Brutus und Hannelore!

So, hier die Bilder meiner Mäuse.

Hannelore ♥ ..

.. und Brutus. :3

Die beiden sind echt total niedlich. Kuscheln ständig miteinander, muss davon demnächst auch mal Fotos machen. Jetzt gerade haben sich beide im Heu verkrochen und liegen dort zusammengerollt im Halbschlaf.

Ich bin nachher noch auf einen Geburtstag eingeladen, aber ehrlich gesagt würde ich am liebsten Zuhause bleiben. Ich bin richtig fertig von gestern Nacht, hab kaum geschlafen, und jetzt gerade ist hier Gewitter. Die Feier soll natürlich auch am Strand stattfinden, was das Ganze gleich noch toller macht. Im Moment donnert es ununterbrochen, aber von der Lautstärke her ists noch im normalen Bereich. Heute Morgen wars heftig. Wir hatten von ca 3 Uhr morgens bis halb 10 Uhr morgens auch Gewitter, und in den letzten 10 Minuten hat es sich so angehört, als würden Häuser einstürzen. Das ist nicht mal übertrieben, es gingen sogar Autoalarmanlagen los wegen der Erschütterung. Hoffentlich wird es jetzt nicht wieder so.

Übrigens! Alica und ich haben gestern ein total süßes Bild gemacht. Haben sogar nur einen Versuch dafür gebraucht, sonst brauchen wir immer ewig bis wir auf Bildern halbwegs passabel aussehen. :D Aber das Bild find ich echt richtig süß.
Wir kennen uns erst ein paar Monate, und sie zieht leider bald nach Nürnberg, aber in der kurzen Zeit ist sie für mich echt zu einer guten Freundin geworden.

Links ich, rechts Alica. ♥

War n schöner Tag. Mit 2 guten Freundinnen verbracht, viel rumgealbert und gelacht, Zeit genossen. Hab jetzt auch wieder Mäuse - Brutus und Hannelore. Werde morgen mal paar Fotos machen, die sind echt süß. Jetzt haben wir uns hingelegt, Alica liegt neben mir, Olivia auf dem Sofa. Ich glaub, die schlafen beide schon. Ich bin zwar auch mü;de, aber kann noch nicht schlafen. Oder will nicht, weiß ich nicht genau. Sobald alles ruhiger wird rasen die Gedanken unaufhaltsam durch meinen Kopf. Es ist anstrengend, besonders da ich mit dem Tempo gar nicht richtig Schritt halten kann, die Gedanken scheinen mich alle gleichzeitig für Sekundenbruchteile einzunehmen, doch sobald ich versuche sie zu ordnen oder mich auch nur mit ihnen zu beschäftigen nehmen bereits neue Gedanken ihren Platz ein. Irgendwie fasziniert es mich, mit welcher Geschwindigkeit das Gehirn arbeitet, da kommt das Bewusstsein gar nicht hinterher. Ergibt das überhaupt Sinn? Für mich tut es das zwar, aber das hat noch nichts zu heißen.
Jedenfalls, auch wenn es anstrengend ist, ich möchte diesen Gedankenfluss nicht unterbrechen. Ich glaube, dass ich mich auf diese Art besser kennenlernen kann. Und wenn ich ganz ehrlich bin, genieße ich jeden einzelnen Gedanken an Nath, auch wenn es schmerzt. Diese Gedanken sind meine letzte verbliebene Verbindung zu ihm.

Wenn du tanzt dann steht die ganze Welt und hinter mir zerfällt das was mal war. Wir sind da wo keiner jemals war, du bist für mich das Größte, du bist wahr. Und darum Tanz für mich, tanz das ganze Jahr.

Auletta. Ich liebe diese Band, habe zu vielen Liedern eine emotionale Verbindung. Dieses gehört zwar nicht dazu, aber dennoch passt es meiner Meinung nach gerade. Nath hat für mich getanzt, mit Worten. Er hat so eine wundervolle Art sich auszudrücken. Das hatte mich von der ersten Sekunde an fasziniert. Er nutzt Worte nicht nur um zu sprechen, sondern als Kunst. Seine Worte dringen einem direkt ins Herz, sie berühren einen, lassen einen nicht mehr los. Fußspuren im Herzen, und kein Meer um sie verschwinden zu lassen. Er hat mir gezeigt, was es bedeutet zu leben. Durch ihn habe ich so viel geschafft, so viel gelernt, habe angefangen mit dem Herzen zu sehen statt mit dem Auge. Man hört so oft von verliebten Paaren, dass der jeweils andere sein Leben verändert hat, deswegen ist dieser Satz kaum noch etwas wert. Aber verdammt, er hat mein Leben verändert.

