffen wir uns auf Wacken wieder und machen wieder zusammen ein Camp. Momentan haben wir ab und zu mal auf Facebook Kontakt, über Kommentare. Naja, und mir mit der Zeit aufgefallen, dass bei ihm irgendwas wohl ziemlich schief zu laufen scheint. Zumindest wirkten seine Posts häufig so.
Heute hab ich ihn dann mal darauf angesprochen. Bzw vorhin, obwohl ich mich eigentlich gerade hingelegt habe und nur kurz schauen wollte, ob es auf Facebook irgendwas wichtiges gibt. Tjoa. Und mein kluger Kopf dachte sich "Hey, schreib doch mal Amit an, du brauchst keinen Schlaf!", denn den kann ich jetzt wohl eh vergessen. Ich freue mich, dass er mit mir redet, weil er sowas sonst wohl nicht tut. Aber ich such mir echt immer die besten Zeitpunkte aus..

Was ist nur los mit mir? Seit Wochen (oder Monaten? Es schleicht sich irgendwie unbemerkt in die Gedanken ein) bin ich wieder suizidal. Nicht suizidgefährdet, aber der Gedanke ist immer da. Dabei geht es mir doch eigentlich nicht mal wirklich schlecht. Im Vergleich zum letzten Jahr geht es mir unbeschreiblich gut, ich heule vielleicht alle 1-2 Monate mal, schneide mich so gut wie gar nicht mehr und hab sogar die Essstörung meistens irgendwie im Griff. Ich unternehme viel mit Freunden, gehe regelmäßig zur Arbeit, alles ist gut. Also warum lässt mich dieser Wunsch zu sterben nicht mehr los? Das ergibt einfach keinen Sinn.

Haha, wenn Montag alles läuft wie geplant haben Svea und ich bald ausgesorgt.

Liege seit bald 2 Stunden aufm Sofa. Mehr als vor mich hin dösen ist nicht drin, macht aber nix, Körper erholt sich trotzdem. Mir geht's noch immer gut. Letzte Line war vor 4 Stunden und dementsprechend wach bin ich auch noch. Aber mir gefällts einfach nur zu liegen und die Ruhe zu spüren.
Werd heute vor der Arbeit noch 1-2 Lines ziehen und heute Nacht dann schlafen wie ein Baby..

Schaue gerade mit Robin "Ich - Einfach unverbesserlich" auf Englisch. Genialer Film. Sehen ihn zum ersten Mal und müssen die ganze Zeit lachen. :D Kann ich echt nur empfehlen.
Joa und ansonsten geht's mir ganz gut, hatte jetzt eben die siebte Line, seit 23 Uhr jede Stunde eine kleine. Muss mal gucken wie ich das dann auf der Arbeit mache. Da geht das ja schlecht. Naja, auffallen tut es jedenfalls nicht, von daher seh ich da auch kein großes Problem. Werde ja trotzdem noch vernünftig arbeiten können.. Nur, dass es mir dabei dann auch gut geht. Ausserdem hab ich die ganze Zeit über noch nichts gegessen, obwohl was total leckeres neben mir steht. Aber ich hab einfach keine Lust zu essen. Sowas hatte ich echt noch nie. Sonst konnte ich immer nur den Appetit bremsen und mich dadurch vom Essen abhalten, aber nicht mal Lust drauf zu haben macht das ganze noch viel angenehmer.
Bin mal gespannt, wie lang der 20er hält. Ungefähr ein Drittel ist schon weg, das sollte ich vielleicht ein wenig zurückschrauben. Naja, aber notfalls geh ich einfach nochmal zu S.. Und vielleicht frag ich Lynn die Tage mal, ob sie vielleicht was kaufen will. Interesse an sowas hat sie ja schon geäußert. Und n kleiner Nebenverdienst wäre nicht übel. Ist nur blöd, dass ich sonst ausser Nina (und nein, dir würde ich nix verkaufen, sorry) und vielleicht Lynn niemanden kenne der Chemie nimmt. Ausserdem würde Svea ausrasten, wenn sie es mitkriegen würde. Naja. Mal schauen. :3

Tut mir leid, dass ich euch heute so mit dem Thema zutexte. :D Aber ich hab einfach gerade gute Laune und total Lust zu reden..

