ALICA IST IN KIEL. ♥

Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel.
Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel.
Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel.
Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel.
Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel. Alica ist in Kiel.
Und das sogar bis Sonntag.

Die Welt ist schön.

Das erste Mal seit längerer Zeit habe ich gerade so richtig starken, nagenden Hunger. Ich weiß nicht so ganz wie ich das finde. Einerseits ist das Gefühl natürlich total unangenehm und ich bin schlecht gelaunt und reizbar deswegen, aber andererseits.. Wenn ich den restlichen Tag über nichts esse, wird der Hunger morgen schon viel weniger schlimm sein und übermorgen ist er vermutlich auch schon weg. Und dann könnte ich weitermachen, einfach so, ohne große Probleme.
Man, ich will nicht wieder in alte Muster verfallen. Aber was soll ich machen? So geht es nicht weiter, ich werd von Tag zu Tag fetter, und "normal" abnehmen schaffe ich nicht.

Ich weiß, dass ich sowas schon gefühlte hundert mal gepostet habe. Und es tut mir leid, wenn ich damit nerve. Aber ich bin mit diesem inneren Zwiespalt so überfordert.. Essen? Nicht essen? Kotzen? Gesund und fett? Krank und dünn? Ich weiß nicht, was ich will..

Resümee.

Im Oktober 2011, also vor ziemlich genau einem Jahr, haben mich mein Onkel und meine Tante in ein Restaurant eingeladen. Ein mongolisch chinesisch japanisches Restaurant mit All-you-can-eat-Buffet. Das war in meiner schlimmsten Bulimie-Zeit und ungefähr 2 Wochen vor dem zweiten Klinikaufenthalt. Damals hatte ich 7 volle Teller und 3 Kugeln Eis. Aufgehört habe ich nur, weil meine Verwandten dann los wollten. An dem Abend habe ich in dem Restaurant eine alte Bekannte getroffen. Lina, eine Bulimikerin die ich von meinem ersten Klinikaufenthalt 2 Jahre zuvor kannte. Ironischerweise bin ich ihr auf dem Weg zur Toilette begegnet. Wir kamen ins Gespräch und waren kurz darauf auch beim Thema Bulimie. Ihr geht es schon viel besser, sie hat es geschafft. Im Gegensatz zu mir.
Jetzt, ein Jahr später, war ich spontan mit Svea dort. Nach 3 Tellern war mir schlecht, mein Magen war viel zu voll. Ich bin auf die Toilette und hab das weiße Porzellan am Buffet teilhaben lassen. Danach gab's nochmal einen Teller, eine Schale Obstsalat und 3 Kugeln Eis. Im Gegensatz zu damals also "wenig". Und auch wenn das jetzt sicher total abstrus und dumm klingt, irgendwie fühle ich mich deswegen schlecht. Wie eine Versagerin. Nicht mal richtig essgestört sein kriege ich hin, wie erbärmlich.
Keine Ahnung, was ich von diesen Gedanken halten soll.. Sie gefallen mir nicht, aber sie sind da und lassen sich auch nicht vertreiben.

81.2 kg

Ich hasse es, wenn sich andere Sorgen um mich machen. Fühle mich dann immer so schwach. Versagerin, du kriegst nichts alleine hin. Es ist süß und irgendwie freut es mich auch, aber trotzdem wünschte ich, sie würden es lassen. Man kann seine Zeit so viel besser nutzen - warum sollte man sie also mit Gedanken an etwas verschwenden, an dem sich ja doch nichts ändert? Genießt doch bitte lieber eurer Leben und ignoriert solche Sachen. Ich komm schon klar, irgendwie. Tu ich schon mein Leben lang.
Es ist gut gemeint, das weiß ich. Und ich bin dankbar dafür. Aber es wäre mir lieber, wenn ich wieder so einsam wäre, als wenn andere sich Gedanken um mich machen und ich sie damit wohlmöglich noch runterziehe.

Ich werd sie töten :D

WhatsApp-Gespräch mit der Vermieterin

Da sieht man es mal wieder. Vertrauen wird bestraft.

Plans: Cancelled.