Eigentlich bist du eigen, eigentlich so wie ich, und eigentlich weiß ich nicht weit ohne dich. Haben uns irgendwie gefunden, beide Augen verbunden, immer wieder neu erfunden, wie oft weiß ich nicht. Und irgendwie bist du anders, irgendwie so wie ich, und irgendwie denk ich, ich denk nur an dich. Und irgendwo bist du immer, wenn ich dich such, irgendwann bleibt für immer, komm wir lassen es zu.

Bilder.

Ich hab alte Bilder von mir wiedergefunden und dachte mir, ich könnte ja einfach mal einen Bilder-Post machen..

Mein 15ter Geburtstag, 5.8.2009, Höchstgewicht, knapp 200 lbs. Ich finds einfach abartig.

15.2.2012, 151.2 lbs. Knapp 4 lbs über meinem Tiefstgewicht. Man sieht Rippen und Hüftknochen ein wenig, aber nicht genug. Fett fett fett..

Gerade eben, 27.6.2012, 166.6 lbs. Ich finds schlimm. Wie konnte ich mich nur wieder so gehen lassen?

Besser.

Eben mit dem Inkassobüro telefoniert. Ich hab die zweite Mahnung von denen bekommen, allerdings ist die Post so geil, dass der so spät ankam dass ich keine Chance mehr hatte, das rechtzeitig zu überweisen. Naja, jetzt hab ich mal meinen Mut zusammen genommen und dort angerufen. Die waren total freundlich und entgegenkommend und sagten es sei kein Problem, wenn ich den Betrag erst heute überweise. Das rettet mir gerade echt den Arsch, ansonsten wäre der nächste Schritt das Gericht gewesen, was ich niemals hätte bezahlen können.
Ich werd dann gleich mal los zur Bank und danach zum Zoohandel. Eine Freundin schenkt mir morgen einen Käfig, damit ich mir wieder Mäuse holen kann. Heute wollte ich dann schon mal Streu, Futter, etc holen, und morgen dann mit ihr zusammen die Mäuse. Ich freu mich schon total!

Achja, und ich hab mich wieder gefangen. Gestern war schlimm, aber ich hab mich wieder beruhigt und mir sogar vorgenommen, heute mal wieder ins Fitnessstudio zu gehen. Da war ich jetzt schon länger nicht mehr weil ichs einfach nicht gepackt hab. Aber ich muss mir einfach in den Arsch treten. Meine Therapeutin ist jetzt 6 Wochen im Urlaub, bis zum 6.8., bis dahin will ich ihr zeigen können, dass ich Fortschritte gemacht habe.

To be concluded.

Ich hasse diese "Ganz egal was los ist, ich nehme alles persönlich. Sag was du willst, es fühlt sich für mich an, als würdest du mir mit voller Wucht ins Gesicht schlagen"-Stimmung. Ich will Nähe, will mit Menschen die ich liebe was machen, aber ertrage es nicht mit ihnen zu reden, weil wirklich alles weh tut und ich in jedem einzelnen Wort tausend versteckte negative Bedeutungen sehe. Ich bin einfach extrem überempfindlich.
Keine Ahnung, heute ist einfach n scheiß Tag. Deswegen blogge ich heute auch so viel, muss mich irgendwie ablenken. Der Schneidedruck ist so groß wie lange nicht mehr. Ich will mich betäuben, mir selbst so lange Schmerzen zufügen bis ich nichts mehr wahrnehme, am liebsten bis ich tot bin. Ich stelle mir vor wie es sich wohl anfühlt zu verbluten. Angenehm, glaube ich. Jedenfalls möchte ich es glauben. Möchte verbluten. Möchte, dass diese ganzen Gedanken und Gefühle endlich weg sind, ich halte sie nicht mehr aus. Ist Ruhe wirklich zu viel verlangt? Ruhe vor anderen Menschen, Ruhe vor der Welt, Ruhe vor mir selber. Ich bin so müde. Lebensmüde. Hoffentlich geht dieser Schmerz bald weg, ansonsten sorge ich dafür, endgültig.

Verzweiflung.

