Ja ganz toll. Wieder 24 Stunden nicht gegessen und gleich "frühstücken" mit Robin, seiner Mutter und ihrem Freund. Ich will nicht, ich hasse es mit anderen zusammen zu essen. Fühle mich immer so beobachtet. Würde am liebsten einfach weiter nichts essen. Läuft ja super bisher mit der Genesung, hm?
Aber dafür war das Konzert gestern episch - ich lad heut Abend mal paar Bilder hoch -, ich hab gestern innerhalb von 2 Stunden von 5 Leuten Komplimente bekommen (win!) und ich hatte heute Nacht gleich 2 luzide Träume, auch wenn ich mir nicht sicher bin, ob man das wirklich als 2 zählen kann, da die Klartraume durch falsche Erwachen und Trübträume von einander getrennt waren. Aber hey, ich bin geflogen und konnte unter Wasser atmen. Fand es total interessant, dass ich später nicht mehr fliegen konnte, als ich langsam eingetrübt bin. Aber ich glaube, so 100% klar war ich eh nicht, bzw nur für sehr kurze Zeit. Naja, nächstes Mal wird besser.

In 3 Stunden muss ich los zum Bus. Dann per Mitfahrgelegenheit nach Hamburg, zum Konzert, danach zu Robin und Sonntag per Mitfahrgelegenheit wieder zurück. Vor dem Konzert habe ich Angst, auch wenn ich mich extrem darauf freue, Poets of the Fall mal live zu sehen. Nath hat, als wir noch zusammen waren, zwei Karten für uns für dieses Konzert gekauft. Ich frag mich, ob er hingehen wird. Und wenn ja, wie werde ich reagieren? Wie wird er reagieren?
..vielleicht geht er auch gar nicht hin, und ich mach mich umsonst verrückt.

Good morning, people of the internet.

3 Stunden oder so geschlafen, hurrah. Und jetzt sitze ich auf meinem Sessel und mir ist so fucking langweilig. Auf dem Sofa schläft Steffi, was ich auch extrem geil finde, da das Sofa eigentlich MEIN Schlafplatz ist. Aber hey, who cares, manchmal zweifle ich ja eh daran, ob das überhaupt noch meine Wohnung ist. Ich hab zwar nichts dagegen mit Svea zusammen zu wohnen, aber manchmal fühl ich mich einfach so in die Ecke gedrängt. Hab inzwischen ja nicht mal mehr einen Rückzugsort. Seit Monaten schlafe ich im Wohnzimmer auf der Couch und Svea macht sich im Schlafzimmer breit. Der einzige Ort in der gesamten Wohnung, der noch wirklich mir gehört, ist mein Schreibtisch - soll heißen, mein Pc -, und obwohl es für mich ja kein Problem ist auf dem Sofa zu schlafen, frustet es manchmal echt extrem, dass ich mir in meiner Eigenen Wohnung teilweise wie ein Fremder fühle.
Gestern Abend hatten wir wieder so eine Stresssituation. Svea war in Hamburg (mit dem verlobten Typen der ca doppelt so alt ist wie sie und mit dem sie ne Affäre hat- yay?) und würde erst abends wiederkommen, Steffi kam nach der Arbeit wieder vorbei und wir hatten geplant die alte Star Wars Triologie zu schauen, bis Sveas Lover sie wieder nach Hause bringt. Dann meinte Steffi als sie kam, wir könnten ja mal eben kurz klar Schiff machen. Soweit ja alles kein Problem. Nur anscheinend gehen unsere Vorstellungen von "kurz klar Schiff machen" ein wenig auseinander. Für mich heißt es, kurz Müll sammeln, durchfegen, und gut ist. Für sie hingegen heißt es anscheinend wohl sowas wie Frühjahrsputz. Nach einer dreiviertel Stunde wurde ich immer unruhiger, weil es mich so gestresst hat, dass sie echt alles aufräumen und somit ja auch an meine Sachen gehen wollte. Vielleicht habe ich da auch nur wieder total übertrieben reagier, keine Ahnung, aber es ging mir wirklich schlecht deswegen weil es mich einfach so gestresst hat. Irgendwann hab ich mich dann auf dem Klo eingeschlossen, da ich kurz davor war zu heulen, und kurz darauf hab ich den Müll runter gebracht und bin einfach nicht mehr hoch gegangen. Hab ihr dann ne Sms geschrieben, dass ich gerade bisschen Ruhe brauche und später wieder komm, und bin für 2 Stunden zu meinem Stiefvater gegangen. Hat gut getan. Als ich dann wieder zuhause war kam auch kurz darauf Svea mit ihrem Lover, der sie nach Hause gebracht hat. Eigentlich war geplant, dass er sie nach Hause bringt, wir ihn kurz kennenlernen, und er dann wieder fährt. Fehlanzeige. Er pennt jetzt mit Svea zusammen im Schlafzimmer, weswegen Steffi jetzt auch auf dem Sofa pennt statt dort. Und ich aufm Sessel. Yay. Finde es auch ziemlich geil, dass Svea mich nicht mal vorher fragt.
Naja, und um das jetzt mal kurz zusammen zu fassen:
Ich fühl mich bedrängt, bin inzwischen sogar so weit, dass ich aus meiner eigenen Wohnung abhau und Besuch allein zurück lasse, ich kann nicht schlafen, bin gestresst und will nur noch meine Ruhe.
Immerhin ist heut Abend das Poets of the Fall Konzert, da werde ich mich hoffentlich so richtig auspowern, und danach fahr ich zu Robin und penn bei ihm. Ich hoffe so sehr, dass das alles stressfreie abläuft. Alles was ich gerade will ist in seinen Armen zu liegen und die Welt auszublenden.

