Ich werde meine Freunde verlieren.
Meine Gedanken laufen amok. Ein Teil schreit, dass es stimmt, dass ich sie verlieren werde, dass ich allein sein werde. Der andere Teil schreit, dass da nur die Angst aus mir spricht. Aber es erscheint mir so logisch. Wieso sollte jemand auch mit mir befreundet sein wollen? Ich wusste schon immer, dass Freundschaften temporär sind, irgendwann enden sie, so läuft das nun mal. Bei mir zumindest. Und jetzt geht es schon wieder los.
Mit R. rede ich immer weniger, und wann wir uns das nächste Mal treffen steht in den Sternen. Ich freue mich für ihn, dass er wieder mehr unternimmt, aber inzwischen scheint er sich nur noch mit J., seinem besten Freund, zu treffen. Und wenn ich ihn nicht anschreibe, höre ich gar nichts mehr von ihm.
Mit K. rede ich auch weniger. Er sagt, er hat viel zu tun. Und er sagt, dass wir in Zukunft auch immer weniger Kontakt haben werden, weil er keine Zeit hat. Irgendwann ist der Kontakt dann komplett weg und ich hab ihn verloren. Und ich wette, auch bei R. ist es nur noch eine Frage der Zeit, bis wir gar nicht mehr reden. Dann hätte ich meine zwei besten Freunde verloren. Und N.? Ich glaub, von ihm hab ich zuletzt vor 3 Wochen gehört. Natürlich bin ich ihm nicht böse, er kann da ja nichts für, aber so geht das jetzt seit 10 Monaten. Ständig passiert irgendwas, wodurch der Kontakt wieder für eine Weile abbricht. Inzwischen hab ich mich einfach daran gewöhnt. Was bleibt mir auch anderes übrig?
Und meine Freunde hier in Kiel sind fast ausschließlich "Oh yeah Party Party Party!"-Menschen. Feiern, saufen, kiffen. Ich mag sie zwar, aber das ist einfach nicht meine Welt.
Früher oder später werde ich wieder allein sein. So wie früher. So wie jedes Mal.
Bis vor einem Jahr habe ich noch bei meinen Eltern gewohnt. Oder eher, bei meiner Mutter und meinem Stiefvater. Die letzten Jahre hatte ich dort fast jede Nacht Panikattacken. Ich fühlte mich, als würde irgendetwas in der Wohnung sein, etwas bedrohliches, was mir schaden will. Das Wohnzimmer war 'sicher', deswegen hab ich fast jede Nacht auf dem Sofa geschlafen. Falls ich mal geschlafen hab. Ich fing an Tabletten zu nehmen, Tavor, sobald die Angst kam. Es hat nicht das Problem beseitigt, aber jedenfalls die Symptome gemildert.
Dann bin ich ausgezogen. Am 1. März 2011, also vor etwas mehr als einem Jahr. Schlagartig waren die Panikattacken weg. Es ging mir nicht gut, im Gegenteil, aber immerhin konnte ich nachts ruhig schlafen. Zwei Wochen nachdem ich ausgezogen bin, hatte ich einen furchtbaren Streit mit meinem damaligen besten Freund. Er war damals die wichtigste Person in meinem Leben, ich habe ihm alles anvertraut, er war immer für mich da. Die Monate davor haben wir uns schon immer mehr auseinander gelebt, hatten oft Stress, aber ich wollte es einfach nicht wahrhaben und bin ihm immer wieder hinterher gerannt. Ich wollte ihn nicht verlieren. Nach diesen zwei Wochen hatte ich dann, mal wieder, einen Absturz. Genau wie die Tage und Wochen zuvor bin ich heulend zusammengebrochen. Wollte mit ihm reden. Doch es kam, mal wieder, zum Streit. Keiner unserer "Wir vertragen uns in zwei Stunden wieder"-Streit, sondern es hatte etwas endgültiges.
Mir wurde alles zuviel. Ich saß heulend vor meinem Pc, allein in meiner Wohnung und wusste nicht, was ich tun sollte. Ich konnte nicht mehr. Dann sah ich die Tabletten. Nahm 25 mg, trank Alkohol dazu, kippte um. Am nächsten Abend wachte ich auf. Ich lag auf dem Boden, war total benommen, konnte nicht klar denken. Alles was ich wusste, war, dass ich mit ihm reden musste. Also tat ich es. Und es lief genau so ab wie zuvor. Absturz. Streit. Schmerz. Tabletten. Ich schrieb mit ihm, während ich die Tabletten nahm. Er bekam alles mit. Aber er wollte mir nicht helfen, stattdessen beleidigte er mich und machte mich fertig. Als ich bei 30mg war, bat ich ihn, einen Krankenwagen zu rufen. Er verneinte. Ich nahm noch 5mg mehr und kippte um.
Ich glaube, eine halbe Stunde später wurde ich kurz wach. Falls man diesen benebelten Zustand überhaupt 'wach' nenne kann. Ich hatte Angst, konnte nicht klar denken. Also rief ich einen guten Kumpel an. Was wir während des Gespräches gesagt haben weiß ich nicht mehr, nur noch, dass ich die ganze Zeit wiederholt habe, dass er bloß keinen Krankenwagen rufen soll, ich wollte nicht wieder in die Klinik. Nach knapp 20 Minuten haben wir aufgelegt, ich musste kotzen und wurde kurz darauf wieder ohnmächtig. Vom Rest der Woche weiß ich so gut wie nichts mehr.
Wieso ich das alles gerade aufschreibe? Keine Ahnung. Ich bin auf alte Mails aus dieser Zeit gestoßen und irgendwie kam einiges wieder hoch.
Die nächste Zeit wird anstrengend. Heute Abend zieht S. hier ein, und ich weiß noch nicht so recht, wie ich damit klarkommen soll. Ich mag sie, und da wir damals in der Klinik auch 24/7 zusammen waren bin ich mir relativ sicher, dass das klappen wird. Das Problem ist nur, dass sie selbst Borderlinerin ist, sich schneidet, und ihre Mutter Bulimie hat. Also falls ich in der Zeit hier schneiden oder kotzen sollte und sie es mitkriegt, wird sie vermutlich ausrasten. Besonders beim Kotzen. Der kranke Teil von mir würde ihr am liebsten noch kurzfristig absagen, aber das wäre extrem asozial. Also muss ich mich dem stellen.
Vielleicht sollte ich das als ersten Schritt sehen, um da raus zu kommen.
Samstag, 17. März 2012
Ich liege zusammengerollt im Bett, meine Katze kuschelt sich an mich. C. sitzt im Wohnzimmer, zockt auf meinem Pc L. A. Noire, guckt nebenbei Fernsehen, ist am Skypen, hat Spaß. Er scheint sein Leben so unbeschwert leben zu können, dafür bewundere und beneide ich ihn. Wir sind, was das angeht, ziemlich krasse Kontraste von einander. Ich breche bei den unwichtigsten Dingen zusammen. So wie jetzt zB. Ich sagte ihm eben, ich lege mich noch eine Stunde oder so hin, dabei bin ich nicht müde, will und kann gar nicht schlafen, aber muss einfach allein sein, bevor ich noch in Tränen ausbreche.