Ich schaue in den Spiegel. Ein Mädchen mit dunklen Ringen unter den Augen, strähnigen Haaren und aufgedunsenem Gesicht starrt zurück. Ihr Gesicht ist so dick, sie hat mehr Doppelkinn als Hals. Geschockt taumle ich zurück, halte mich am Waschbecken fest. Meine Knie zittern. Wie konnte ich das geschehen lassen? Ich weiß nicht mal, was ich momentan wiege - doch es ist definitiv zu viel. Am liebsten würde ich kotzen, jetzt sofort, auch wenn mein Magen leer ist. Einfach damit ich mich besser fühle, oder zumindest besser mit mir selbst klar komme. Hätte ich mein Gewicht jedenfalls gehalten.. Aber nein, mein Körper ist noch immer auf Hungern eingestellt, von jedem Apfel nehme ich zu. Die letzte Zeit hatte ich mich doch sogar halbwegs unter Kontrolle, hab so gut wie gar nicht gefressen, kam glaub ich nur einmal über 2000 Kalorien. Ansonsten waren es immer 1000-2000, und ich hab sogar das Kotzen kontrollieren können, bis auf einen Ausrutscher Donnerstag. Und was hab ich jetzt davon? Ich breche fast in Tränen aus, wenn ich in den Spiegel schaue. Was ich momentan wohl wiege? 170 lbs? Mehr? Oh Gott.. Ich ertrage das nicht. Wie soll ich so denn bitte gesund werden? Wie, verdammt?!

Es heißt zwar immer, wenn man dünn ist wird man nicht automatisch glücklich, was ich auch glaube, aber Übergewicht macht einen nur noch unglücklicher. Und wenn ich weiter normal esse, geht es mir nur von Tag zu Tag beschissener. Ich darf nicht mehr zunehmen. Nein, falsch.. Ich muss wieder abnehmen.

Das Leiden des jungen Werther.

Gewiss du hast Recht, Bester, der Schmerzen wären minder unter den Menschen, wenn sie nicht - Gott weiß, warum sie so gemacht sind! - mit so viel Emsigkeit der Einbildungskraft sich beschäftigen, die Erinnerungen des vergangenen Übels zurückzurufen, eher als eine gleichgültige Gegenwart zu ertragen.

Stop talking. Right now.

Ich überlege, wieder die URL zu ändern. Ein paar Leute kennen diesen Blog, und auch wenn ich sonst offen mit ihnen rede, ich weigere ich mich momentan mich jemandem zu öffnen. Am liebsten würde ich einfach zu jedem, der mir (zu) nahe steht, den Kontakt abbrechen.. Dann wird man zumindest nicht mehr verletzt. Die meisten tun das ja nicht mal bewusst, so dass ich ihnen nicht böse bin, dass aber vielleicht wäre es das Beste mich von Menschen fern zu halten. Wie früher. Alleine komme ich doch auch klar.

Dieser Moment, wenn du realisierst, dass deine beste Freundin eine andere beste Freundin zu haben scheint. Autsch.
Ich nehme es ihr nicht übel, im Gegenteil, kann es ja verstehen. War noch nie ne besonders gute Freundin. Aber trotzdem schmerzt es. Wir haben zwar noch Kontakt, aber viel weniger als vorher, und vor allem viel oberflächlicher. Sie sagte, sie hat selbst so viele Probleme, dass sie Abstand zu allen, die selbst kaputt sind, möchte. Also haben wir seit dem Klinikaufenthalt letzten Winter kaum noch geredet. Während ich dort war hat sie mich auch besucht und alles war noch gut, aber ich nehme an, dass sie das nur getan hat weil sie sich dazu verpflichtet fühlte. Sonst wäre der Kontakt nach meiner Entlassung nicht einfach so weg gewesen. Ich finde es zwar gut, dass sie auf sich selbst achtet und versucht die Dinge, die sie belasten könnten, aus ihrem Leben zu verbannen, aber sie fehlt mir trotzdem sehr.
Und wenn ich ehrlich bin, bin ich irgendwie auch enttäuscht. Damals habe ich auch immer versucht ihr zu helfen und für sie da zu sein, und dann endet es so. Bin ich ihr inzwischen egal geworden?
Es beweist mir mal wieder, dass man sich nicht auf Menschen einlassen sollte. Früher war ich zwar einsam, aber konnte immerhin nicht so verletzt werden wie heute. Ich lasse Menschen an mich ran, fange an zu vertrauen und mich zu öffnen. Und dann verschwinden diese Menschen aus meinem Leben. Einfach so, dass ohne Vorwarnung.

Diese Sehnsucht ist viel schlimmer als Einsamkeit. Tausend kleine Messerstiche unter der Haut. Druck auf dem Brustkorb, so stark, dass man nicht atmen kann und das Herz droht zu zerreißen.


Und Nath ist noch immer in der Klinik.

Waking Life.