Mir gehts gerade das erste Mal seit einigen Wochen nicht schlecht. Es geht mir zwar auch nicht gut und ich bin nicht glücklich, aber allein schon dieses "nicht schlecht" ist so eine unglaubliche Verbesserung. Ich fühl mich ruhig und ausgeglichen und spüre eine Wärme die von meinem Inneren ausgeht. Schönes Gefühl.
Scheiß auf Schlaf, die Nacht wird genutzt. Dieser Zustand darf niemals aufhören.

Mit S verquatscht, Bus verpasst, mit dem nächsten wirds knapp. Whatever. 20er in der Innentasche, das entschädigt.
Schade, dass er in nem Monat aufhört. Würde lieber weiter zu ihm gehen statt zu Schein.

Lasset die Spiele beginnen!

Vor der Arbeit noch schnell zu S - Name wird ausnahmsweise mal nicht genannt - und weißes Pülverchen abholen. Freue mich drauf, bin schon ganz hibbelig. Mal schauen, ob ich vor oder während der Arbeit schon ne kleine Line zieh, aber ich denke, ich lass das besser. Allerdings wäre es geil, wenn die 6 Stunden so schnell vergehen.. Naja, egal. Wäre zu gefährlich, solange ich mir nicht 100% sicher bin, dass niemand es mir anmerkt. Vor Svea muss ich es auch verbergen, aber das sollte nicht so das Problem sein, denk ich. Versteckspiele ftw!
Aber hey, dafür wirds ne geile Nacht.

Es geht wieder los. Kalorien zählen, wiegen, Sport, immer in Bewegung sein, Essen planen Ausreden planen. Bisher dank nicht vorhandener Disziplin 325 Kcal gegessen, 240 wieder verbrannt, wenn ich ins Bett geh hat diese Bilanz verdammt nochmal negativ zu sein. Heut Morgen warens genau 80 kg. Morgen will ich endlich wieder die 7 vorne sehen und bis zum Ende des Jahres werde ich bei 69kg sein. 11 Wochen für 11 kg. Locker machbar. Ich darf nur nicht wieder aufgeben.
Jetzt noch schnell ne Tablette schmeißen und los zur Arbeit..

Ich sitz gerade im Bus, auf dem Weg zu meiner Therapeutin. Hab da heute so keine Lust drauf. Was soll ich schon groß sagen? Mir geht's ganz ok mit hin und wieder Schmerzen die die Psyche auslöst, weil sie sonst wohl auch nix Besseres zu tun hat. Das weiß sie allerdings schon seit paar Wochen. Und sonst? Ich könnte mit ihr über Nath reden, aber das will ich nicht. Ich könnte ihr sagen, dass ich momentan wieder fresse bzw inzwischen "nur" noch überesse, aber das weiß sie auch. Oder ich könnte ihr sagen, wie falsch es sich anfühlt, dass es mir nicht schlecht geht. Dass ich unglücklich bin, weil ich nicht unglücklich bin. Aber das will ich ja nicht mal mir selbst eingestehen, weiß nicht mal, ob ich das jetzt überhaupt so veröffentlichen soll.

Keine Ahnung. Ich will heute einfach generell nicht reden. Mit niemandem. Und vor allem nicht über mich.

Rest in peace.

10000!

♥

10000 mag für einige vielleicht nicht viel erscheinen, aber ich freue mich darüber. Ich liebe jede einzelne Person, die meinen Blog liest. Danke für alles.

Stillstand.