Dieses Gefühl, es macht mich wahnsinnig. Als würde irgendwas mich von innen zerfetzen. Stumpfe Verzweiflung. Grundlose Verzweiflung. Es ist so sinnlos, ich weiß doch, dass alles ok ist, dass es mir nicht schlecht gehen muss, ich weiß es aber es bringt nichts, das Gefühl geht nicht. Ich will mich schneiden, mich aufschneiden, so tief, dass ich dieses Ding in mir, was mich so verrückt macht, einfach rausholen kann. Oder mir irgendwas Spitzes in den Bauch rammen, vielleicht treffe ich es ja und töte es.
Ich halte das nicht mehr aus. Von Tag zu Tag wird es schlimmer, jeden Tag gehe ich mehr kaputt, ich will das nicht mehr.
Klinik oder sterben, Klinik oder sterben, Klinik oder sterben?! Und noch während ich das hier tippe, entscheide ich mich. Ich gehe nie wieder in eine Klinik.
S. zieht am 20. wieder zu mir, für ca 2 Wochen, und ca eine Woche später dann nochmal für 5 Tage. Ist vermutlich ganz gut. Wenn sie hier wohnt werde ich selten allein sein und es wären oft mehrere Leute hier. Auch wenn mich sowas nach ner Weile extrem anpisst, wird es momentan wohl das Beste sein.
.. achja, und da nächste Woche der Kram von Crazy-Factory ankommt, wird sie mir mal wieder n Piercing stechen dürfen. :D
Nach einer lauwarmen Dusche bricht mein Kreislauf zusammen. Haarausfall hab ich seit Monaten. Und jetzt weigern sich anscheinend auch meine Tage zu kommen. Obwohl ich esse. Und trotz Übergewicht.
Jo Körper, du mich auch.
Ich hab mir einige Gedanken wegen der Klinik gemacht. Und es erscheint mir immer logischer, dass ich dort nicht hingehe. Wieso sollte ich auch? Ich bin nicht krank, nur verfressen und gierig. Es erscheint mir so unglaublich egoistisch, wegen Disziplinlosigkeit in eine Klinik zu gehen. Denn genau das ist es doch im Grunde. Disziplinlosigkeit. Würde ich dort hin gehen, würde ich nur jemandem, der wirklich krank ist, den Platz wegnehmen. Und ich würde dafür sorgen, dass es meinem Stiefvater wieder schlecht geht. Er macht sich ja jetzt schon wieder totale Sorgen um mich, ist in letzter Zeit auch wieder oft hier, um nach dem Rechten zu schauen. Ich will das nicht. Familie war mir immer scheißegal, aber inzwischen will ich, zumindest ihm, sowas einfach nicht mehr antun. Jedes Mal wenn ich meine Tabletten in der Hand halte, schießt mir das Bild von ihm in den Kopf wie er meine Leiche findet, oder wie er von Ärzten angerufen und informiert wird. Und ich weiß, dass er sich die Schuld geben wird.
Er würde es nicht gut finden, wenn ich in dei Klinik gehen würde. Nicht, weil er nicht will, dass es mir besser geht, sondern weil es ihm weh tut zu sehen, dass ich nicht klar komme. Und die Klinik wäre eben der Beweis dafür. Ich sollte es einfach wieder machen wie letzten Monat.. meine Disziplin wiederfinden, nicht essen, lächeln, lügen. In der Zeit ging es allen gut, einschließlich mir. Und inzwischen? Ich fresse, bin unglücklich, ziehe andere Menschen runter. Und das nur, weil ich keine Disziplin habe. Ich habe wieder fast täglich meine Panikattacken und in einem Fach meines Schreibtisches liegen seit Wochen genug Tabletten hinter meinen Spielen versteckt um zu sterben. Ein paar von ihnen liegen immer neben mir, und ich hab sie unzählige Male am Tag in der Hand. Momentan ist einfach alles wieder ziemlich anstrengend.
Morgen, bzw heute, kommt n Kumpel her. Wir machen mal wieder ne Lan-Party. Zu zweit. Einfach weil wirs können. Und genau wie bei unserer letzten Lan-Party sieht die Verpflegung für 3 Tage so aus:
Red Bull.
Pizza.
Chips.
More Red Bull.
More Pizza.
Even more Red Bull.
In einem Monat 20 lbs abgenommen. Im nächsten Monat 15 lbs zugenommen. Die letzten Tage nur mit fressen und kotzen verbracht. So oft, dass ich irgendwann aufgehört habe zu zählen, wie oft ich am Tag schon überm Klo hing. Und was hat das Kotzen gebracht? Gar nichts. Ich werde trotzdem fetter, von Tag zu Tag. Inzwischen ist mir einfach alles scheißegal. Hungern? Schaff ich nicht. Kotzen? Bringt nichts. Letztendlich werde ich sowieso nur fressen. Und da passt dieses Wochenende doch perfekt.
1. Name? J. 2. Und wie nennt man dich? Bei meinem richtigen Namen, oder - sehr selten - Joe oder Jojo. 3. Wie viele Kerzen waren dieses Jahr auf deiner Geburtstagstorte? Eine! :D 4. Wann ist der Tag an dem Du sie für gewöhnlich auspustest? Ein Tag im August. 5. Wie alt fühlst du dich? Mal wie 7, mal wie 17, mal wie 67. 6. Wohnhaft in?: ... einer Stadt am Meer. 7. Wohn'ste noch bei Mama? Seit einem Jahr nicht mehr. 8. Was treibst du zurzeit? Schule? Arbeit? Studium? Lehre? Nichts. Viel geplant, viel wieder verworfen. 9. Versuch dich mal mit 3 Worten zu beschreiben... Unzufrieden, leer, wütend. 10. Wie muss man sich dich vorstellen? (P.S. oder schick doch einfach ein Bild mit...) Wie einen kleinen, übergewichtigen Freak mit blauen Haaren.
11. noch ganz einfach: die Farbe deiner Augen? Sehr dunkles Braun, fast schwarz deine jetzige Haarfarbe? Blau Deine natürliche Haarfarbe? Dunkelbraun, fast schwarz gepierct? Ja. :3 Tattoo? An meinem 18. Geburtstag! Haustiere? 'ne fette Katze. Schuhgröße? 41. 19. Ist deine Telefonrechnung hoch?: Aufm Handy hab ich ne gratis Internetflat und ne App für gratis Sms, muss es also nie aufladen, und aufm Festnetz ne Flat zu Festnetz und Handy.