"Auf dieser Brücke, hat uns Lorca schon gewarnt, ist das Leben ganz und gar kein Traum. Sei auf der Hut und sei auf der Hut und sei auf der Hut. Ja viele denken, nur weil es dann passiert, gäbe es kein Jetzt. Aber hab ich nicht erwähnt, dass das große Wunder gerade jetzt geschieht? Wir alle sind Co-Autoren dieser tanzenden Euphorie, denn selbst unsere Unzulänglichkeit feiert ihr Fest. Wir sind die Autoren unseres eigenen Ichs, Co-Autoren eines gigantischen Dostojewski-Romans mit Clowns als Hauptdarstellern. Dieses universale Ding, das wir als Welt bezeichnen, ist nichts weiter als die Gelegenheit zu zeigen wie aufregend Entfremdung sein kann. Das Leben ist eine Anhäufung von Wundern, welche sich über die Zeiten hinweg aus unzähligen Augenblicken zusammensetzt, total irritiert von der Gegenwart. Die Welt ist eine Prüfung um festzustellen, ob wir reif für neue Erfahrungen sind. Unser Augenlicht ist ein Test, ob wir auch noch weiter sehen können, mit allem was wir erfahren testen wir unsere Neugier, und der Zweifel ist eine Prüfung für unsere Vitalität. Thomas Mann hat gesagt, dass er sich lieber dem Leben widme als hundert Geschichten zu erzählen. Giacometti wurde mal von einem Auto angefahren und er konnte sich daran erinnern, dass er in eine luzide Ohnmacht fiel. Er hatte ein Glücksgefühl, als er erkannte, dass da endlich etwas mit ihm vor sich ging. Jemand hat mal behauptet, man könne nicht gleichzeitig leben und das Leben verstehen. Also ich bin nicht so ganz der selben Ansicht, allerdings will ich der Ansicht auch nicht widersprechen. Ich würde eher sagen, wer das Leben versteht, der lebt es auch wirklich. Aber diese Paradoxa nervt mich. Allerdings kann ich sie dennoch lieben, oder mit ihnen schlafen, auch wenn sie mich tierisch abnerven. An richtig romantischen Abenden meines Bewusstseins, gehe ich mit meiner Verwirrung Salsa tanzen. Bevor du jetzt wieder gehst, vergiss nicht, was soviel heißt wie erinnere dich. Weißt du, sich erinnern ist eine wesentlich psychotischere Aktivität als vergessen. Lorca hat übrigens im selben Gedicht auch geschrieben, dass der Leguan jeden beißt, der keine Träume hat. Und wenn man mal begriffen hat, dass man selbst nur Bestandteil im Traum eines anderen ist, dann ist man zur Selbsterkenntnis erlangt."

Einsicht ist der erste Weg zur Besserung?

Ich bin nur glücklich, wenn ich unglücklich bin.

Den Spruch kennen glaube ich die meisten. Aber irgendwie ist mir gestern Abend klar geworden, dass er perfekt auf mich zutrifft. Ob ich es überhaupt in Worte fassen kann? Es wirkt ja auf mich selbst sehr paradox und überfordert mich ein wenig.
Die letzten Jahre habe ich mich immer an irgendetwas geklammert, was mir schadet. Schaffte ich es mich von dem einen loszureißen, dann nur, weil sich meine selbstzerstörerischen Gedanken und Handlungen auf etwas anderes fixiert haben.

Geht es mir schlecht, fresse und kotze ich.
Geht es mir ein wenig besser, hungere ich.
Und geht es mir gut, esse ich relativ normal wodurch ich zunehme und es mir wieder schlecht geht.
Teufelskreis.
Zwischendurch schneide ich mich dann noch, Stimmungsschwankungen sei Dank. Ein paar Monate lang gabs dann noch Drogen, teilweise täglich, durch die ich meine ständigen Halluzinationen kommen. Und momentan konzentriere ich mich nur noch auf Nath. Hungern? Scheiß drauf. Fressen? Kein Bedürfnis. Kotzen? Unnötig. Die ganzen Gedanken und Gefühle bezüglich Nath, die ich in den letzten vier Monaten so gut ich konnte verdrängt habe, damit ich mich nicht damit auseinander setzen muss, zulassen? Bingo. Es macht mich psychisch genau so fertig wie der ganze andere Mist, wenn nicht sogar mehr. Als ich Freitag beim Fiddlers Green Konzert war, war ich die meiste Zeit über in Gedanken versunken. Da wurde mir dieser paradoxe Scheiß auch bewusst. Sobald ich mal die Möglichkeit habe, halbwegs zufrieden zu sein, suche ich mir etwas was diese Zufriedenheit restlos zerstört. Es ist dumm, und ich begreife selbst nicht, was das überhaupt soll. Vielleicht habe ich nur Angst loszulassen, keine Ahnung. Ich bin es gewohnt, dass es mir schlecht geht. Kenne es nicht anders. Oder es ist einfach nur meine destruktive Ader, die ich an mir selbst auslasse. Ist das letztendlich überhaupt wichtig? Es heißt doch, der erste Schritt zur Besserung ist, dass man seine Fehler erkennt.
Jedenfalls bin ich gerade recht fertig und möchte ins Bett. Wollte nur eben ein paar Gedanken loswerden, damit ich überhaupt Schlaf finde.