Das wars dann wohl. Svea und ich ziehen nicht zusammen. Es gab nur Probleme wegen der neuen Wohnung und das heute hat dem Ganzen die Krone aufgesetzt. Ich hab gerade echt keine Lust das alles zu erklären, aber ums mal kurz zu machen.. Uns wurde die Wohnung versprochen, dann hat die Vermieterin uns ständig weggedrückt und als heut Abend in der neuen Wohnung Licht gebrannt hab, hab ich mal geklingelt und prompt die neuen Mieter kennen gelernt, die heute eingezogen sind. Mir wird das langsam alles zu viel.. Also blase ich die ganze Sache jetzt ab. Ich bleib in der aktuellen Wohnung und Svea sucht sich irgendwas eigenes. Tut mir zwar leid für sie, aber ich kann diesen Stress momentan echt nicht haben. Ich will einfach nur noch in Ruhe leben.

Ich liege auf dem Sofa, das Gesicht der Holzdecke über mir zugewandt. Ruhe durchströmt mich. Während ich die Muster auf dem Holz betrachte, fängt alles an sich langsam zu verzerren. Ich sehe Formen, Tiere, Gesichter. Eine Zeit lang beobachte ich das Geschehen, bin fasziniert von dem was ich sehe. Dann ummantelt mich eine schwere und angenehme Dunkelheit. Eine Eule schaut von oben auf mich hinab, ein paar Sekunden und eine gefühlte Ewigkeit starren wir uns einfach nur an. Ich fühle mich irgendwie mit ihr verbunden, es kommt mir vor, als würde sie mich bewachen, mich beschützen. Dann verschwindet die Eule und an ihrer Stelle sehe ich einen wunderschönen Sternenhimmel. Ich fühle, dass ich noch auf meinem Sofa liege, also muss der Himmel meine Decke sein, welche sich verwandelt hat. Kurz darauf verzerrt sich erneut alles und ich sehe wieder das helle Holz über mir. Fasziniert liege ich da und wage es nicht mich zu bewegen, aus Angst diesen Moment zu zerstören. Dann kehrt mein Freund die Eule zurück. Muster, Gestalten und Dunkelheit wechseln sich im Sekundentakt ab.
Ich halte den Atem an. Hoffentlich vergeht dieser Moment nie.

Btw..

..weiß jemand von euch, was man gegen dieses Ding auf meiner Nase machen kann? Das kommt davon, wenn man an Pickeln rumkratzt.. Wann lern ich es endlich?

Bearbeitet, weil ungeschminkte Pickelfresse und nix Besseres zu tun. Yöy.

Meine Liebe fließt in Worte und verbrennt in Gasturbinen.

Heute neuen 20er geholt. Jetzt wird erstmal aufm Sessel gechillt, Augen zu, Musik laut. Welt steht still und rast an mir vorbei. Nachher noch raus und bisschen durch den Wald wandern. Wird ne lange und viel zu kurze Nacht.
Morgen kommen meine neuen Boxen an. Das wird geil. Endlich mal vernünftig Musik hören.

..ich überlege übrigens, Niklas von meiner Essstörung zu erzählen. Nicht weil ich es ihm unbedingt erzählen will oder so, sondern einfach weil ich will dass die Sprüche über mein Gewicht aufhören. Er meint es nicht böse, aber trotzdem verletzt es irgendwie. Und triggert extrem.

Auf Wacken hab ich n Typen kennen gelernt. Amit, Mitte 20, Iraner und erst seit ein paar Jahren in Deutschland. Hab ihn am ersten Tag angequatscht ob er mir helfen würde mein Zelt aufzubauen und die letzte Nacht hab ich mit in seinem Zelt geschlafen, weil meins kaputt war. Ein total netter und lieber Mensch. Hat auch nicht versucht mich anzumachen oder so, als ich neben ihm lag. Nächstes Jahr treffen wir uns auf Wacken wieder und machen wieder zusammen ein Camp. Momentan haben wir ab und zu mal auf Facebook Kontakt, über Kommentare. Naja, und mir mit der Zeit aufgefallen, dass bei ihm irgendwas wohl ziemlich schief zu laufen scheint. Zumindest wirkten seine Posts häufig so.
Heute hab ich ihn dann mal darauf angesprochen. Bzw vorhin, obwohl ich mich eigentlich gerade hingelegt habe und nur kurz schauen wollte, ob es auf Facebook irgendwas wichtiges gibt. Tjoa. Und mein kluger Kopf dachte sich "Hey, schreib doch mal Amit an, du brauchst keinen Schlaf!", denn den kann ich jetzt wohl eh vergessen. Ich freue mich, dass er mit mir redet, weil er sowas sonst wohl nicht tut. Aber ich such mir echt immer die besten Zeitpunkte aus..