20. Wie oft lässt du das Telefon klingeln, bevor du rangehst? Kommt drauf an wer anruft. Meistens geh ich gar nicht ran. 21. Bist du jemals mit zwei verschiedenen Socken losgerannt?: Ja, ich Failor. D: 22. Mit welchem Bein stehst du morgens auf?: .. öh. 23. Na, wann hast du das letzte mal geduscht? Heute Mittag. 24. die Farbe der Hose die du gerade trägst: Zählen Strumpfhosen? Dann schwarz. 25. Wie viele Stufen gehst du am Tag?: Keeeine Ahnung. Ich wohn im ersten Stock, also nicht viele.. 26. Hast du Phobien? Einige. Vor Spinnen, vor Käfern, vor Einsamkeit, vorm Verlassenwerden, vor bösen eingebildeten Viechern die im Dunkeln auf mich lauern und töten wollen, etc. 27. Was würde geschehen, wenn man einer Katze einen gebutterten Toast auf den Rücken bindet und sie dann aus einiger Höhe runterfallen lassen würde? Die Schwerkraft wird aufgehoben! O__O 28. Wie viele Poster hängen in deinem Zimmer? Zählen Bilder ausm Kalender vom letzten Jahr? Falls Ja, 7. 29. Und wovon? Luis Royo - Dead Moon. :3 30. Deine persönliche Sammelleidenschaft? Fahrkarten von besonderen Orten oder Tagen, die für mich auf irgendeine Art und Weise bedeutsam waren. 31. Was hast du immer im Kühlschrank? 'ne Flasche Prosecco, die eine Freundin mal hier vergessen hat. Ansonsten: nichts. 32. Was tust du zum Entspannen? Musik hören, zocken, schlafen. 33. Was tust du wenn dir langweilig ist? Musik hören, zocken, schlafen. 34. Raucher? Nein. 35. Wie verarbeitest du deine Sorgen? Hungern/fressen und kotzen, schneiden, mit dem wundervollsten besten Freund ever reden. 36. Hast du viele (mehr als 10) gute Freunde/Bekannte? Nein. 37. An welche Person denkst du gerade? Dank Frage 35. an meinen besten Freund, R. 38. Wessen Kritik nimmst du gerne an? Prinzipiell versuche ich, Kritik immer anzunehmen, auch wenn ich im ersten Moment oft ziemlich scheiße reagiere und eine Weile brauche, um mich wieder zu beruhigen. 39. dein Motto: Shit happens, life goes on. 40. Wie grüßt du am meisten?: Hey! 41. Was ist das Erste an das du dich im Leben erinnern kannst? Der Ententeich in den ich gefallen bin, als ich bei meinem Opa in Bayern war. Ich glaube, da war ich 3. 42. Der Sinn des Universums, des Lebens und des ganzen Rests?: 42. // Alles hat nur so viel Sinn, wie wir ihm geben. Wir machen es erst bedeutsam. 43. In welchem Geschäft würdest du ewig viel Geld ausgeben? Sämtliche Elektronik-, Spiele- und Bücher-Läden. 44. Welches Buch hast du zuletzt gelesen? 'Erst frisst sie dich auf - dann kotzt sie dich aus'. 45. Was ist das schlechteste Buch, das du jemals gelesen hast?: Weiß ich ehrlich gesagt nicht. Aber die größte Enttäuschung war 'Star Wars - The Force Unleashed II'. Das erste Star Wars Buch, welches mich nach 200 Seiten (durch die ich mich durchgekämpft habe) extrem angekotzt hat. 46. und welche waren die besten? Alle anderen Star Wars Bücher? (': Und die Reihe 'Das Haus des Magiers'! 47. Stell dir mal vor, du bist in einem Aufzug und er bleibt stecken. Welche Person hättest du dann gerne an deiner Seite? R. 48. Was isst du normalerweise zum Frühstück? Ich glaub, das letzte Mal gefrühstückt hab ich im Januar. 49. Ist es dir wichtig, was andere von dir halten? Leider ja. 50. Ist es für dich wichtig, besonders zu sein, dich abzugrenzen? Ja, auch wenn ich weiß, dass es schwachsinnig ist. 51. Willst du bei allen beliebt sein? Wäre ich gerne, aber sowas ist eh nicht möglich. 52. Was nimmst du mit auf eine einsame Insel? Einen solarbetriebenen Generator + Pc? :3 53. Gibt es etwas, auf das du stolz bist? Darauf, dass ich so wundervolle Freunde habe. 54. Wäscht du täglich deine Füße? Nö? 55. Wie sehen deine Hände aus? Wurstig. 56. Betreibst du Bodybuilding? Klar, sieht man mir doch an, oder? :'D 57. Wie fühlst du dich heute? Leer. 58. Hast du letzte Nacht gut oder schlecht geschlafen? Gut schlafen? Sowas existiert wirklich? Ich dachte immer, das wäre nur eine Legende.. 59. Was hast du geträumt und von wem? Keine Ahnung. 60. Wie lange brauchst du gewöhnlich, um dein Zimmer aufzuräumen? Durchschnittlich 2-4 Tage. 61. - 91. dein(e) Lieblings- ... Film: Star Wars! Spiel: League of Legends. Spielzeug: Super Nintendo! :3 Und Yugioh-Karten! Farbe: Grün. Webseite: tumblr. Cartoonfigur: Zählen Manga-/Animefiguren auch? Falls ja: Mikami Teru. Werbung/Reklame: Die Mentos-Werbung mit den singenden Vögeln! Fernsehserie: Star Gate, Skins. Schauspieler: David Hewlett, Amanda Tapping. Zitat: Zu viele. Ich mag alle philosophischen Zitate. Wetter: Gewitter. Zeitschrift: Wachturm! :'D Märchen: 'Das Schloss in der Höhle Xa Xa'. Unbekannt, aber ich finds großartig. Figur aus der Sesamstrasse: Keine. DichterIn: Fällt mir spontan niemand ein. Land: Dänemark. Stadt: Hamburg. Tier: Mäuse. Blume: Orchideen. Duft/Geruch: Sommerregen. Schulfach: Deutsch, Musik, Physik. LehrerIn/KollegIn: Meine Deutsch- und Musik-Lehrerin aus der Grundschule. Eine tolle Frau. Ferienort: Dänemark. Essen: Viel zu viel. Getränk: Chai Latte. Droge: Keine Ahnung, würde aber viel gerne mal ausprobieren. Sport: Zählt Gaming als Sport? (': Tag: Alle bis auf Sonntag. Sternzeichen: Keins. Eis: Ben & Jerrys. Knabberkram: Chips, Wasabi-Nüsse und -Erbsen. 92. – 132. Entscheide dich!
Ernst/lustig: Lustig. Workaholic/Faulpelz: Faulpelz. Vollmilch oder Haltbare: Haltbare. Einfach oder Kompliziert: Kompliziert. Gesetz oder egal: Egal. Blumen oder Engel: Blumen. Schreiben oder lesen: Lesen. Farb- oder schwarz/weiß Fotos: Schwarzweiß. Sonnenaufgang oder Sonnenuntergang?: Sonnenuntergang. Spät aufstehen oder spät wach werden: Spät aufstehen. Was ist romantischer: spät aufstehen oder spät einschlafen? Spät einschlafen. Einen Apfel essen oder eine Orange: Orange. Was kommt zuerst, Arbeit oder Vergnügen?: Vergnügen. Restaurant mit Kerzenlicht oder Picknick im Mondlicht: Picknick im Mondlicht. Berg-/Talbahn: Berg. Lego/Playmobil: Playmobil. Links oder Rechts: Links. Vanille oder Schokolade: Schokolade. Grüne Bohnen oder Karotten: Karotten. Großzügig/geizig: Geizig. Katze oder Hund: Katze. braune oder schwarz-weiße Kühe: Schwarzweiß. Kaffee, Tee oder Kakao? Tee. Halbleer oder Halbvoll: Halbleer. Senf oder Ketchup: Senf. Tageszeitung oder Magazin: Tageszeitung. Karneval/Fasching: Keins davon. Nachthemd/Schlafanzug: Tshirt und Boxershorts. Sandalen oder Turnschuhe: Turnschuhe. Digital- oder AnalogUhr?: Digital. Füller/Kuli?: Kuli. Diesel: tragen, trinken oder tanken?: Nichts davon? Samstag oder Sonnabend?: Samstag. Filofax/Terminplaner oder JahresKalender-Terminbuch/Hausaufgabenheft?: Jahreskalender. Pepsi und Berliner oder Schokolade mit Erdbeerfüllung?: Schokolade mit Erdbeerfüllung. Hut oder Mütze?: Mütze. Kalte Hände oder kalte Füße: Kalte Hände. kurzsichtig oder weitsichtig?: Kurzsichtig. Weihnachtsmann/Osterhase: Keins von beidem. Redner oder Zuhörer: Zuhörer. Auto/Fahrrad/Bus/Bahn? Bahn. 133. Magst du Räucherstäbchen? Liebe sie. 134. Fährst du gerne schnell? Ja. 135. Welche Farbe (Kleidung) magst du am liebsten? Schwarz, auch wenns keine Farbe ist. 136. Was liegt direkt neben dir? Mein Handy. 137. Was für Drogen (Kaffee, Schokolade,...) stopfst du so in dich rein? Energydrinks. 138. Was war der letzte Film den du geguckt hast? Cyberbully auf Englisch.