Achja, und ich poste momentan nichts bei Intake und Fat, weil ich versuche mich von der Waage fernzuhalten (heißt bei mir, ich stell mich nicht morgens drauf sondern nur 20x am Tag mit Klamotten, damit ich das genaue Gewicht nicht kenne) und weil ich mich von Kalorien nicht so verrückt machen lassen möchte. In meinem Kopf ist genug Chaos, da möchte ich zumindest versuchen mich damit nicht mehr als nötig zu befassen.

Männerurlaub - Komm zurück

Ich bin du und du bist wir,

bitte glaube mir.
Meine Welt bricht grad' zusamm'

und ich selbst bin Schuld daran.
Bitte, bitte komm zurück, komm zurück.

Real.

Wer schläft soll träumen, wer wach ist soll leben.

Der Spruch gefällt mir sehr. Aber er hält mir vor Augen, was momentan bei mir wieder schief(?) läuft. Ich lebe nicht mehr. Stattdessen flüchte ich mich in Träume und hoffe jede Nacht, dass Nath wieder da sein wird, dass ich ihm zumindest im Traum wieder nah sein kann. Das wahre Leben verliert mehr und mehr seine Bedeutung, nur die mit ihm verbrachte Zeit zählt noch, selbst wenn sie nicht real ist. Doch was ist überhaupt real? Die Grenzen zwischen Realität und Träumen verschwimmen immer mehr, selbst im wachen Zustand sehe ich fast ununterbrochen Dinge, die andere nicht sehen können. Ist das Realität? Und falls Ja, was unterscheidet es dann so sehr von Träumen? Ist es wirklich so verkehrt, in einer alternativen Realität leben zu wollen, in der man glücklich ist?

Momentan ist alles wieder ziemlich schwer. Undzwar wirklich alles. Aufstehen. Lachen. Reden. Denken. Atmen. Leben. Ich zwinge mich, meinen Freunden zuliebe, aber es tut weh. Es fühlt sich an, als würde jede einzelne Zelle meines Körpers schreien und sich vor Schmerz winden. Und ich schreie mit. Verzweifelte Schreie. Stumme Schreie.
Es ist wie immer. Jeder hat Probleme und jeder kommt damit zu mir. Ich finde das nicht schlimm, wirklich nicht. Es freut mich, wenn ich anderen helfen kann. Ihnen einen Teil ihres Schmerzes nehmen kann. Aber es ist so anstrengend. Teilweise stehen Leute weinend vor meiner Tür. Natürlich bin ich dann für sie da. Wenn ich dann wieder alleine bin, und mir alles zuviel wird, entspanne ich. Auf meine Art. Lasse die Klingen tanzen, färbe den Boden rot, während ein Lächeln meine Lippen umspielt.
Für einen Moment scheint die Welt stillzustehen. Es ist, als würden sämtliche Probleme durch die geöffnete Haut hindurch verschwinden. Und es geht mir gut.

Den Abend mal wieder in den Armen irgendeines Typens verbracht. Ich kenne nicht mal seinen Namen. Irgendwas mit M, glaube ich, aber ich bin mir nicht sicher. Ist mir letztendlich auch relativ egal. Svea kam abends noch vorbei und hat mich überredet, mit auf einen Geburtstag eines Mädchens, welches ich nicht kenne, zu kommen. Ne Strandparty am Stadtrand. Ich hatte eigentlich keine Lust, hab mich nicht gut gefühlt, viel zu melanchonische Gedanken. Wollte Zuhause bleiben und an Nath denken. Dachte mir dann aber, lieber mitgehen und bisschen feiern als Zuhause scheiß Laune zu schieben. Dort angekommen, hab ich nach kurzer Zeit diesen Typen kennengelernt und mich ständig mit ihm unterhalten. Nett, intelligent, relativ gutaussehend, nüchtern. Ehrlich gesagt mache ich sonst nur mit Betrunkenen rum. Ist einfacher. Betrunken findet man fast jeden schön, selbst mich, und man hat kaum Ansprüche. Keine Ahnung, was er an mir fand, aber es interessiert mich eigentlich auch kaum. Ich schreibe darüber jetzt auch nur, weil mir gestern schlagartig bewusst wurde, dass mich sowas nicht glücklich machen wird. Auf jeder einzelnen Party endet es damit, dass ich mit irgendwem rummache. Ich suche diese Nähe, in der Hoffnung, dass es mir dadurch gut gehen wird. Dass diese Einsamkeit verschwindet. Aber gestern habe ich endlich mal realisiert, dass das nicht passieren wird. Die Einsamkeit wird bleiben, so lange, bis Nath wieder in mein Leben tritt. Seit er weg ist, fehlt ein Teil von mir. Ich bin nicht mehr komplett. Ich bin nicht mehr ich.