Was ist nur los mit mir? Seit Wochen (oder Monaten? Es schleicht sich irgendwie unbemerkt in die Gedanken ein) bin ich wieder suizidal. Nicht suizidgefährdet, aber der Gedanke ist immer da. Dabei geht es mir doch eigentlich nicht mal wirklich schlecht. Im Vergleich zum letzten Jahr geht es mir unbeschreiblich gut, ich heule vielleicht alle 1-2 Monate mal, schneide mich so gut wie gar nicht mehr und hab sogar die Essstörung meistens irgendwie im Griff. Ich unternehme viel mit Freunden, gehe regelmäßig zur Arbeit, alles ist gut. Also warum lässt mich dieser Wunsch zu sterben nicht mehr los? Das ergibt einfach keinen Sinn.

Haha, wenn Montag alles läuft wie geplant haben Svea und ich bald ausgesorgt.

Liege seit bald 2 Stunden aufm Sofa. Mehr als vor mich hin dösen ist nicht drin, macht aber nix, Körper erholt sich trotzdem. Mir geht's noch immer gut. Letzte Line war vor 4 Stunden und dementsprechend wach bin ich auch noch. Aber mir gefällts einfach nur zu liegen und die Ruhe zu spüren.
Werd heute vor der Arbeit noch 1-2 Lines ziehen und heute Nacht dann schlafen wie ein Baby..

Schaue gerade mit Robin "Ich - Einfach unverbesserlich" auf Englisch. Genialer Film. Sehen ihn zum ersten Mal und müssen die ganze Zeit lachen. :D Kann ich echt nur empfehlen.
Joa und ansonsten geht's mir ganz gut, hatte jetzt eben die siebte Line, seit 23 Uhr jede Stunde eine kleine. Muss mal gucken wie ich das dann auf der Arbeit mache. Da geht das ja schlecht. Naja, auffallen tut es jedenfalls nicht, von daher seh ich da auch kein großes Problem. Werde ja trotzdem noch vernünftig arbeiten können.. Nur, dass es mir dabei dann auch gut geht. Ausserdem hab ich die ganze Zeit über noch nichts gegessen, obwohl was total leckeres neben mir steht. Aber ich hab einfach keine Lust zu essen. Sowas hatte ich echt noch nie. Sonst konnte ich immer nur den Appetit bremsen und mich dadurch vom Essen abhalten, aber nicht mal Lust drauf zu haben macht das ganze noch viel angenehmer.
Bin mal gespannt, wie lang der 20er hält. Ungefähr ein Drittel ist schon weg, das sollte ich vielleicht ein wenig zurückschrauben. Naja, aber notfalls geh ich einfach nochmal zu S.. Und vielleicht frag ich Lynn die Tage mal, ob sie vielleicht was kaufen will. Interesse an sowas hat sie ja schon geäußert. Und n kleiner Nebenverdienst wäre nicht übel. Ist nur blöd, dass ich sonst ausser Nina (und nein, dir würde ich nix verkaufen, sorry) und vielleicht Lynn niemanden kenne der Chemie nimmt. Ausserdem würde Svea ausrasten, wenn sie es mitkriegen würde. Naja. Mal schauen. :3

Tut mir leid, dass ich euch heute so mit dem Thema zutexte. :D Aber ich hab einfach gerade gute Laune und total Lust zu reden..

