Gedanken.

Ich hab mir einige Gedanken wegen der Klinik gemacht. Und es erscheint mir immer logischer, dass ich dort nicht hingehe. Wieso sollte ich auch? Ich bin nicht krank, nur verfressen und gierig. Es erscheint mir so unglaublich egoistisch, wegen Disziplinlosigkeit in eine Klinik zu gehen. Denn genau das ist es doch im Grunde. Disziplinlosigkeit. Würde ich dort hin gehen, würde ich nur jemandem, der wirklich krank ist, den Platz wegnehmen. Und ich würde dafür sorgen, dass es meinem Stiefvater wieder schlecht geht. Er macht sich ja jetzt schon wieder totale Sorgen um mich, ist in letzter Zeit auch wieder oft hier, um nach dem Rechten zu schauen. Ich will das nicht. Familie war mir immer scheißegal, aber inzwischen will ich, zumindest ihm, sowas einfach nicht mehr antun. Jedes Mal wenn ich meine Tabletten in der Hand halte, schießt mir das Bild von ihm in den Kopf wie er meine Leiche findet, oder wie er von Ärzten angerufen und informiert wird. Und ich weiß, dass er sich die Schuld geben wird.
Er würde es nicht gut finden, wenn ich in dei Klinik gehen würde. Nicht, weil er nicht will, dass es mir besser geht, sondern weil es ihm weh tut zu sehen, dass ich nicht klar komme. Und die Klinik wäre eben der Beweis dafür. Ich sollte es einfach wieder machen wie letzten Monat.. meine Disziplin wiederfinden, nicht essen, lächeln, lügen. In der Zeit ging es allen gut, einschließlich mir. Und inzwischen? Ich fresse, bin unglücklich, ziehe andere Menschen runter. Und das nur, weil ich keine Disziplin habe. Ich habe wieder fast täglich meine Panikattacken und in einem Fach meines Schreibtisches liegen seit Wochen genug Tabletten hinter meinen Spielen versteckt um zu sterben. Ein paar von ihnen liegen immer neben mir, und ich hab sie unzählige Male am Tag in der Hand. Momentan ist einfach alles wieder ziemlich anstrengend.

Und warum? Weil ich keine Disziplin habe.