Sometimes you feel a stabbing pain,
Which tells your wicked rambling brain
That you're all alone.

..

  You're still a dream of hope to me,
An angel of my fantasy.
I want you to be real.

HELL YEAH!

Ich hab die Zusage fürn Schulplatz! Oh Gott, ich hab so gute Laune. Der Tag heute ist bisher einfach perfekt.
Trotz des Fressens gestern noch abgenommen und zur Feier des Tages hab ich mein Kleid, was ich mir beim EMP bestellt habe, angezogen. Und es passt mir noch, obwohl ich seit ich es bestellt habe zugenommen habe. Hab mich darin sogar so wohl gefühlt, dass ich es gleich angelassen habe und so zur Schule gefahren bin, bei der ich um 11:15 Uhr einen Termin hatte. Ich hab mich vorgestern per E-Mail bei meinem alten Klassenlehrer gemeldet, der mir damals angeboten hat, mich wieder aufzunehmen wenn ich stabiler bin. Wir haben dann kurz geschrieben und den Termin vereinbart.

Naja, ich bin gerade zu faul um alles aufzuschreiben, also mach ichs kurz:
Vor mir liegt die Zusage, für die Therapiesitzungen vormittags werde ich vom Unterricht freigestellt, und ich habe Anspruch auf Schüler-BAföG. Und um den Tag perfekt zu machen, kommen nachher 2 Freundinnen vorbei.
Mir gehts super. :D

Wow.

[21:47:16] Silvo: weil du echt ein wunderbarer mensch bist.. ich weiss so ne worte stehen in fast jedem drecks profil bei opfern aber du bist die einzige die mir begenet ist auf die diese worte zutreffen. du hast aber recht ich verstehs nicht wieso du hungerst und immer so deprimiert bist.. weil ich verstehe nicht wie ein mensch der so gut ist zu anderen, die probleme von anderen lösen kann und sie aufheitert sowas über sich denken kann...
[21:48:07] Ich: ..okay, jetzt bin ich sprachlos.
[21:48:19] Ich: Ich glaub du hast es gerade echt das erste Mal geschafft, dass ich nicht weiß, was ich sagen soll.
[21:48:41] Silvo: hm :l
[21:50:02] Silvo: mach dich bitte nicht runter ^^ weil d bist nunmal toll ehrlich nen besseren menschen hab ich bisher nicht getroffen :l
[21:50:21] Silvo: oder versuch es ^^
[21:50:30] Silvo: ich steh hinter dir was immer auch is :P


Das war das Süßeste, was du mir je gesagt hast. Und es bedeutet mir wahnsinnig viel. Danke, darling. Du bist auch n unglaublich toller Mensch, auch wenn du deine Macken hast. (': Ich hab dich lieb.

Leere.

Stay by my side,
Lock out the world tonight.
There's just you and me,
So please become reality.

Heute gehts mir seltsam. Nicht gut, nicht schlecht. Einfach nur leer. Ich konnte die Nacht über kaum schlafen, vermutlich wegen den Tabletten, welche ich heute übrigens nicht nehme um meinem Körper eine kleine Pause zu gönnen. Als ich morgens dann endlich eingeschlafen bin, hab ich von Nath geträumt. Mal wieder. Wir lagen gemeinsam in seinem Auto, die Sitze nach hinten geklappt, und haben gekuschelt und geredet und gelacht und uns geküsst. Es war so schön. Durch die Fenster haben wir die Welt um uns herum beobachtet. Diese verrückte Welt voller sich abhetzender Menschen, die ständig seltsame Dinge sagen und tun. Es war, als würden wir einen Film gucken, oder als würden wir durch die Fenster in eine abstrakte Welt sehen können, mit der wir nichts zutun haben. Wir waren die Realität. Nur wir beide. Es gab nur uns und den Moment.
Ich bin mir sicher, dass er noch an mich denkt. Das mit uns war viel zu intensiv um es einfach zu vergessen. Aber wird er sich auch wieder melden? Wird es dieses uns wieder geben? Ich werde jedenfalls warten, egal, wie lange es auch dauert. Bisher sind 3 einhalb Monate vergangen. 3 einhalb Monate, in denen ich Tag für Tag an ihn denke und mich in meine Träume flüchte, in denen er auf mich wartet. Ich wünschte, ich könnte einfach für immer schlafen. Für immer an seiner Seite sein.

