Möge mein stummer Aufschrei gehört werden.

"Und dann immer diese tollen Sprüche der anderen.. 'Es wird besser werden.' Yay. Das ändert unser Leben."

"Nh? Aber keine Ahnung, die verstehen ja nicht, was Depressionen sind. Dieses tiefe Loch ohne Licht und man weiß, man wird nicht rauskommen, egal was man macht."

"Jup.. Robin sagt mir ständig, dass es hin und wieder Tage geben wird die besser sind und dass sich der ganze Scheiß dafür lohnt.. as if. Freunde sind so fucking anstrengend. Sie halten einen im Leben fest und erlauben einem nicht zu gehen, egal was kommt. Also wird weiter diese behinderte Maske aufgesetzt und heile Welt gespielt, hurrah."

"Danke, du sprichst mir aus der Seele. Und sie verstehen einfach nicht, wenden sich höchstens noch von einem ab, verstehen diesen Schmerz nicht."

"Genau.. Ich finde das so schlimm. Wenn ein Tier leidet, wird es eingeschläfert. Wenn ein Mensch leidet, wird er eingesperrt."

 

"Ich kenne so viele Menschen, die 10 Jahre älter sind als ich und dennoch keinen Schritt weiter, kein bisschen glücklicher."
"Das heißt nicht, dass es dir auch so gehen wird."
"Aber wer sagt, dass es nicht so sein wird? Wer sagt, dass ich je die Kraft finden werde, um wirklich zu kämpfen? Alles was ich momentan noch tue, ist mich selbst belügen. Von morgens bis abends, weil ich so eine Angst vor der Wahrheit habe. 

Ich esse. Ich kotze nicht. Und rede mir ein, dass das heißt, dass ich auf dem Weg der Genesung bin. Dabei gleite ich nur wieder von der Bulimie zum Binge eating zurück.

Ich schneide mich nicht mehr. Und sage mir selbst, dass ich da ja soo stolz drauf sein kann, weil ich es geschafft habe, aus dem Teufelskreis der Selbstverletzung zu kommen. Und im nächsten Moment schlage ich mich selbst.

Ich heule mich nicht mehr nachts in den Schlaf, so wie vor einem Jahr und heule auch immer seltener Menschen voll, weils mir schlecht geht. Und auch diesmal wieder, "das heißt doch, dass es mir besser geht". Aber nur, weil ich meine Maske immer mehr verstärke, geht es mir doch nicht besser. Ich verstecke mich vor mir selbst.

Ich weiß nicht, wer ich bin. Ehrlich, ich hab absolut keine Ahnung. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht existiere. Dass ich vielleicht nur aus den Gedankenfetzen irgendeiner anderen Person bestehe, oder was weiß ich. Jedenfalls glaube ich nicht, dass es dieses Ich gibt. Ich bin mir selbst so fremd.

Den Tag verbringe ich inzwischen nur noch mit Gedanken daran, wie ich mir das Leben selbst zur Hölle machen kann, bis ich endlich nicht mehr so feige bin weiterzuleben.

Oder ich überlege, wie ich jedes Gefühl in mir abtöten kann. Bis dieses letzte bisschen Seele, was ich vielleicht noch irgendwo habe, verschwunden ist."

 

 

Ich will das nicht mehr. Diese Maske bringt mich um, das ständige Lügen zerfrisst mich. Nichts kriege ich mehr hin, wirklich gar nichts. Wann habe ich zuletzt das Haus verlassen? Wann habe ich zuletzt geduscht? Niklas habe ich auch schon wieder abgesagt. Den dritten Tag in Folge. Jetzt antwortet er nicht mehr, aber das kann ich verstehen, ich würde mit jemandem wie mir auch nichts zu tun haben wollen.

Meine Träume fucken mich ab und die ständigen Halluzinationen treiben mich in den Wahnsinn. Mein Geist ist so erschöpft, so müde. Lebensmüde. Jeder Atemzug ist ein stummer Schrei. Aber es wird mir nicht gestattet zu gehen. Ich will nicht, dass andere wegen mir leiden.

"Mir war nicht klar, wie egal ich dir bin."