Verlustängste?

Ich habs natürlich nicht aus dem Haus geschafft. Wie immer. Dabei weiß ich nicht mal, was genau mich eigentlich abhält..

Was mich momentan schon länger beschäftigt sind einige Gedanken zur Bulimie. Aber irgendwie habe ich mich nie wirklich getraut darüber zu schreiben.. Mein Blog kommt mir einfach nicht mehr sicher vor. Nichts kommt mir sicher vor, selbst mein Kopf nicht. Ergibt das überhaupt Sinn? Ich weiß nicht. Jedenfalls.. Ich fühle mich nicht mehr bulimisch. Essgestört vielleicht, aber nur schwach. Seit einem halben Jahr hab ich nicht mehr wirklich gefressen, einfach weil dieser Drang nicht da war. Essen, ja. Zu viel essen, ja. Aber fressen? Ich erinnere mich an den letzten wirklichen FA schon gar nicht mehr. Kotzen tue ich auch nur noch alle paar Wochen.
Ich höre schon die Stimmen meiner Ärzte die mir jetzt sagen wie toll das sei, dass ich auf dem Weg der Genesung bin, ... Keine Ahnung, ob das stimmt. Denn auch wenn das jetzt total bescheuert klingt, ich will bulimisch sein. Ich will tausende von Kalorien fressen und danach vor dem weißen Porzellan auf die Knie fallen. Ich will es. Der Suchtdruck von damals, der mein Leben kontrolliert hat, ist weg. Einfach so. Aber ich will ihn zurück.

Während ich hier schreibe, suche ich nach dem Warum. Vielleicht habe ich Angst vor der Leere, die die Krankheit hinterlassen würde, wäre sie fort. Vielleicht fürchte ich mich vor der Zukunft die vor mir liegt, wenn ich erstmal nicht mehr als krank gelte. Vielleicht hänge ich wieder so sehr in der Vergangenheit, dass ich mich an alles von damals klammere. Oder vielleicht möchte ich einfach wieder etwas fühlen. Vielleicht auch alles zusammen. Ich weiß es nicht. Alles was ich weiß ist, dass ich noch nicht bereit hin meine Krankheit zu verlieren.