Mir gehts gerade das erste Mal seit einigen Wochen nicht schlecht. Es geht mir zwar auch nicht gut und ich bin nicht glücklich, aber allein schon dieses "nicht schlecht" ist so eine unglaubliche Verbesserung. Ich fühl mich ruhig und ausgeglichen und spüre eine Wärme die von meinem Inneren ausgeht. Schönes Gefühl.
Scheiß auf Schlaf, die Nacht wird genutzt. Dieser Zustand darf niemals aufhören.

Mit S verquatscht, Bus verpasst, mit dem nächsten wirds knapp. Whatever. 20er in der Innentasche, das entschädigt.
Schade, dass er in nem Monat aufhört. Würde lieber weiter zu ihm gehen statt zu Schein.

Lasset die Spiele beginnen!

Vor der Arbeit noch schnell zu S - Name wird ausnahmsweise mal nicht genannt - und weißes Pülverchen abholen. Freue mich drauf, bin schon ganz hibbelig. Mal schauen, ob ich vor oder während der Arbeit schon ne kleine Line zieh, aber ich denke, ich lass das besser. Allerdings wäre es geil, wenn die 6 Stunden so schnell vergehen.. Naja, egal. Wäre zu gefährlich, solange ich mir nicht 100% sicher bin, dass niemand es mir anmerkt. Vor Svea muss ich es auch verbergen, aber das sollte nicht so das Problem sein, denk ich. Versteckspiele ftw!
Aber hey, dafür wirds ne geile Nacht.

Es geht wieder los. Kalorien zählen, wiegen, Sport, immer in Bewegung sein, Essen planen Ausreden planen. Bisher dank nicht vorhandener Disziplin 325 Kcal gegessen, 240 wieder verbrannt, wenn ich ins Bett geh hat diese Bilanz verdammt nochmal negativ zu sein. Heut Morgen warens genau 80 kg. Morgen will ich endlich wieder die 7 vorne sehen und bis zum Ende des Jahres werde ich bei 69kg sein. 11 Wochen für 11 kg. Locker machbar. Ich darf nur nicht wieder aufgeben.
Jetzt noch schnell ne Tablette schmeißen und los zur Arbeit..

Ich sitz gerade im Bus, auf dem Weg zu meiner Therapeutin. Hab da heute so keine Lust drauf. Was soll ich schon groß sagen? Mir geht's ganz ok mit hin und wieder Schmerzen die die Psyche auslöst, weil sie sonst wohl auch nix Besseres zu tun hat. Das weiß sie allerdings schon seit paar Wochen. Und sonst? Ich könnte mit ihr über Nath reden, aber das will ich nicht. Ich könnte ihr sagen, dass ich momentan wieder fresse bzw inzwischen "nur" noch überesse, aber das weiß sie auch. Oder ich könnte ihr sagen, wie falsch es sich anfühlt, dass es mir nicht schlecht geht. Dass ich unglücklich bin, weil ich nicht unglücklich bin. Aber das will ich ja nicht mal mir selbst eingestehen, weiß nicht mal, ob ich das jetzt überhaupt so veröffentlichen soll.

Keine Ahnung. Ich will heute einfach generell nicht reden. Mit niemandem. Und vor allem nicht über mich.

Rest in peace.

10000!

♥

10000 mag für einige vielleicht nicht viel erscheinen, aber ich freue mich darüber. Ich liebe jede einzelne Person, die meinen Blog liest. Danke für alles.

Stillstand.

Von einer Sekunde auf die andere hatte ich plötzlich den Gedanken, dass ich mich nicht weiterentwickle. Dass ich still stehe, weder nach vorne noch zurück komme. Hab das Gefühl, seit Nath weg ist ist der Teil von mir, der mich dazu bringt mich weiter zu entwicklen, ebenfalls weg. Wenn ich genau drüber nachdenke kommt das sogar irgendwie hin. Seit er weg ist, hab ich im Grunde nichts dazu gelernt. Höchstens paar Dinge endlich mal umgesetzt, allerdings auch mit dem Gedanken, dass ich es für ihn tue. Langsam fange ich an, mich damit abzufinden, nicht mehr mit ihm reden zu können. Auch wenn ich manchmal echt das Gefühl habe, es zerreißt mich. Aber ich warte nicht mehr jeden Tag.
Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wir uns kennengelernt haben. Die Zeit, in der wir einfach nur Freunde waren, und in der zwar jeder so seine Probleme hatte, aber in der trotzdem alles noch irgendwie klar ging. Und vor allem, die Zeit, in der wir noch jeden Tag stundenlang Kontakt hatten. Damals war alles noch so einfach. Dezember 2010. Bald 2 Jahre her..