Du fehlst mir so.

Chaospost.

17 Tage für 16.2 lbs. Knapp 1 lbs am Tag. Schaffbar. Ich weiß es aus Erfahrung, habe es schon mehrmals geschafft. Dann wäre ich bei 150 lbs. Das ist der einzige Vorteil am Übergewicht. Man nimmt schnell ab. In 17 Tagen kommt Silvo vielleicht fürn Wochenende zu mir. Der Typ, in den ich verliebt war und der mir wahnsinnig wehgetan hat. Der Typ, der sagte, ich sei ihm zu fett. Der Typ, für den ich damals anfing zu hungern. Das ist jetzt 2 Jahre her. Seitdem haben wir uns nicht gesehen, nur geschrieben und telefoniert. Ich liebe ihn schon lange nicht mehr. Aber darum geht es nicht. Ich glaub, darüber hab ich auch schon mal gepostet. Vor einem Monat oder so. Keine Ahnung. Es geht mir einfach darum, dass ich angefangen habe zu hungern um ihm zu gefallen, und dass ich mit dieser Sache nicht abschließen kann, bis ich dieses Ziel erreicht habe. Ich will mir selbst etwas beweisen. Nicht ihm. Als er mich zuletzt gesehen hat, hab ich noch fast 190 lbs gewogen. Kein Wunder, dass ich ihm zu fett war, ich kanns 100% nachvollziehen. Aber das wird sich ändern. 150 lbs sind noch immer viel zu viel, aber immerhin weniger als letztes Mal. Und mehr werde ich wohl nicht schaffen, wer weiß, wie lange ich es überhaupt schaffe zu fasten. Mit den Tabletten ist es leichter, aber 17 Tage sind eine lange Zeit. Und mir fällt gerade auf, dass ich aufhören sollte jetzt zu bloggen, in meinem Kopf ist extremes Chaos.
Hoffentlich ist die Therapie morgen weniger anstrengend als letztes Mal..

"Jeden Tag stolpere ich über meine Gedanken. Es scheint, als könne ich nicht bestehen in dieser nach Perfektion strebenden Welt, in der ich lebe. Gemeint ist meine Gedankenwelt. Immer wieder bin ich gezwungen Dinge zu tun, die ich nicht wirklich tun will. Das muss sein, denn ich will nur eines: das Perfekte, das Hundertprozentige, all das, was haargenau mit meinen Wünschen übereinstimmt. Da ich das noch nie gefunden habe, muss ich mich mit weniger zufrieden geben. Manchmal denke ich, dass ich am liebsten in einer Welt leben möchte, in der es mich nicht gibt. Dann müsste ich diesen Drang zum Perfektionismus nicht ertragen und nicht ständig nach Vollkommenheit streben. Aber ein Ich ohne mich gibt es wohl nicht. Deutlich wird mir mein Problem vor allem bei der Suche nach einem passenden Gegenstück. Hier ist die Chance, dass ich das Perfekte finde, wohl am geringsten. Immer wenn ich glaube jemanden getroffen zu haben, mit dem ich mich arrangieren könnte, stelle ich bald fest, dass ich gleichzeitig - mit voller Absicht, so scheint es - Gedanken produziere, die mich daran hindern die Bekanntschaft fortzuführen. Erkenntnis ist bekanntlich der wichtigste Schritt zur Besserung. Aber wie soll ich an meinen Gedanken arbeiten, wenn jene von heute nie auch die von morgen sind? Vielleicht sollte ich einfach aufhören so viel zu denken und es wie Erich Kästner halten, der einmal sagte: "Das Denken von Gedanken ist gedankenloses Denken."

- Maximilian Ensikat

Mir gehts gut.

Robin ist seit gestern hier. Und es geht mir richtig gut. Ich fühle mich allein durch seine Gegenwart wohl und sogar ein bisschen als wäre ich es wert geliebt zu werden. Meine ganze Wahrnehmung hat sich verändert seit er hier ist. Irgendwie echt gruselig. Die ganze Welt erscheint mir viel schöner. Und ehrlich gesagt, komme sogar ich mir momentan irgendwie schön vor. Normalerweise schaue ich in den Spiegel und möchte heulen, aber heute sehe ich komplett anders aus, als hätte sich mein Äußeres über Nacht plötzlich verändert. Vielleicht ist das ja meine Ausstrahlung. Ich weiß noch, als ich vor ein paar Monaten das erste Mal seit Ewigkeiten ein paar Freunde wiedergesehen habe, kamen sie strahlend auf mich zu und sagten mir, wie gut ich aussehe und dass ich Freude ausstrahle. Okay, da hab ich weniger gewogen als jetzt, aber möglicherweise lag es ja wirklich an der positiven Ausstrahlung. Ob mich momentan wohl jeder so wahrnimmt? Wäre schön.