139. Welche(n) Prominenten möchtest du mal persönlich kennen lernen? George Lucas. 140. Was würdest du gerne an dir ändern? Alles. 141. Hattest du Akne in der Pubertät? Ja. 142. Gibt es irgendwo noch Leben im All? Definitiv, wenn auch wahrscheinlich in anderer Form. 143. Glaubst du an Wunder? Ja. 144. Wenn du Kreide wärst welche Farbe wärst du dann? ..o.o Srsly? 145. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht auf der Innenseite der Tube? Dunkle Magie! 146. Gibt´s ein anderes Wort für Synonym? Soweit ich weiß nicht. 147. Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man sagt dass die Parkbank frisch gestrichen ist, müssen sie sie erst anfassen, um es zu glauben!? Weil Menschen die Angewonheit haben, Dinge nachzuprüfen. Aber nur dann, wenn es einfach ist. 148. Würdest du für viel Geld weit wegziehen und alles hinter dir lassen? (nichts und niemanden mitnehmen)? Ja, irgendwann will ich eh nach Dänemark auswandern. 149. Was tust du um besser einschlafen zu können? Mit R. telefonieren. 150. Wie lange schläfst du im Durchschnitt? Ohne Unterbrechung? 2 Stunden. 151. Wie sieht deine Bettwäsche aus? Rot. 152. Schnarchst du beim schlafen? Böse Zungen sagen Ja.. <.< 153. Wann ist Deine Zu-Bett-Geh-Zeit? Manchmal 23 Uhr, manchmal 9 Uhr morgens, manchmal mitten am Tag. 154. Schläft ein Kuscheltier (oder so) in deinem Bett? Nur meine Katze. 155. Mit wie vielen Kissen schläfst du? 3. 156. Welche Farbe hat die Tapete in Deinem Schlafzimmer? Grün. :D 157. Bekommst du ein schlechtes Gewissen, wenn du für eine wichtige Arbeit nicht lernst? Manchmal. 158. Fällt es dir schwer, einen Fehler einzugestehen? Ja, besonders am Anfang. Mit der Zeit wird es leichter. 159. Was bringt dich zum weinen? Alles, was mich überfordert. Und mich überfordert so ziemlich alles. 160. Wie oft im Jahr weinst du? Richtig weinen? Zu selten. Tränen in den Augen? Fast täglich. 161. Hast du dir schon mal aus der Hand lesen lassen? Ja, in der Grundschule. In unserer Witch-Zeitschrift war eine Anleitung.. 162. Kannst du ein Bein hinter den Kopf befördern? ..autsch? 163. Kochst du für dich oder sogar andere? Lieber für andere als für mich. 164. Wie oft putzt du dir die Zähne? Täglich? o.o 165. Kannst du schön malen? Leider nein. 166. Ist dir etwas peinlich? Viel zu viel. D: 167. Schreibst du Tagebuch? Nur den Blog. 168. Welche Person(en) erwähnst du am häufigsten in deinem Tagebuch? R. und K. 169. Wer schrieb dir zuletzt einen persönlichen Brief? N., mein Ex. Der Brief liegt noch immer neben meinem Bett. 170. Wem hast du zuletzt einen persönlichen Brief geschrieben? J., einem Mädchen die ich aus der Klinik kenne. 171. Welche Farbe haben die Stifte, mit denen du am meisten schreibst? Schwarz. 172. Nenne deine schlechteste negative Eigenschaft! Meine extremen Stimmungsschwankungen und die damit verbundenen Emotionsausbrüche, mit denen ich die Menschen, die ich liebe, oft verletze. 173. Nenne deine beste positive Eigenschaft! Ich höre jedem, der Hilfe braucht, zu.
174. In welchem Laden würdest du dich gerne eine Nacht einschließen lassen? Das ist vermutlich krank, aber.. ein riesiges Lebensmittelgeschäft. 175. Was bedeutet dir zur Zeit am meisten? Mein bester Freund. 176. Warum trugen Kamikaze-Piloten Helme? ..o.o Tun sie das? Wtf. 177. Was ist unter deinem Bett? .. Mein Abführmittelversteck. 178. Na, wann war Dein erster Kuss? 2008. 179. Und wie war Dein erster Kuss? In dem Moment: wie ein Feuerwerk (anders kann ich es echt nicht beschreiben, genau so hab ich mich in dem Moment gefühlt). Im Nachhinein: ..... omg. 180. Welche Person küsst du am liebsten? Meine Katze, hrhr. 181. Würdest du, um deine(n) Angebetete(n) zu erobern, ins TV gehen? ..nein? 182. Wie würdest du deine(n) Ex zurückerobern, wenn gewünscht? Durch lange Gespräche. Wenn das nichts bringt, muss man eben damit leben.
183. Zurzeit verliebt? Ja. 184. Glaubst du, dass dich jemand lieb hat? Ja, auch wenns manchmal schwer zu akzeptieren ist. 185. Hebst du dir Liebesbriefe auf? Ja. 186. Kuschelst du gerne? Gibt kaum etwas, das ich lieber tue. Allerdings nur mit R., da er die einzige Person ist, der ich dafür genug vertraue. 187. Weißt du, wie man eine Frau glücklich macht? Unwahrscheinlich. 188. Weißt du, wie man einen Mann glücklich macht? Unwahrscheinlich, aber eher als 187. 189. Was wäre für dich ein Grund, dich von deinem/r Freund/in zu trennen? Wenn die Gefühle weg wären. 190. Wann sagst du "Ich liebe dich"? Wenns stimmt.
191. Magst du Candlelight-Dinner? Ja.
192. Verschenkst du Rosen? Bisher noch nicht. o.o
193. Das romantischste was dir je passiert ist: N.s Weihnachtsgeschenk - er hat mir ein Lied geschrieben.
194. Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Nein.
195. Was gehört alles für dich zu wahrer Liebe? Die Bereitschaft, für das Glück einer geliebten Person alles auf sich zu nehmen. 196. Was findest du am meisten sexy am anderen Geschlecht? Lange Haare. :'3 197. Und was am eigenem? Wohlgeformte Titten? °o° Eine schöne Taile und ein schöner Rücken.