"Keine Lust" ist heut echt untertrieben. Scheiße geschlafen, total müde, und hab heut noch ne 6 Stunden Schicht vor mir. Eigentlich wäre es ne 4 Stunden Schicht, aber ich mach freiwillig Überstunden wegen dem Geld. Hatte gestern so ne beschissene Schicht, dass ich gerade mal ein Fünftel von dem, was ich sonst mit Provisionen am Tag kriege, verdient hab. Also yay, Überstunden.
..aber jetzt gerade liege ich noch immer aufm Sofa und weigere mich aufzustehen.

Ich wollte noch erzählen, was letztens los war.. Naja, es gab einige Probleme wegen dem Mietvertrag, soll heißen, Svea hat es bisher nie geschafft zu einem Termin zu kommen weil immer irgendwas dazwischen kam. Und letztens rief mich dann mein Stiefvater an und erzählte mir, dass die Wohnung am 1.11. leer sein müsse. Er dachte wir hätten den Vertrag schon lange und wären schon längst am Umziehen, also hat er unserem Vermieter gesagt, die Wohnung ist ab dem 1.11. bezugsfertig. Dann sagte er, an dem Abend würde auch direkt die erste Besichtigung sein. Ganz toll. Aufgelegt, im Internet geguckt - meine Wohnung gefunden, steht jetzt offiziell auf irgendwelchen Immobilienseiten. Dann bin ich zusammen gebrochen. Ob wir die neue Wohnung jetzt überhaupt noch kriegen wusste ich da noch nicht und ich hätte plötzlich schreckliche Existenzängste. So geheult hab ich seit Monaten nicht mehr. Irgendwann dann schluchzend Robin angerufen, der glaub ich auch bisschen überfordert war und nicht so recht wusste, was er sagen sollte. Trotzdem hab ich mich dann wieder ein wenig beruhigen können. Die Ängste blieben allerdings.
Tja, lange Rede kurzer Sinn: Ich hab Panik bekommen die inzwischen aber wieder weg ist, da wir die Wohnung so wie es aussieht doch noch bekommen. Zum Glück. Muss Svea heut Abend mal fragen was jetzt genau los ist.

Hab bei meinem Wecker eben das fünfte Mal auf Snooze gedrückt. Ich glaub, ich mach einfach nur 5 Überstunden und lass mir noch bisschen Zeit.. Hat zu reichen.

GUESS WHO'S 18 NOW

Nein, nicht ich. Also, ich zwar auch, aber ich gemeint war mein toller, großartiger, wundervoller, liebeswerter bester Freund, der heute Geburtstag hat. Sein 18ter. Ich hab 16 Leser, also will ich auch mindestens 16 Glückwünsche bei ihm lesen! :D

Über meinen Tag möchte ich heute mal nicht bloggen. Der war extrem scheiße und ich möcht mich erstmal ein wenig fangen. Sonst ruf ich Robin (ernsthaft, ich will Glückwünsche sehen!) schon wieder heulend an, und dass muss echt nicht sein. Nicht an seinem Geburtstag. Jetzt wasch ich mir gleich erstmal die Haarfarbe aus, pack mich aufs Sofa, spiel noch n bisschen mit meinem Handy rum und penn dann irgendwann ein.

..

Robin? Ganz ehrlich, du bist toll. Das letzte Jahr war hart, aber dein 19. Lebensjahr wird besser werden. Schöner. Hoffnungsvoller. Du wirst an keinem einzigen Tag alleine sein, das verspreche ich dir. Deine Schwestern sind immer für dich da. Vielleicht nicht in deiner unmittelbaren Nähe, aber definitiv in Gedanken und im Herzen. Du bist für mich wie ein Bruder und ich liebe dich, und ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du es dieses Jahr schaffst dein wahres Ich zu finden und an ihm festzuhalten.