Von einer Sekunde auf die andere hatte ich plötzlich den Gedanken, dass ich mich nicht weiterentwickle. Dass ich still stehe, weder nach vorne noch zurück komme. Hab das Gefühl, seit Nath weg ist ist der Teil von mir, der mich dazu bringt mich weiter zu entwicklen, ebenfalls weg. Wenn ich genau drüber nachdenke kommt das sogar irgendwie hin. Seit er weg ist, hab ich im Grunde nichts dazu gelernt. Höchstens paar Dinge endlich mal umgesetzt, allerdings auch mit dem Gedanken, dass ich es für ihn tue. Langsam fange ich an, mich damit abzufinden, nicht mehr mit ihm reden zu können. Auch wenn ich manchmal echt das Gefühl habe, es zerreißt mich. Aber ich warte nicht mehr jeden Tag.
Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wir uns kennengelernt haben. Die Zeit, in der wir einfach nur Freunde waren, und in der zwar jeder so seine Probleme hatte, aber in der trotzdem alles noch irgendwie klar ging. Und vor allem, die Zeit, in der wir noch jeden Tag stundenlang Kontakt hatten. Damals war alles noch so einfach. Dezember 2010. Bald 2 Jahre her..

"Keine Lust" ist heut echt untertrieben. Scheiße geschlafen, total müde, und hab heut noch ne 6 Stunden Schicht vor mir. Eigentlich wäre es ne 4 Stunden Schicht, aber ich mach freiwillig Überstunden wegen dem Geld. Hatte gestern so ne beschissene Schicht, dass ich gerade mal ein Fünftel von dem, was ich sonst mit Provisionen am Tag kriege, verdient hab. Also yay, Überstunden.
..aber jetzt gerade liege ich noch immer aufm Sofa und weigere mich aufzustehen.

Ich wollte noch erzählen, was letztens los war.. Naja, es gab einige Probleme wegen dem Mietvertrag, soll heißen, Svea hat es bisher nie geschafft zu einem Termin zu kommen weil immer irgendwas dazwischen kam. Und letztens rief mich dann mein Stiefvater an und erzählte mir, dass die Wohnung am 1.11. leer sein müsse. Er dachte wir hätten den Vertrag schon lange und wären schon längst am Umziehen, also hat er unserem Vermieter gesagt, die Wohnung ist ab dem 1.11. bezugsfertig. Dann sagte er, an dem Abend würde auch direkt die erste Besichtigung sein. Ganz toll. Aufgelegt, im Internet geguckt - meine Wohnung gefunden, steht jetzt offiziell auf irgendwelchen Immobilienseiten. Dann bin ich zusammen gebrochen. Ob wir die neue Wohnung jetzt überhaupt noch kriegen wusste ich da noch nicht und ich hätte plötzlich schreckliche Existenzängste. So geheult hab ich seit Monaten nicht mehr. Irgendwann dann schluchzend Robin angerufen, der glaub ich auch bisschen überfordert war und nicht so recht wusste, was er sagen sollte. Trotzdem hab ich mich dann wieder ein wenig beruhigen können. Die Ängste blieben allerdings.
Tja, lange Rede kurzer Sinn: Ich hab Panik bekommen die inzwischen aber wieder weg ist, da wir die Wohnung so wie es aussieht doch noch bekommen. Zum Glück. Muss Svea heut Abend mal fragen was jetzt genau los ist.

Hab bei meinem Wecker eben das fünfte Mal auf Snooze gedrückt. Ich glaub, ich mach einfach nur 5 Überstunden und lass mir noch bisschen Zeit.. Hat zu reichen.