198. Wann war dein erstes Mal? 2010.
199. Was ist das schöne am Sex? Das Kuscheln danach.
200. An welchem ungewöhnlichsten Ort machtest du zwischenmenschliches? ...
201. Willst du heiraten und/oder nur den Rest deines Lebens mit jemanden verbringen? Heiraten finde ich nicht wichtig, solange ich mit dieser Person zusammen bin. 202. Wo willst du in den Flitterwochen hin? Keine Ahnung. Dänemark? Mexiko? Japan (Okinawa)? 203. Kinderwunsch? Ein Sohn, mit dem Zweitnamen Kevin. 204. Welches Sternzeichen passt am besten zu dir? <ironie>Waage, weil ich so ausgeglichen bin.</ironie> 205. Bist du selbstbewusst mit deinem Körper? Überhaupt nicht. 206. Wie sah es bis jetzt mit deiner Treue aus? Geht so. 207. Wie oft am Tag denkst du an Sex? Unterschiedlich? o.o 208. Wenn du unsichtbar wärst, wen würdest du beim Sex beobachten? Ich glaub, dann hätte ich Besseres zu tun als sowas. 209. Glaubst du manchmal, du liebst nicht so, wie es von dir erwartet wird? Ja. 210. Hörst du eher auf Herz oder Kopf? Herz. Leider. 211. Was wäre ein Grund für dich einen Menschen, den du mal sehr mochtest, vollkommen zu ignorieren? Wenn ich ihm nicht gut tue. 212. Wovor hast du sonst so Angst? Vor viel zu vielem. 211. Was passiert mit dir, wenn du Alkohol trinkst? Ich bin TOTAL LUSTIG UND REIßE DIE BESTEN WITZE EVER! ..oder so. 212. Welcher Typ Betrunkener bist du? Der Wannabe-lustige und der ehrliche Typ? 213. Wie ist deine Vorstellung von Hölle? Geprägt durch unzählige Folgen South Park. 214. Wenn du einen Tag allmächtig wärst, was würdest du tun? Ich würde dafür sorgen, dass es den Menschen, die ich liebe, gut geht. 215. Ein Land, das du gerne bereisen würdest? Dänemark, da es mit vielen schönen Erinnerungen verbunden ist. Mexiko, weil ich unbedingt mal nach Yucatan und die Kukulkan-Pyramide sehen möchte. Japan, weil ich schon immer mal nach Okinawa wollte. 216. Bist du mit deinem Leben jemals fahrlässig umgegangen? Sehr oft. 217. Wer ist dein ganz persönlicher Held? N., mein Ex. 218. Was ist dein nächstes persönliches Ziel? Mein Tiefstgewicht unterbieten. 219. Was glaubst du ist besser: Vergangenheit, Gegenwart, Zukunft? Keine Ahnung. Ich lebe zu oft in der Vergangenheit. 220. Woran musst du oft denken? Die Menschen, die ich liebe. 221. Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er dann wegen Geiselnahme verurteilt werden? Schlechter Witz. Sehr, sehr, sehr schlechter Witz. 222. Was sind deine Lieblingsmusik-Stile? Überwiegend hör ich Rock und Akustik-Kram, aber in jedem Genre finden sich gute Sachen. Und ich liebe Klaviermusik.
223. Vielleicht grad ein bestimmter Ohrwurm? 224. Welche Band ist die größte aller Zeiten und warum? Keine, so wie es auch keine "beste Musik aller Zeiten" gibt. 225. Welcher Künstler hat dich zuletzt enttäuscht? Soweit ich mich erinnere, keiner. 226. Was war deine erste selbstgekaufte Platte? Irgendwas von Nightwish, glaube ich. 227. Du bist in einer Bar. Welche Musik würde dich zum gehen veranlassen? Keine. 228. Was bringt dich zum tanzen? Nichts. 229. Bist du musikalisch? Angeblich ja, ich finde nicht. 230. Hasst Du die Musik, die Deine Eltern mögen? Nein. Wie könnte man AC/DC und Nightwish auch hassen? :D 231. Welche Jahreszeit ist dir am liebsten? Ich hasse diese Frage, da ich immer ewig überlege und nie zu einer Antwort komme. Jede Jahreszeit hat ihre wunderschönen Eigenheiten. 232. Bist du kitzelig? Leider extrem. 233. Bügelst du deine Klamotten selber? Nein. 234. Terrorisierst du Leute mit E-Cards? Oh Gott, nein.
235. Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? Weil niemand etwas Natürliches schmecken möchte. 236. Ein für dich wichtiges geschichtliches Jahr mit Ereignis? 1989 - Mauerfall. 237. 1989 - ein besonderes Jahr? In meinen Augen eins der bedeutsamsten Jahre überhaupt. 238. Was sind die 90er Jahre für dich? Ich wurde Anfang/Mitte der 90er geboren, hab davon also nicht soo viel mitbekommen.. 239. Schon mal im Fahrstuhl stecken geblieben? Nein. 240. Womit isst du deinen Jogurt lieber, mit einem Metall- oder Plastiklöffel? Plastik. 241. Wie oft bist du im so im Theater? Leider selten, zuletzt im Dezember. 242. Bist du schon einmal auf einer Demonstration gewesen? Ja. 243. Auf welchen würdest du mitgehen? Auf einige, deren Beweggrund ich vertreten kann. 244. Gehst du wählen? Durfte ich bisher nicht, bei der nächsten Wahl bin ich aber dabei. 245. Glaubst du, dass du etwas verändern kannst? Definitiv. 'Wir sind das Volk' ist mehr als nur ein 0815-Spruch. 246. Was hast du zu Weihnachten bekommen? Einen Pc, den ich mir selbst geschenkt habe. Ein Buch (Eragon 4). Eine Kerze. Eine Schachel Pralinen, die ich leider leider leider vergessen habe und die mein Stiefvater gegessen hat. Schade aber auch. (': 247. Wenn du eine Legende oder eine bereits verstorbene Person treffen könntest, welche würde es sein? Charles Manson. 248. Fällt es dir schwer, dich von Leuten zu entfernen, die dich absolut nerven, obwohl sie überhaupt nichts böses tun? Manchmal. 249. Wie ist dein Name rückwärts? .J? :D 250. Hast du einen Glauben? Ich glaube aufgrund einiger Erlebnisse an Paranormales, sonst nicht. 251. Wie, wenn überhaupt, stellst du dir Gott vor? Gar nicht. 252. Was passiert nach dem Tod? Keine Ahnung, aber unsere Seele wird den Körper verlassen. 253. Genervt von den Fragen? Nö, nur zu faul für lange Antworten. 254. Findest du Stürme cool oder hast du Angst vor Gewitter? Ich liebe sie. 255. Hast du einem lieben Menschen einmal sehr weh getan? Erst kürzlich. 256. Fütterst du die Enten im Park? Jap. 257. Was machst du nur einmal in der Woche? Duschen? (': Ne, keine Ahnung. Meinen Pc neustarten? 258. Hast du einen guten Orientierungssinn? Ich finde Ja. Der Rest der Welt sagt Nein. 259. Was würdest du für kein Geld der Welt tun? Die Menschen die ich liebe verraten und verletze. 260. Wie lange brauchst du morgens im Bad? Unterschiedlich. Mal 5 Minuten, mal 2 Stunden. 261. Was macht dich wütend? Vieles, meistens ich selbst. 262. Brauchst du einen Psychiater? Definitiv. 263. Oder warst du jemals Opfer eines Verbrechens? Ja. 264. Oder hast du selber eins begangen? Bestraft? Ja und nein. 265. Bereust du das? (auch dass du noch keins begangen hast...) Nein. 266. Benutzt Du gerne die Begründung: "Alle anderen sind auch da."? Nein. 267. Hast du schon einmal nackt im Regen getanzt? Nicht nackt, ich hatte noch Tshirt und Boxershorts an. 268. Wer würde gewinnen, wenn es zwei von Deiner Sorte geben würde? Wir würden uns verbünden und die Weltherrschaft an uns reißen, dann würden wir uns streiten, die Welt in 2 Territorien aufteilen und den dritten Weltkrieg auslösen. Gewinnen würde wohl der mit den meisten Nuklearwaffen. 269. Zitierst Du in normalen Diskussionen Sätze aus Filmen und Büchern? Manchmal. 270. Was trägst du am Strand: Badeanzug/Bikini, Badehose, Badekappe, nix? Ich bin generell nur nachts/morgens am Strand, um die Ruhe und den Sonnenaufgang zu genießen. Da trag ich ganz normale Klamotten.