Alles zerbricht. Verliere sämtlichen Halt. Existenzängste. Ich kann nicht mehr.

Finally!

Entscheidung ist endlich gefallen, ich hab mir eben n Handyvertrag gemacht. Wurde auch mal Zeit. In den nächsten Tagen kommen dann SIM-Karte und Handy (Xperia P in Schwarz ♥) an, bin schon total aufgeregt. Haha, ich hoffe ja darauf, dass ich mich auf der Arbeit irgendwann selbst anrufe. Der Vertrag läuft über 1&1, wo ich ja arbeite. Ich rufe Neukunden an und frag sie, ob sie bishr zufrieden sind. Stells mir lustig vor, wenn auf der Arbeit plötzlich mein Handy klingelt. Jeeedenfalls hab ich gerade echt gute Laune. Muss nachher auf der Arbeit mal schnell zu paar Kollegen rennen, damit die mir die 5€ Mitarbeiterrabatt einstellen.

Ist es nicht wunderschön? *o*

Momentan gehts mir wieder recht gut. Leben läuft, ich schaffs zur Arbeit, alles ganz gut soweit. Abnehmen läuft auch, irgendwie. Richtig wiegen tu ich mich nicht, nur zwischendurch mit Klamotten und gefülltem Magen. Aber inzwischen sind so um die 3kg weg. Ich kotze nicht, dafür esse ich wieder weniger. Das ist auch ganz gut so. Denke ich. Hoffe ich. Wird sich zeigen. Jedenfalls fühle ich mich gut, das reicht doch.

Robin hat übermorgen Geburtstag. Ich kann leider nicht bei ihm sein, auch übers Wochenende nicht da ich leider arbeiten muss, aber Michi und ich haben ihm zumindest schon mal ein Geschenk bestellt. Sonntag Abend bestellt, und laut DHL ist es inzwischen sogar schon in seiner Stadt, also wird es vielleicht sogar noch heute ankommen. Haben uns da also wohl n bisschen verkalkuliert. Hoffentlich geht das mit meinen bestellten Haarfarben auch so schnell. Aber spätestens am Wochenende wird alles da sein, damit meine Haare dieses langweilige Braun endlich loswerden. Mal schauen, ob ich hier dann Fotos hochlade. Ich hoffe jedenfalls, dass es zum Schluss so aussehen wird wie ichs mir vorgestellt habe. Achja, und ich möchte mir meine Haare dauerhaft glätten lassen. Teurer Spaß und ziemlich scheiße für die Haare, aber das wollte ich schon lange mal machen und ab nächster Woche kann ich es mir sogar leisten. Werd meine Haare jetzt erstmal noch so gut pflegen wie möglich und wenn sie in ein paar Wochen dann wieder so richtig gesund aussehen, werd ich mal zum Frisör gehen und mich beraten lassen. Ich freu mich jedenfalls schon drauf.

Präluzid.

Langsam werde ich glaub ich besser. Letzte Nacht war ich bestimmt fünf Mal in einem präluziden Zustand, war ein wirklich interessantes Gefühl.
Gegen 2 Uhr nachts hab ich mich hingelegt und versucht mich per Autosuggestion vorzubereiten, irgendwann bin ich dann allerdings in einen Trübtraum gerutscht. Während der Nacht bin ich dann mehrmals aufgewacht. Oder zumindest bin ich aus einem Trübtraum in einen Halbschlaf gekommen und während dieses Halbschlafes hab ich es wohl irgendwie unbewusst geschafft zu WILDen. Schade, dass ich nicht wach genug war um aktiv zu WILDen, sonst wär ich sicher direkt in einen luziden Traum gerutscht. Stattdessen war ich dann für kurze Zeit zumindest präluzid. Ich wusste, dass ich träume, oder zumindest hab ich es irgendwie wahrgenommen. Aber mein Bewusstsein war nicht wach genug um das wirklich zu verarbeiten und den Traum zu übernehmen. So lief dann im Grunde die ganze Nacht ab. Trübtraum, Halbschlaf, präluzid, Trübtraum, Halbschlaf, ... usw. Das muss besser werden! Ich werde es heute im Laufe des Tages noch ein paar Mal probieren, wünscht mir Glück.