Lagebericht.

Ich hab fast eine Woche nichts von mir hören lassen. Wow. Sonst schreibe ich teilweise ja mehrmals täglich. Aber irgendwie hab ich blogmäßig absolut nichts hinbekommen. Aber whatever, ich probiers einfach mal wieder.

Also, was gibts zu erzählen? S. zieht aus, aber das hab ich ja schon geschrieben. Und ich hab absolut keine Lust mehr, die ganzen Namen abzukürzen. Anonymität hin oder her, die kennen den Blog eh nicht, fuck it. Also.. Svea zieht aus. Sie muss nur noch jemanden finden bei dem sie pennen kann, aber sie hat hier in der Stadt so viele Freunde, das sollte sie hinbekommen. Hier muss sie jedenfalls bis Freitag weg sein, weil da Ceo, ein Freund mit dem ich quasi zusammen aufgewachsen bin - soll heißen, ich kenn ihn seit 10 Jahren oder so - hier einzieht. Vor einem Jahr ist er mit seiner damaligen Freundin, Michelle, nach Berlin gezogen. Wirklich jeder hat ihm gesagt, dass die Idee scheiße ist und dass er es bereuen wird, weil er und Michelle eh ständig Stress hatten, aber naja, wer nicht hören will muss fühlen. Also isser nach Berlin, hat sich nach tausend Streits und nachdem er rausgefunden hat, dass sie ihn mal wieder betrogen hat, von ihr getrennt, neue Freundin gefunden, Job verloren, Wohnung verloren, Freundin verloren und letztendlich musste er dann wieder zu Michelle ziehen, weil er sonst auf der Straße gelandet wäre. Die schmeißt ihn jetzt aber raus und er müsste ins Obdachlosenheim, also meinte ich, er soll zu mir ziehen.
Ich denke, das wird ganz okay. Er hat mich damals in einigen meiner schlimmsten und asozialsten Phasen miterlebt, also er weiß wie ich manchmal drauf bin und kommt damit klar. Er ist für mich wie ein großer Bruder und ausserdem auch viel weniger anstrengend als Svea. Achja, und wir sind beide Gamer, also machen wir im Grunde eine 24/7 Lanparty.
Ansonsten läufts bei mir momentan eher suboptimal. Ich fresse den ganzen Tag, hab mein Gewichtsziel um 8+ lbs verfehlt, hab ständig Halsschmerzen vom Kotzen, yay. Hoffentlich kriege ich das demnächst wieder in den Griff. Finanzmäßig siehts bei mir auch ziemlich bescheiden aus. Ich kriege immer 9.-11. Kindergeld, was diesen Monat also Montag wäre. Pleite bin ich schon seit letztem Wochenende, weil ich fürs Fitnessstudio ja auch die Anmeldegebühr zahlen musste, was 37€ waren, insgesamt also 72€. Und sobald ich Montag mein Geld hab, muss ich erstmal gefühlte tausend Schulden begleichen. Ich mach mir hier mal ne kleine Liste, damit ich selbst auch mehr Überblick hab..

Kindergeld:

184€

abzüglich

Inkasso (60+€?)

PayPal (15€)

Svea (10€)

Ceo (10€)

mein Stiefvater (20€)

Fitnessstudio am 1.7. (35€)

insgesamt 150+€

übriges Geld:

~34€

Oder anders ausgedrückt: Ich bin ziemlich am Arsch. Ich werd natürlich nicht verhungern, da ich für Essen so gut wie gar kein Geld ausgeben muss, allerdings macht mir das viele Fressen in letzter Zeit Sorgen. Wenn ich fresse, dann richtig. Dann brauche ich extrem fettige Kalorienbomben, weswegen ich dann entweder zum nächsten Supermarkt renne und n Familiengroßeinkauf mache der ungefähr eine Stunde hält, oder mir Essen bestelle. Und Letzteres kommt häufiger vor, da ich teilweise Angst habe die Wohnung zu verlassen weil ich so extrem fett geworden bin.

Das ist auch sone Sache mit der ich momentan kaum klar komme. Robin war letztes Wochenende nicht da, dafür kommt er hoffentlich dieses Wochenende. Und als wir uns das letzte Mal gesehen haben, wog ich 20 lbs weniger. Ich weiß, dass er dazu nichts sagen oder mich gar verurteilen wird, aber ich weiß, dass er es bemerken wird. Vorgewarnt hab ich ihn eh schon und auch wenn es ihn nicht stört, mich stört es, und das nicht gerade wenig.

Mal gucken, wie das Wochenende wird..