Cin vhetin.

Gesund werden? Nicht gesund werden? Scheiße, was will ich eigentlich. Ich will endlich glücklich sein und Kontrolle über mein Leben haben. Kontrolle über meine Gedanken haben. Aber kann ich nicht erst abnehmen und dann gesund werden? Ich muss es endlich durchziehen. Was soll nur sonst aus mir werden? Wie soll ich so nur je ein vernünftiges Leben führen? Will ich das eigentlich? Normal wäre es doch eh nie, wieso versuche ich es überhaupt. Mein Kopf soll endlich die Fresse halten.
Wie kann ein Verstand nur so dumm sein, dass er sich weigert, glücklich zu sein? Ehrlich, das ist doch vollkommen idiotisch. Nachher geh ich zum Tattoostudio und mach n Termin, hoffentlich wird das Tattoo mich immer daran erinnern, was ich will.

Scheiß Rizinusöl. Nach 16 Stunden fing es mal an zu wirken. Ganz toll, jetzt bringts mir auch noch ganz viel. Jaja, ich weiß, bringt eh nichts, aber das Gefühl.. hm. Aber dafür wirkt es jetzt auch wirklich.. seit 9 Stunden. Das Zeug will mich doch echt verarschen, oder?

Und heute schon wieder nur gefressen. Fettes Miststück. Man müsste dir den Mund zunähen.

Scheißtag. Scheißnacht. Scheißalles. Zu viele Gedanken, zu viel Wut, zu viel Verzweiflung, zu viele Tränen. Gefressen, aber daran bin ich selbst Schuld. Und ich kann nicht mehr richtig kotzen, zumindest die letzten Tage irgendwie nicht. Meine Dulcos konnte ich nicht finden, was das Ganze nicht gerade besser macht. Also Rizinusöl in so komischen, riesigen Kapseln. Ich bete, dass sie diesmal wirken, letztes Mal habe ich null gemerkt.
Man, ich will nicht, dass der nächste Tag kommt. Svea macht Entenbraten, hat dafür schon viel vorbereitet. Und sie hat 2 Enten geholt, dabei sind wir doch nur zu zweit. Morgen Nacht wird wieder damit enden, dass ich fresse. Ich sehs jetzt schon kommen. Und die Waage wird mich ebenfalls bestrafen, für diese Nacht. Als wären meine Gedanken heute nicht schon Folter genug gewesen.
Ich wünschte, ich würde ins Koma fallen. Für ein paar Wochen oder Monate. Ich wünschte, ich hätte Ruhe vor mir selbst.

Tom.

Übernächste Woche treffe ich Tom. Das erste Mal. Man, bin ich nervös. Normalerweise bin ich ein wenig aufgeregt, bevor ich jemandem aus dem Internet treffe (sind inzwischen ja auch schon 31 Leute gewesen), aber so richtig nervös? Nein, schon lange nicht mehr, da ich inzwischen auch viel selbstbewusster und extrovertierter geworden bin.
Aber bei Tom.. Ich weiß gar nicht, wie ich das beschreiben soll.