271. Wenn Du Menschen bloß durch einen Gedanken töten könntest, wie viele würden dann sterben? Einige.. 272. Du wirst von einem Auto überfahren, was ist die wahrscheinlichste Ursache? Ich hab mich nachts mal wieder auf die Straße gesetzt/gelegt. 273. Braucht es viel Anstrengung, Deine Ansichten zu ändern? Hoffe ich doch. o.o 274. Wie oft trägst du mal keine Unterwäsche? Öhm? 275. Hast du eine Lava lampe? Leider nein, fand die aber immer total cool! 276. Was war dein größter Fehler? Zu viele, da kann ich mich für keinen entscheiden. 277. Bist du schon einmal operiert worden? Ja. 278. Wie kannst du andere Menschen am besten ärgern? Indem ich ich selbst bin? 279.Hast/hattest/brauchst du mal eine Zahnspange? Brauche ich, habe und will aber keine. 280. Wo siehst Du Dich in zehn Jahren? Tot. 281. Was ist das Peinlichste, was dir je passiert ist? Zu viel, um mich zu entscheiden. 282. Wenn Du noch mal zur Schule gingest, würdest Du alles noch mal genauso machen, wie du es schon mal getan hast? Ich würde meine Brillen von Anfang an.. nicht bei Fielmann kaufen. Das Problem dabei ist, dass ich dann ja wieder im selben Alter wäre und die selben Erfahrungen gemacht hätte etc, so dass am Ende wohl alles darauf hinauslaufen würde, dass alles sich wiederholt. 283. Glaubst du manchmal, du bist adoptiert? Nein, aber ich war zur Adoption freigegeben. 284. Erkennst du dich immer wieder, wenn du dich im Spiegel/alten Fotos siehst? Ja. 285. Ist das Leben gemein zu dir? Die Frage klingt scheiße. 286. Was war die beste Formulierung in´ner Beurteilung auf einem deiner Zeugnisse? Nachdem ich das erste Mal eine Klasse übersprungen habe wurde im Zeugnis gelobt, wie gut ich bereits mithalten kann.
287. Redest du mit dir selbst? (so was soll gesund sein!) Ja. 288. Welches ist für dich das schönste Wort im Lexikon? Freiheit.
289. Bist du Mitglied in irgend'nem Verein? Nein. 290. Kannst du dir dich vorstellen, wenn du mal alt bist? Nein. 291. Tequila? (mit mir?) Igitt, ekliges Zeug. 292. Hat der Fragebogen zuviel versprochen? Mir wurde etwas versprochen? 293. Magst du Happy Ends? Kommt auf die Story an. 294. Musst du bei Abschieden oft heulen? Manchmal. 295. Wie spät ist es jetzt? 23:50 Uhr. 296. Wie fandest du dieses Ausfragen? Ein netter Zeitvertreib. 297. Wer hat so viel Zeit und beantwortet 300 Fragen? Hobbylose Menschen. Also ich.
298. Hat dir der Fragebogen geholfen, dich selbst besser kennen zu lernen? Nicht wirklich.
299. Beim Abschied: Umarmen, Hände schütteln oder küssen. Kommt auf die Person an, die verabschiedet wird.
[17:07:18] K.: du musst entscheiden was du willst [17:07:31] Ich: Das kann ich nicht. [17:07:36] K.: musst du [17:08:21] Ich: Ich kanns nicht. [17:09:16] K.: du machst was ganz dummes [17:09:25] Ich: Ich würde gerne. Und ich versuche seit über nem halben Jahr mich zu entscheiden. Aber ich schaffe es einfach nicht. [17:09:45] Ich: Sobald ich mich für etwas entscheide, dreht ein Teil von mir durch, und ich tue letztendlich doch etwas anderes. [17:10:02] Ich: Ich hab so oft versucht normal zu essen und gesund zu werden. [17:10:17] Ich: Und genau so oft bin ich gescheitert und hab letztendlich nur gehungert oder gefressen und gekotzt. [17:10:31] Ich: Ich würde mich wirklich gern entscheiden können [17:10:39] K.: was ist dein ziel? alle verlieren? [17:11:12] Ich: Wenn ich das wüsste wäre ich der Entscheidung einen Schritt näher. [17:11:52] K.: geh in die verdammte klinik >>
[17:12:02] Ich: ..
Ich liege schon den ganzen Tag im Bett, bin allein mit meinen Ängsten, meinen Alpträumen, meinen Gedanken. Aufstehen? Schaff ich nicht. Wozu auch. Heute Morgen bin ich aufgestanden, hab meine Katze gefüttert und mich gewogen. Ich bin zusammen gebrochen bei der Zahl. 22 Tage nicht gewogen, und ich hab noch mehr zugenommen als befürchtet. Hab dann R. eine Sms geschickt, weil er sonst immer die Person ist, die mich aufbauen oder zumindest ablenken kann, aber ich hab heute noch nichts von ihm gehört. Tja J., sieh es ein, selbst dein bester Freund hat kein Bock mehr, ständig vollgeheult zu werden.
Jetzt hab ich absolut kein Interesse mehr daran, irgendwas zu tun. Ich will nur im Bett liegen und schlafen.
Aber der Schlaf kommt nicht. Heute Mittag war er da, und hat mir Alpträume mitgebracht, von Menschen die mich früher fertig gemacht haben, von ignorierten Hilfeschreien, und von Essen. Viel Essen.
Als ich aufgewacht bin hab ich geheult, weil ich überzeugt war, ich hätte wirklich gefressen und dadurch schon am ersten Fastentag versagt.
Das ist jetzt einige Stunden her, aber meine Gedanken geben keine Ruhe. Und ein Teil von mir wispert mir leise zu, dass ich es nicht anders verdiene.
5 lbs pro Woche. 20 lbs pro Monat. Definitiv machbar, wenn man die Disziplin hat.