GUESS WHO'S 18 NOW

Nein, nicht ich. Also, ich zwar auch, aber ich gemeint war mein toller, großartiger, wundervoller, liebeswerter bester Freund, der heute Geburtstag hat. Sein 18ter. Ich hab 16 Leser, also will ich auch mindestens 16 Glückwünsche bei ihm lesen! :D

Über meinen Tag möchte ich heute mal nicht bloggen. Der war extrem scheiße und ich möcht mich erstmal ein wenig fangen. Sonst ruf ich Robin (ernsthaft, ich will Glückwünsche sehen!) schon wieder heulend an, und dass muss echt nicht sein. Nicht an seinem Geburtstag. Jetzt wasch ich mir gleich erstmal die Haarfarbe aus, pack mich aufs Sofa, spiel noch n bisschen mit meinem Handy rum und penn dann irgendwann ein.

..

Robin? Ganz ehrlich, du bist toll. Das letzte Jahr war hart, aber dein 19. Lebensjahr wird besser werden. Schöner. Hoffnungsvoller. Du wirst an keinem einzigen Tag alleine sein, das verspreche ich dir. Deine Schwestern sind immer für dich da. Vielleicht nicht in deiner unmittelbaren Nähe, aber definitiv in Gedanken und im Herzen. Du bist für mich wie ein Bruder und ich liebe dich, und ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du es dieses Jahr schaffst dein wahres Ich zu finden und an ihm festzuhalten.

Alles zerbricht. Verliere sämtlichen Halt. Existenzängste. Ich kann nicht mehr.

Finally!

Entscheidung ist endlich gefallen, ich hab mir eben n Handyvertrag gemacht. Wurde auch mal Zeit. In den nächsten Tagen kommen dann SIM-Karte und Handy (Xperia P in Schwarz ♥) an, bin schon total aufgeregt. Haha, ich hoffe ja darauf, dass ich mich auf der Arbeit irgendwann selbst anrufe. Der Vertrag läuft über 1&1, wo ich ja arbeite. Ich rufe Neukunden an und frag sie, ob sie bishr zufrieden sind. Stells mir lustig vor, wenn auf der Arbeit plötzlich mein Handy klingelt. Jeeedenfalls hab ich gerade echt gute Laune. Muss nachher auf der Arbeit mal schnell zu paar Kollegen rennen, damit die mir die 5€ Mitarbeiterrabatt einstellen.

Ist es nicht wunderschön? *o*

Momentan gehts mir wieder recht gut. Leben läuft, ich schaffs zur Arbeit, alles ganz gut soweit. Abnehmen läuft auch, irgendwie. Richtig wiegen tu ich mich nicht, nur zwischendurch mit Klamotten und gefülltem Magen. Aber inzwischen sind so um die 3kg weg. Ich kotze nicht, dafür esse ich wieder weniger. Das ist auch ganz gut so. Denke ich. Hoffe ich. Wird sich zeigen. Jedenfalls fühle ich mich gut, das reicht doch.

Robin hat übermorgen Geburtstag. Ich kann leider nicht bei ihm sein, auch übers Wochenende nicht da ich leider arbeiten muss, aber Michi und ich haben ihm zumindest schon mal ein Geschenk bestellt. Sonntag Abend bestellt, und laut DHL ist es inzwischen sogar schon in seiner Stadt, also wird es vielleicht sogar noch heute ankommen. Haben uns da also wohl n bisschen verkalkuliert. Hoffentlich geht das mit meinen bestellten Haarfarben auch so schnell. Aber spätestens am Wochenende wird alles da sein, damit meine Haare dieses langweilige Braun endlich loswerden. Mal schauen, ob ich hier dann Fotos hochlade. Ich hoffe jedenfalls, dass es zum Schluss so aussehen wird wie ichs mir vorgestellt habe. Achja, und ich möchte mir meine Haare dauerhaft glätten lassen. Teurer Spaß und ziemlich scheiße für die Haare, aber das wollte ich schon lange mal machen und ab nächster Woche kann ich es mir sogar leisten. Werd meine Haare jetzt erstmal noch so gut pflegen wie möglich und wenn sie in ein paar Wochen dann wieder so richtig gesund aussehen, werd ich mal zum Frisör gehen und mich beraten lassen. Ich freu mich jedenfalls schon drauf.