Irgendwann haben wir mal damit angefangen, dass er sagte er sei ein Halbgott - der Sohn des Zeus! - und ich meinte, ich sei seine Jüngerin. Ich weiß schon gar nicht mehr wie das entstanden ist, aber wir haben es irgendwie beibehalten. Er der mächtige Halbgott, ich die getreue Jüngerin. Natürlich alles nur Spaß, aber dennoch finde ich, dass da irgendetwas Wahres drin steckt.
Er wirkt immer wie der starke und selbstbewusste Typ. Hat immer einen Rat für einen, findet immer die richtigen Worte. Er strahlt einfach Stärke, und ich würde schon fast sagen Weisheit, aus.
Ich hingegen bin das kleine, unbeholfene Mädchen, was irgendwie neben ihm her stolpert und versucht Schritt zu halten. "Ein kleines Mädchen, was beschützt werden will", wie er es mal ziemlich treffend ausgedrückt hat. Oft leitet er mich und weist mir den Weg. Und ich lerne von ihm, oder versuche es zumindest, denn von dem Punkt an dem er ist bin ich noch weit entfernt.

Keine Ahnung, jedenfalls gehört er zu den wenigen Menschen, die ich wirklich respektiere. Und ich mache mir Sorgen, dass ich mich irgendwie total idiotisch verhalte und zum Deppen mach und dass er mich nicht mehr mag. Es fühlt sich fast an wie eine Art Leistungstest. Dass ich momentan, sogar für meine Verhältnisse, extrem viel wiege macht die ganze Sache nicht besser.. Er weiß zwar von meiner Essstörung und ich denke auch nicht, dass er so oberflächlich ist und mich für mein Gewicht verurteilt. Aber dennoch ist es mir sehr sehr unangenehm.
Wir haben vor Ewigkeiten mal beschlossen, dass wir, wenn wir uns irgendwann mal treffen sollten, einen "karibischen Abend" machen. Soll heißen, wir kochen karibisches Essen und schauen Fluch der Karibik 4 (den ich extra deswegen noch immer nicht geschaut habe!..). Bin mal gespannt wie das wird und wie es mit dem Essen läuft.

..


Ich les mir gerade alte Verläufe durch, vom Sommer, eine Nacht in der es ihm schlecht ging. Ich glaube, das war eins der intensivsten Gespräche, die ich bisher mit ihm hatte. Damals hab ich auch die Einladung ins Golden Panda bekommen. Hat mir ziemlich viel bedeutet, dass er sowas mit mir teilen möchte.

[03.07.2012 01:17:50] Tom: sag mal
[03.07.2012 01:17:51] Tom: bist du müde?
[03.07.2012 01:18:21] Sanchez: Nö :D
[03.07.2012 01:18:30] Sanchez: Du etwa?
[03.07.2012 01:18:36] Tom: Darf ich dich dann darum bitten mit mir durchzumachen?
[03.07.2012 01:18:44] Tom: Es ist furchtbar beruhigend mit dir zu schreiben

Hm. Auch wenn ich nervös bin, ich freue mich drauf, Tom endlich mal zu treffen.

Irgendwie keine besonders gute Nacht. Versuche schon seit abends mit Gedanken fertig zu werden - erfolglos. Und habe auch niemanden, mit dem ich darüber reden kann. Robin ist beschäftigt, Tom ist wie jeder normale Mensch um die Zeit im Bett, und sonst rede ich mit niemandem. Kann ich auch gar nicht wirklich.
Also liege ich seit Stunden auf dem Sofa, leide still vor mich hin und versinke in Selbstmitleid.

Man, bin ich erbärmlich.

Hallo, alte Muster.

Mal wieder falle ich in alte Muster zurück. Was hast du auch erwartet, du dummes Gör? Esse nichts mehr, ohne vorher die Kalorien gefühlte fünfzig Mal nachzurechnen. Du hast es doch drauf angelegt. Fange wieder an, mich vor Essen zu fürchten. Selbst Schuld. Mir ist ständig kalt und schwindelig und als ich gestern 100 Meter sprinten musste, um meinen Bus zu erwischen, dachte ich ernsthaft, ich brech jeden Moment zusammen. Ach komm, tu nicht so, als würde dir das Gefühl nicht gefallen. Ich will doch gesund werden. Verlogenes Miststück. Ich hasse mich so sehr dafür, was ich mir antu. Und noch mehr, wenn du es nicht tust, also mach weiter.


..aber wenigstens nehme ich wieder ab.

Halt die Fresse, Kopf.