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Mir schwirrt seit Ewigkeiten M., ein Mädchen aus der Klinik, im Kopf rum. Ihre Diagnose: Anorexia nervosa, purging type. Ich mochte sie nicht sonderlich, kam aber mit ihr klar. Ihre Eltern haben sie einweisen lassen, weil sie, zu dem Zeitpunkt als sie dorthin kam, seit 4 Monaten eine Essstörung hatte und in der Zeit 12 kg abgenommen hat. 12 kg in 4 Monaten. 3 kg pro Monat. 700 g pro Woche.
Als sie mir das erzählt hat, wurde ich so wütend. 700 g pro Woche sind nicht viel. So viel kann man sogar mit gesunder Ernährung abnehmen. Aber weil ihre Eltern sich solche Sorgen um ihr ach so dünnes Kind gemacht haben, kam sie in die Klinik.
Ja, ich weiß, bei einer Essstörung geht es nicht um das Gewicht, und ich bezweifle auch nicht, dass sie krank ist. Darum geht es mir gar nicht.
Aber verdammt, so viel wie sie in einer Woche abnimmt, nehme ich an einem Tag ab. Wofür sie einen Monat braucht, brauche ich eine Woche. Und was bei ihr 3 Monate dauert, schaffe ich in einem. Und trotzdem interessiert es niemanden, ich werde sogar noch gelobt. Und wieso? Weil ich fett bin. Fette Menschen werden zum Abnehmen animiert. Und wie oft hört man "iss halt nichts mehr" im Zusammenhang mit fetten Menschen?
Ganz ehrlich, fickt euch! Ich werde euch zeigen, wie dünn ich sein kann! Ihr hättet mir helfen können. Ich hab nach Hilfe geschrien, wollte, dass das alles aufhört - aber jetzt ist es zu spät. Jetzt wird mir niemand mehr helfen können. Jetzt lasse ich keine Hilfe mehr zu.
So gehts nicht weiter. Ich lass das nicht mehr zu. Seit Dienstag Abend hab ich gefressen wie ein Schwein. Die Bulimie rückt sich mehr und mehr in den Vordergrund, aber das mache ich nicht mehr mit. Ich muss fasten. Ich mussfasten!
Gleich hau ich mir erstmal Abführmittel rein und schmeiß meine Lebensmittel weg. MIR REICHTS.
Nachtrag: Und wenn ich schon dabei bin, knall ich mir gleich noch mit dem Alk der von der letzten Hausparty übrig beblieben ist die Birne zu. Ich will einfach nicht mehr denken.
Oh Gott, ich sitze mitten in einer Gruppe von Freunden und versuche die ganze Zeit die Tränen zurückzuhalten. Einer von ihnen hat eben Klavier gespielt, wunderschön und gefühlvoll. Ähnlich schön wie N., wenn er für mich gespielt hat. Ich saß neben ihm und hab mir vorgestellt, statt ihm würde N. neben mir sitzen und wieder für mich spielen, so wie früher.
Ich will, dass er bei mir ist.. Er fehlt mir so unglaublich.
Seit Dienstag gefressen. Seit O. hier ist.
Brot, Pizza, Ramen, Chips, Cornflakes, Schokolade, Lasagne, einfach alles. Erst hab ich mir eingeredet, dass ich nur esse, damit sie nichts merkt. Aber das ist Schwachsinn. Sie weiß von der ES. Ausserdem hoffe ich den ganzen Tag über, dass sie bald schlafen geht, damit ich essen kann und würde ihr, wenn sie isst, am liebsten das Essen aus der Hand reißen, damit ich es selbst fressen kann. Als wir uns gestern Abend meine Pizza geteilt haben, bin ich innerlich fast ausgerastet, weil ich sie für mich allein haben wollte.
"Einen hundertmal entlang gelaufenen Pfad wieder und wieder lang zu gehen, ist keine Kunst. Links neben mir könnte bald ein anderer Weg sein, der nach fünfzigmal entlang laufen genauso ausgetrampelt und bequem zu laufen wäre. Ich müsste mir nur fünfzigmal die Mühe machen, BEWUSST wo anders lang zu laufen." - Erst frisst sie dich auf - dann kotzt sie dich aus
Habs gestern bestellt. Mal gucken, wann es ankommt.
Die zweite Nacht durchgemacht. Nachdem ich gestern die ganze Nacht gezockt, den ganzen Vormittag auf Englisch mitm Franzosen gechattet und nachmittags wieder gezockt habe wollte ich mich eigentlich hinlegen, da ich gestern schon ziemlich müde war. Dann schrieb O., eine Freundin, mich an. Ihr ging es nicht gut, sie hatte wieder Stress Zuhause, und fragte ob sie hier pennen könnte. Klar, komm einfach vorbei.
War ein lustiger Abend. Wir haben uns die furchtbarste Musik ever reingezogen, geredet, rumgealbert, Super Nintendo gespielt, ... und dann fiel gegen 2 Uhr der Strom aus, so dass wir gemerkt haben, wie hilflos wir eigentlich ohne Elektrizität sind. Nach dem gefühlten hundersten "Wir könnte ja ... oh, fuck, dafür braucht man Strom" haben wir uns mit Kerzenlicht aufs Sofa gehockt und geredet. Also, wirklich geredet. Über ihre Probleme Zuhause. Über meine Bulimie. Über unsere Depressionen. Über unsere Vergangenheit. Es war seltsam so offen darüber zu reden, aber irgendwie auch schön und befreiend.
Die letzten 3 Stunden haben wir mit Monopoly verbracht - ich hab sie natürlich abgezogen :3 - und vor 2 Stunden ging der Strom wieder an. Endlich. Jetzt liegt sie im Bett und schläft. Ich werde jedenfalls wach bleiben. Um 15:30 Uhr treffe ich meine Mutter, das heißt, ich muss um 14:40 Uhr oder so los. Würde ich mich jetzt hinlegen würde ich verpennen, und selbst wenn nicht, wäre ich dann definitiv so müde, dass ich nicht mehr losfahren würde. Also werde ich jetzt eine Weile zocken und irgendwann demnächst dann einkaufen gehen, damit O. Frühstück hat wenn sie aufwacht, und ich brauche definitiv irgendeinen Energydrink. Mal schauen wie lange sie bleibt, jedenfalls hab ich ihr angeboten, dass sie noch länger bleiben kann. Also vielleicht ist sie noch da, wenn ich nach dem Treffen nach Hause komme. Wäre jedenfalls schön. In ihrer Gegenwart fühle ich mich wohl.
Nachtrag: Inzwischen hab ich sogar schon Halluzinazionen vom Schlafmangel. Wtf. Heut Nacht sollte ich echt mal wieder schlafen.
Ein alter Indianer erzählte seinem Enkel: „In meinem Herzen leben zwei Wölfe. Der eine Wolf ist der Wolf der Dunkelheit, der Ängste, des Misstrauens und der Verzweiflung. Der andere Wolf ist der Wolf des Lichts, der Lust, der Hoffnung, der Lebensfreude und der Liebe. Beide Wölfe kämpfen oft miteinander.“ „Welcher Wolf gewinnt?“, fragte der Enkel. „Der, den ich füttere“, sagte der Indianer.
