Wannabe-Timeline.

22:17 Uhr.

Freitagabend. Ich liege seit über einer halben Stunde im Bett. Ich treffe niemanden, rede mit keinem, mache nichts. Liege einfach nur da. Die letzten Stunden habe ich mit Sitzen verbracht. Sitzen und nichts tun. Den Gedanken freien Lauf lassen. Ich frage mich zum Beispiel, wie lange ich noch Freunde haben werde. Ich war heute schon wieder ziemlich scheiße zu R., wie lang wird er das wohl noch mitmachen? Ich will ihm nicht weh tun. Wieso verhalte ich mich dann immer wieder so? Mit K. läuft's auch eher schlecht als recht. Ich habe Angst, ihn zu verlieren. Er ist sauer auf mich, glaub ich. Oder enttäuscht, was noch schlimmer aber leider auch wahrscheinlicher wäre. Ich könnte es verstehen. Ich an seiner Stelle hätte den Mist schon lang nicht mehr mitgemacht.

22:23 Uhr.

Ich fühle meine Knochen. Unter einer gigantischen Fettschicht zwar, aber ich fühle sie. Die letzten Tage hab ich fast ausschließlich damit verbracht, meine Rippen zu fühlen. Wenn ich liege, stehen sie sogar ein wenig hervor. Wenn ich dann daran denke, dass man sie bei meinem Höchstgewicht nicht mal fühlen konnte.. ich hab echt was geschafft. Zwar bin ich noch immer übergewichtig, aber mein BMI nähert sich dem normalen Bereich. Ich würde zu gern auch Unterschiede sehen können. In meinen Augen bin ich noch immer genau so fett wie damals.

22:27 Uhr.

Meine Katze kuschelt sich schnurrend an mich. Ich bin überzeugt, dass ich nicht mal ihre Liebe verdiene.

22:30 Uhr.

Ich denke die ganze Zeit über K.s Traum nach. Es macht mir Angst. Würde er den Kontakt zu mir abbrechen würde es verdammt weh tun, aber ich könnte damit leben, solange ich weiß, dass es ihm gut geht. Aber wenn die Dinge sich so entwickeln wie ich befürchte, kann ich das vergessen. Es würde ihm nicht gut gehen. Ich hoffe nur, dass er das selbst auch erkennt.
... und Nein, diesen Abschnitt muss jetzt keiner verstehen. Das tun vermutlich nur K. und ich.

22:34 Uhr.

Ich fühle mich ziemlich einsam. Meine Katze ist zwar bei mir, aber was ist mit meinen Freunden? Ich wünschte so sehr, R. wäre hier. Oder dass ich zumindest seine Stimme hören könnte. Ich befürchte, dass das Star Wars Treffen nächsten Monat das letzte Mal sein wird, dass wir uns sehen.

22:37 Uhr.

Zu viele Gedanken in meinem Kopf. Würde am liebsten einfach schreien und irgendwas kaputt machen.

22:39 Uhr.

Ich sollte aufhören, andere - und wenn es nur die Menschen auf Blogspot sind - mit meinem Gedankenchaos zu belästigen.