Langen Traum gehabt, voller seltsamer Dinge. Aliens, Weihnachten im Sommer (was fürn Sommer?), und noch viel mehr schräger Kram. Aber das ist egal. Das einzige, was in diesem Traum gezählt hat, war Nath. Er war online und plötzlich haben wir geschrieben. Es hat sich seltsam angefühlt.. Diese Distanz zwischen uns, so wie bei unserem letzten Gespräch vor 2 Monaten.
Irgendwann äußerte ich meine Meinung zu einem Thema ("Ich glaube, dass.."), bei dem wir gerade gelandet sind. Seine Reaktion war wie ein Schlag ins Gesicht.

"Merkst dus jetzt? ^^ Du glaubst, du weißt nicht."

Dann bin ich aufgewacht.
Bei diesem Spruch ging es definitiv nicht mehr um das Thema, bei dem wir vorher waren. Es ging um so viel mehr. Um ihn, um uns, um meine Einstellung. Um alles. Und es tut weh.
Ist es denn wirklich zu viel verlangt, nicht mehr mit dieser Ungewissheit leben zu wollen?

Mein Unterbewusstsein kotzt mich an.

They say, the human soul weights 21 grams.

At least I've lost that much.

10 Wochen.

10 Wochen, bis ich in die Klinik komme. Auf dem Anmeldeformular steht, dass ich 82 kg wiege. Alles in mir schreit, dass ich bis dahin so viel abgenommen haben muss wie möglich. Auf 62 kg. Nicht mal 300 g am Tag. Machbar.
Man, ich habs vermisst zu kotzen.

..immer diese abgefuckten Gedanken. Ist doch alles total idiotisch, und das weiß ich auch, aber letztendlich gebe ich eh nach.

Hört es jemals auf? Werde ich jemals bereit sein, loszulassen? Ich werde in Momenten, in denen mich die ganzen Gefühle wieder übermannen, immer destruktiver. Früher hab ich geheult und Dinge gegen die Wand geschlagen. Dann fing ich irgendwann an mir aufs Bein zu schlagen, wenn die Aggression und Verzweiflung zu viel wurde. Aber auch nur ein einziges Mal, so dass ich mich direkt danach wieder irgendwie kontrollieren konnte. Inzwischen kratze ich mich blutig und letztens habe ich ernsthaft versucht mir den Brustkorb mit bloßen Händen aufzureißen, um diesen Schmerz dort drinnen irgendwie töten zu können. Natürlich total lächerlich, wenn man so darüber nachdenkt, besonders da ich mir die Fingernägel immer abkaue. Aber manchmal frage ich mich, was ich in solchen Momenten noch alles probieren würde. Ich denke nicht mehr, fühle nur noch. Und das kann gefährlich werden.

".. Aber wir bleiben auf jeden Fall in Kontakt."

Haha, ja, merk ich.

Scheiße man, ich sollte aufhören, mir alte Posts durchzulesen. Wieso heul ich in letzter Zeit nur so schnell? Das nervt.

My mistakes were made for you.

About as subtle as an earthquake, I know

my mistakes were made for you.

Du fehlst mir so sehr, dass es schmerzt. Wo bist du nur? Verdammt. Weshalb lässt du mich allein? Ich will doch nur bei dir sein, ein Teil deines Lebens sein. Schaffst es etwa so leicht mich loszulassen? Unsere Verbindung scheint nicht mehr zu existieren. Dabei warst du der erste Mensch, bei dem ich mir wirklich sicher war, dass er mich für den Rest meines Lebens begleiten wird. Weißt du noch, am Morgen vor deiner OP damals.. wir haben uns geschworen, es nie mit einer Beziehung zu versuchen, selbst wenn wir Gefühle für einander entwickeln sollten. Wir wollten nicht, dass etwas so Besonderes wie unsere Freundschaft, unsere Verbindung, einfach abbricht. Und nur 3 Monate später waren wir dann ein Paar. Einfach so. Die Zeit war wunderschön und schrecklich. Viel zu viele Dinge sind geschehen, viel zu viele Dinge, auf die wir keinen Einfluss hatten. Ich würde alles geben, um die Zeit zurück zu drehen. Wirklich alles. Oder um zumindest noch einmal mit dir zu reden, denn da sind Dinge, die ich einfach nicht verstehe. Ja, ich habe nach unserer Trennung andere geküsst, ja, ich habe nach unserer Trennung mit anderen geschlafen. Aber du hast Schluss gemacht, wir hatten keinen Kontakt mehr. Ein verdammtes halbes Jahr lang. Und jetzt schon wieder..

"Ich melde mich morgen wieder bei dir."