Er: "Tut mir leid, ich muss wieder gehen glaub ich." Ich: "Alles ok?" Er: "Ja, geht schon.. Pack das heut noch nicht." Ich: "Was genau packst du nicht..?" Er: "Ich weiß nicht. Mit euch zu reden." Ich: "Mh, okay.." Er: "Ist nicht böse gemeint.." Ich: "Ich weiß, schon okay." Er: "Ich versuchs morgen.." Ich: "Mach dir keinen Stress, ja?" Er: "Sorry." Ich: "Maaan, muss dir doch nicht leid tun.." Er: "Okay.. Bis morgen, J." Ich: "Pass auf dich auf, ja?" Er: "Ja.. Ich liebe dich."
Nervös stehe ich am Bahnhof. Eigentlich wollte ich mich hier mit meiner Mutter treffen, damit sie das Formular unterschreibt. Und jetzt stehe ich dort und warte, schicke ihr eine Sms, warte weiter, doch sie kommt nicht. Ziellos laufe ich durch den Bahnhof, in Geschäfte, blättere im Bücherladen durch Mangas, laufe weiter rum. Mein Magen knurrt. Ich merke, dass ich vor McDonalds stehe. In meiner Tasche befinden sich 2,20€. Vielleicht ja ein Gartensalat..? 10 Kalorien, ohne Dressing. Der Salat ist lecker, 10 Kalorien sind nicht viel, es sind fast nichts, ... Ich halte inne. Ja, fast nichts. Da liegt das Problem. Es ist mehr als nichts, mein Magen wäre nicht mehr leer, ich hätte versagt, vermutlich würde ich danach sogar noch weiterfressen, immer mehr und mehr, alles in mich reinstopfen, mein Bauch wäre aufgebläht, ich würde immer fetter werden, oh Gott, all diese Kalorien, all das Fett..
Ich zittere ein wenig. Blicke mich um, bemerke, dass es nur meine Gedanken waren, ich habe nichts gegessen, mein Bauch ist leer, alles ist okay. Ich atme tief durch, gebe mein Geld einem Obdachlosen welcher mich dankbar anstrahlt, und steige in den nächsten Bus.
Dank eines Gespräches mit R. gestern Nacht habe ich beschlossen, mir mal zu überlegen, was genau meine Essstörung eigentlich für mich bedeutet.
Früher war das leicht. Da ging es mir nur ums Abnehmen, mehr nicht. Hätte man mich damals gefragt, hätte ich es vermutlich nicht mal wirklich verstanden. "Wie jetzt, Bedeutung? Ich will dünn sein, warum sollte ich sonst hungern und kotzen?!" Wie dumm und naiv.
Und heute? Ich weiß es nicht genau. Klar, ich will abnehmen. Aber ich weiß nicht mal genau, wieso ich abnehmen will. Sicher, ich hasse meinen Körper und finde mich unglaublich fett, aber das ist es nicht. Ich glaube, ein Teil von mir möchte so dünn abgemagert und krank aussehen, dass endlich jeder bemerkt, wie es mir wirklich geht. Ich möchte so aussehen, wie ich mich seit Jahren fühle. Und ein anderer Teil würde sich gerne weghungern, in Luft auflösen, einfach verschwinden. Und wieder ein anderer, extrem naiver Teil denkt sich, dass ich mit 45 kg vielleicht endlich glücklich sein kann. "Fett" ist keine Aussage über meinen Körper, sondern eine Emotion. "Ich bin fett" heißt nicht "ich bin zu dick", sondern "ich bin traurig/wütend/verzweifelt/ängstlich/einsam/etc". Mein Körper ist mein Ventil. Es ist ähnlich wie beim Schneiden. Komme ich mit mir selbst und meinen Gefühlen nicht klar, verletze ich mich, denn das lenkt mich von meinem Inneren ab. Wenn es mir schlecht geht schneide oder fresse oder hungere ich. Das hält mich am Leben.
Vermutlich ist meine Essstörung gar keine richtige Essstörung. Ich weiß ja nicht, wie das bei anderen ist, ob die genau so empfinden, oder ob es ihnen wirklich nur ums Abnehmen geht. Keine Ahnung, das meiste kriegt man ja nur oberflächlich mit.
Jedenfalls tue ich das alles nicht, um dünn zu sein. Schon lange nicht mehr.
Sanft, fast schon liebevoll, fahre ich mit diesem unscheinbaren Stückchen Metall über meine Haut. Den Schmerz spüre ich schon lange nicht mehr, aber ich sehe deutlich, wie meine Haut sich spaltet. Das Blut quillt hervor, läuft warm mein Bein herunter, tropft auf den Boden. Die Pfütze, die sich um meinen Fuß herum bildet, wird von Sekunde zu Sekunde größer.
Es sieht wunderschön aus.
Ich hab gerade realisiert, dass ich, wenn ich wieder mit ihm zusammen sein will, gesund werden muss. Ansonsten wird das nie was. Scheiße.
Er sagt, ich bin nicht stabil genug und ich muss mich auf mich konzentrieren. Ich hab die Angewohnheit, mich immer nur auf andere zu konzentrieren, immer für alle da zu sein, egal wie scheiße es mir geht, und dann einfach zu sagen, es geht mir gut. Ich will niemanden belasten. In meinen Augen bin ich die letzte Person, die Hilfe verdient. Aber was, wenn ich die Therapie nicht packe? Was, wenn ich danach noch immer nicht stabil bin? Was, wenn ich mal wieder versage?
Oh Gott, ich kriege gerade Panik. Ich will ihn nicht verlieren.
Jetzt wurde es also offiziell von einer Trennung zu einer Beziehungspause, bis wir beide unsere Therapien durchgezogen haben. Also einige Monate. Und wir sind auch weiterhin für einander da. Hat sich also doch noch irgendwie zum Guten gewendet, aber trotzdem tut es weh. Ich will einfach nur bei ihm sein.
Ich weiß, irgendwie geht's weiter.
Ich komm' schon über die Runden.
Ich hab' wohl nur noch einfach nicht die Zeit gefunden,
Sonntag starten Bu und ich ne Challenge, freue mich schon drauf. :3
Regeln:
Don't. Fucking. Eat.
Essen ist nur 1x pro Woche erlaubt, und zwar samstags. Ansonsten: fasten!
Dauer:
Open end!
Ich bin gespannt, wie lange wir durchhalten werden. Jedenfalls bin ich entschlossen, das so lange durchzuziehen, bis mein Körper nicht mehr mitmacht. Heute und morgen will ich auch schon fasten, und ich werde versuchen, an den Samstagen auch durchzuhalten. Ich muss einfach. Ich ertrage diesen von Tag zu Tag fetter werdenden Körper nicht mehr.
Und ausserdem, wenn ich faste geht es mir gut, ganz egal, was ich für Probleme habe. Genau sowas brauche ich momentan.
Ich werde nicht mehr essen. Punkt. Ich werde nicht versuchen nicht mehr zu essen, nein, ich lasse es einfach. Es wird keine Ausreden geben. Kein safe food mehr, kein "Oh aber das hat so wenig Kcal, das geht schon" und vor allem kein "Ich kann es doch einfach wieder auskotzen" mehr.
Ich will leer sein. Rein. Frei.
Super. Ich habs versaut. Endgültig. Er hat Schluss gemacht. Und er ist nicht der Typ Mensch, der sowas verzeiht.
Aber ich verdiene es nicht anders. Ich verdiene ihn nicht. Grenzt an ein Wunder, dass er mich so lang ausgehalten hat.