Präluzid.

Langsam werde ich glaub ich besser. Letzte Nacht war ich bestimmt fünf Mal in einem präluziden Zustand, war ein wirklich interessantes Gefühl.
Gegen 2 Uhr nachts hab ich mich hingelegt und versucht mich per Autosuggestion vorzubereiten, irgendwann bin ich dann allerdings in einen Trübtraum gerutscht. Während der Nacht bin ich dann mehrmals aufgewacht. Oder zumindest bin ich aus einem Trübtraum in einen Halbschlaf gekommen und während dieses Halbschlafes hab ich es wohl irgendwie unbewusst geschafft zu WILDen. Schade, dass ich nicht wach genug war um aktiv zu WILDen, sonst wär ich sicher direkt in einen luziden Traum gerutscht. Stattdessen war ich dann für kurze Zeit zumindest präluzid. Ich wusste, dass ich träume, oder zumindest hab ich es irgendwie wahrgenommen. Aber mein Bewusstsein war nicht wach genug um das wirklich zu verarbeiten und den Traum zu übernehmen. So lief dann im Grunde die ganze Nacht ab. Trübtraum, Halbschlaf, präluzid, Trübtraum, Halbschlaf, ... usw. Das muss besser werden! Ich werde es heute im Laufe des Tages noch ein paar Mal probieren, wünscht mir Glück.

Jammerpost #65731458.

Ich habe tolle Freunde. Nein, wirklich. Ich liebe meine Freunde, sie sind wundervoll. Ich könnte zu jeder Tages- und Nachtzeit vor ihrer Tür stehen und sagen "Hey, mir gehts scheiße, kann ich rein kommen?" und sie würden für mich da sein. Das Problem dabei ist nur, dass ich nicht mit ihnen reden kann. Die letzten Wochen (oder Monate? Ich hab kein Zeitgefühl mehr) geht es wieder mehr und mehr bergab, aber ausser mit Robin kann ich mit niemandem wirklich offen reden. Ab und an mal mit Tom, doch selbst das klappt meistens entweder nur oberflächlich oder in Krisensituationen, und selbst dann meist nur ungern. Und momentan? Mit Robin rede ich immer weniger, oder eher, Robin redet immer weniger. Ich fühle mich allein gelassen.
Meine Gedanken und Gefühle wechseln innerhalb von Sekunden, das meiste kanalisiert sich wieder unterbewusst als Frust und Wut. Zur Zeit bin ich so schrecklich einsam und trotzdem schaffe ich es nicht mich zu öffnen. Ich will, dass mich jemand in den Arm nimmt, mir übers Haar streicht und mir sagt, dass alles wieder gut wird.

Letzte Nacht einen langen luziden Traum gehabt. Endlich, darauf habe ich so lange hingearbeitet. Die, die ich davor hatte, waren leider immer nur sehr kurz.
Als mir die 8 Finger an meiner linken Hand aufgefallen sind und ich bemerkt hab, dass ich träume, bin ich durch die Straßen des Dorfes in dem ich war gelaufen und hab die ganze Zeit über "Nath, Nath, Nath, Nath.." geflüstert. Das liebe ich an luziden Träumen - man kann alles beeinflussen, kann sich Dinge und Menschen einfach herbei denken. Kurze Zeit später stand ich dann vor ihm. Als ich sein Gesicht gesehen hab.. Oh Gott. Ich wollte lachen und wegrennen und ihn umarmen und küssen und heulend zusammenbrechen. Aber ich bin geblieben. Hab mit ihm gesprochen. Über alles, was zwischen uns vorgefallen ist. Es war vom Inhalt her eigentlich kaum anders als unser letztes Gespräch, aber vom Gefühl her war es komplett anders. Es tat so gut ihm ins Gesicht blicken zu können.

Ich wünschte, ich würde zu denen gehören, die 2 Wochen nach einer Trennung schon darüber hinweg sind.