Alles überfordert mich. Der einzige Mensch, der es je geschafft hat, dass ich mich liebenswert fühle, hat mich verlassen. Vielleicht diesmal endgültig, und selbst wenn nicht, wird nichts mehr sein wie früher. Und was soll dieser Scheiß vonwegen "gesund werden"? Ich will nicht gesund werden. Oder doch? Ich verarsche mich doch nur wieder selbst, ertappe ich ständig auf frischer Tat. Verschließe mich und lebe für andere, statt zu kämpfen und mich zu öffnen. Das ist doch kein Leben.. aber wie soll ich da je rauskommen, wenn ich nicht bereit bin, es loszulassen?

Der Drang zu kotzen ist so stark. Wann werde ich endlich diesen schwachsinnigen Gedanken los, dass ich meine Gefühle auskotzen kann?

Ich füll gerade das Anmeldeformular für eine Spezialklinik aus. Meine Arbeit werd ich kündigen, so wie es momentan aussieht pack ich das eh nicht. Ich brauche Hilfe. Dringend. Auch wenn ich diesen Gedanken echt schlimm finde. Aber ich darf meine Freunde nicht allein lassen, das kann ich ihnen nicht antun. Also versuche ich es jetzt noch ein letztes Mal.. Was habe ich schon noch zu verlieren?

Schon wieder so eine verheulte Nacht. Ich kann momentan nicht alleine sein. Darf momentan nicht alleine sein. Scheiße man. Ich weiß echt nicht, wie ich das überleben soll. Wortwörtlich. Es wird so enden wie Anfang 2011, früher oder später werde ich wieder an dem Punkt sein. Und dann wird niemand da sein um mir zu helfen, weil ich jeden von mir gestoßen habe. Sobald sich jemand Sorgen macht blocke ich ab. Zu wissen, dass andere ihre Zeit und Kraft an mich verschwenden ist unerträglich. Genau wie alles andere.

So viele Gedanken. So viele gottverdammte Gedanken, über die ich die Kontrolle verliere. Ich will nichts mehr tun, nicht reden und nicht denken und nicht atmen. Nie wieder. Ich will tot sein, einfach nur tot sein. Verdammt, warum kann mich nicht einfach jemand töten, das würde alles so viel einfacher machen. Ich müsste keinen Brief hinterlassen, müsste mich von niemandem verabschieden, müsste niemanden mit den Schuldgefühlen und der Frage nach dem Warum zurücklassen. Das ist das Einzige, was mich noch hier hält. Aber ich will langsam echt nicht mehr. Irgendwann muss es doch mal reichen.
Erlöst mich doch einfach, dieser Planet kotzt mich an. Ich halt ihn mich nicht mehr aus.

Alles kommt mir so sinnlos vor. Ich existiere ohne zu leben, habe weder Ziele noch Hoffnungen für die Zukunft. Am liebsten wär ich einfach weg.

Eine Badewanne voller Selbstmitleid.

Vorhin hab ich meine Haare wieder gefärbt. Grün. Die Farbe hab ich wirklich vermisst. Vor 3 Jahren, während des ersten Klinikaufenthaltes, hab ich mir die Haare das erste Mal bunt gefärbt, in der gleichen Farbe wie jetzt. Seitdem hatte ich insgesamt nur ein paar Monate "normale" Haarfarben, wie braun oder schwarz.
Tja, und jetzt wo die Haare wieder gefärbt sind, kam mir die geniale Idee mal ein Foto zu machen. Großer Fehler. Nach ein paar Versuchen hab ich aufgegeben. Ich finde mich so wahnsinnig hässlich, das ist echt unglaublich. Die seit Jahren dauerhaft vorhandenen Augenringe, der zu schmale Mund mit den seltsam geformten Lippen, die Kartoffelnase, die unreine Haut, das leicht gespaltene Kinn, die komplett vernarbten Wangen und Stirn von früher aufgekratzten Pickeln, .. Ich könnte ewig so weitermachen. Mein Spiegelbild ist verabscheuungswürdig, ich hasse es so sehr. Vor allem in der letzten Zeit wird es wieder immer schlimmer, sobald ich in den Spiegel schaue oder mich auf Fotos betrachte möchte ich weinen und schreien und um mich schlagen und mich für immer in meiner Wohnung verschanzen und tot sein. Jeder einzelne meiner Freunde ist auf seine Art echt schön, ich fühle mich zwischen ihnen so minderwertig. Kein Wunder, dass mich höchstens Betrunkene anziehend finden.

Jetzt gerade würde ich am liebsten einfach nur tot sein.