Sucht.

Tränen laufen mein Gesicht runter, ich schlage gegen Möbel und Wände, ramme mir selbst die Faust in den Bauch. Ich zittere. Weiß nicht, wie lange ich dieses Gefühl in mir noch kontrollieren kann. Würde gerade alles tun um fressen zu können. Wie erbärmlich ich doch bin. Gottverdammte Sucht. Denn genau das ist es im Grunde, eine Sucht, die ich nicht mehr loswerde. Durch den Supermarkt zu gehen ist für mich ähnlich schlimm wie einen Alkoholiker in einen Spirituosenladen zu bringen. Überall Essen, ich will es haben, nein, muss es haben, jetzt sofort. Verdammt. Es geht teilweise noch immer nicht in meinen Kopf rein. Schließlich geht es doch nur um Essen. Eine normale, lebensnotwendige Sache die andere mehrmals täglich tun ohne auch nur einen Gedanken daran zu verschwenden. Und ich? Ich geh so extrem ab. Denke an nichts anderes. Es ist so paradox. Ich will meinen Magen füllen, bis er kurz vorm Zerbersten ist und dann alles auskotzen, weil ich das Gefühl eines vollen Bauches nicht ertrage. Ich will die fettigsten und kalorienhaltigsten Lebensmittel in mich reinstopfen und breche am nächsten Tag heulend zusammen weil die Waage mehr anzeigt.
Was soll das? Wann fing das alles überhaupt an so auszuarten? Seit wann bin ich schon so? Ich weiß es nicht mehr. Wenn ich zurückblicke sehe ich immer nur das fette Mädchen, welches den Kühlschrank von anderen geplündert hat. Das Mädchen, welches mit 11 Jahren das erste Mal Nahrung verweigert hat um abzunehmen und sich unendlich stark vorkam. Das Mädchen, welches heimlich Lebensmittel ins Zimmer genommen hat um sie unbemerkt fressen zu können. Das Mädchen, welches Essen geklaut hat. Kindheitserinnerungen? Fast alle hängen irgendwie mit Nahrung zusammen. Wie zB die Cornflakes im Kindergarten, als ich 5 Jahre alt war. Ich dachte immer, die Essstörung hätte erst angefangen als ich 15 war, aber wenn ich wirklich darüber nachdenke, hatte ich eigentlich nie ein normales Verhältnis zu Essen. Das macht mir Angst. Wie soll ich etwas ablegen, wenn es mich bereits mein ganzes Leben lang begleitet? Werde ich jemals normal essen können? Ich will doch nur normal sein.