Jammerpost #65731458.

Ich habe tolle Freunde. Nein, wirklich. Ich liebe meine Freunde, sie sind wundervoll. Ich könnte zu jeder Tages- und Nachtzeit vor ihrer Tür stehen und sagen "Hey, mir gehts scheiße, kann ich rein kommen?" und sie würden für mich da sein. Das Problem dabei ist nur, dass ich nicht mit ihnen reden kann. Die letzten Wochen (oder Monate? Ich hab kein Zeitgefühl mehr) geht es wieder mehr und mehr bergab, aber ausser mit Robin kann ich mit niemandem wirklich offen reden. Ab und an mal mit Tom, doch selbst das klappt meistens entweder nur oberflächlich oder in Krisensituationen, und selbst dann meist nur ungern. Und momentan? Mit Robin rede ich immer weniger, oder eher, Robin redet immer weniger. Ich fühle mich allein gelassen.
Meine Gedanken und Gefühle wechseln innerhalb von Sekunden, das meiste kanalisiert sich wieder unterbewusst als Frust und Wut. Zur Zeit bin ich so schrecklich einsam und trotzdem schaffe ich es nicht mich zu öffnen. Ich will, dass mich jemand in den Arm nimmt, mir übers Haar streicht und mir sagt, dass alles wieder gut wird.

Letzte Nacht einen langen luziden Traum gehabt. Endlich, darauf habe ich so lange hingearbeitet. Die, die ich davor hatte, waren leider immer nur sehr kurz.
Als mir die 8 Finger an meiner linken Hand aufgefallen sind und ich bemerkt hab, dass ich träume, bin ich durch die Straßen des Dorfes in dem ich war gelaufen und hab die ganze Zeit über "Nath, Nath, Nath, Nath.." geflüstert. Das liebe ich an luziden Träumen - man kann alles beeinflussen, kann sich Dinge und Menschen einfach herbei denken. Kurze Zeit später stand ich dann vor ihm. Als ich sein Gesicht gesehen hab.. Oh Gott. Ich wollte lachen und wegrennen und ihn umarmen und küssen und heulend zusammenbrechen. Aber ich bin geblieben. Hab mit ihm gesprochen. Über alles, was zwischen uns vorgefallen ist. Es war vom Inhalt her eigentlich kaum anders als unser letztes Gespräch, aber vom Gefühl her war es komplett anders. Es tat so gut ihm ins Gesicht blicken zu können.

Ich wünschte, ich würde zu denen gehören, die 2 Wochen nach einer Trennung schon darüber hinweg sind.

Ich liebe meine Toilette so sehr, dass ich ihr einen Teil von mir schenke.

Ich hab mich eben das erste Mal seit Längerem gewogen. Nachm Kotzen und mit Klamotten. 82.4 kg. Oh Gott. Wenn ich morgen früh noch immer die 8 vorne hab dreh ich durch. Letztes Jahr hatte ich eine Phase, in der ich wieder mehr gegessen habe und irgendwann dann auf der Waage 79.9 kg gesehen habe. Ich bin zusammengebrochen. Die nächsten Wochen bestanden nur noch aus hungern, kotzen und Sport.
Jeden Tag sehe ich im Spiegel, wie ich mich immer mehr verforme, Tag für Tag fetter werde. Es kommt mir vor, als würde ich jedes Gramm sehen. Ständig bin ich am Fressen, mache tagtäglich kaum noch was anderes und kotze normalerweise auch nicht mehr. Ich halt das nicht mehr aus. Ich will hungern und am liebsten nie wieder was essen.
Mein Bauch schmerzt und ich fühle noch deutlich den gefüllten Magen, aber mein Körper weigert sich es loszuwerden. Irgendwann kam nur noch Magensäure und diese ziehenden Schmerzen, die signalisieren, dass der Magen eigentlich leer ist. Aber warum fühle ich das Essen dann?

Ab morgen wird gefastet.